Дама я орущая или конфликты разрешать умеющая? Мой психпросвет в ноябре завершился книгой Екатерины Бурмистровой «Эмоции в семье». Что жжж, впечатлений много, потому что эта книга для меня как чёрно-белое кино: много того, с чем я согласна, и куча - с чем нет. Давайте начнём с того, что вызвало во мне 🔠🔠🔠🔠🔠🔠 🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠 ⏺️конфликт можно свести на нет, если сказать ребёнку: уйди, вредная девочка и приди хорошая По мнению автора, это покажет малышу, что вы не принимаете только негативную составляющую, а не целого ребёнка. Мне такой подход не близок, потому что я против разделения эмоций на хорошие-плохие. Поведение, да, может быть неподобающим, но поэтому мы и характеризуем поведение, а не ребёнка. Так что это крайне не гуманный совет ⏺️или же ссору можно исчерпать смехом: бу-бу-бу, какая злюка! Вроде бы общеизвестный факт, что если в конфликте начинаешь осмеивать собеседника - это может быть не водой, а маслом в огонь ⏺️если ребёнок гневается, попробуйте сказать ты ведёшь себя как маленький! Это, видимо, должно пристыдить ребенка. А что если я скажу по секрету, что 4-5 летние дети - они маленькие?! ⏺️Так же автор предлагает предугадать возможный конфликт, обозначить его в «рамочку»: мол, сына, мы сейчас пойдем в гости, ты там всегда дерёшься. Будь поспокойнее))) То есть мы заранее настраиваем ребёнка на конфликт, так же говорим малышу, что мы уверены в его неспособности контролировать себя. Кайф, да? Вроде бы в работе с детьми надо обезличивать ситуацию, нет? ⏺️Екатерина пишет, что надо подмечать изменения в ребёнке, причём бурно празднуя Даже нормативный конфликт легче отследить, чем научиться видеть про-гресс. А их надо праздновать: «Ты научился! Ты перестал говорить злобным тоном! Как у тебя это вышло? Как тебе это удалось? Смотри, раз, и ты выключил раздраженную интонацию. Здорово! Расскажу свою историю У нас с матерью очень плохие отношения, ужас которых достиг пика пару лет назад. В подробности вдаваться не хочу и не буду, но ссоры во время моего подросткового периода были у нас ежедневные. Бурные, с руганью и слезами. Иногда я давала себе зарок, что буду отслеживать свой гнев, пресекать его и тогда мы никогда-никогда не будем ругаться. И когда проходил день, второй, то я всё ждала и ждала, когда же заметят, какая я молодец? «Нормативные конфликты» искореняю? А потом всё начиналось опять. Моя терпелка не вывозила, и после брани я не молчала, а парировала. В такие моменты мать говорила: «А я так и знала, что это всё твоя игра! Не можешь ты быть такой хорошей!» Меня это сильно ранило, потому что я искренне хотела положить конец распрям. А ситуацию выкрутили, и больше мне не хотелось «меняться» В общем, считаю, что настолько сильно эмоционировать не стоит. Иначе это накладывает большой груз ответственности на ребёнка «а вдруг я опять сорвусь? Раз мама так обрадовалась, значит, так же и расстроится» ⏺️Екатерина очень часто пишет, что надо учиться находить способы успокоения. Их должно быть несколько: дома, вне дома, вне города! Она очень хорошо описывает, как эти некие способы помогут успокоиться, но не приводит никакого примера! Очень важно о себе позаботиться — я называю это «подушкой безопасности»: сделать что-то, что вас гармонизирует, пока длится сильная отрицательная эмоция. Это может быть все что угодно - главное, сместить внимание и не подключаться к эмоции Минуточку, меня очень хорошо гармонизирует физический выплеск агрессии: побить подушку, потопать ногами и швырнуть игрушку в стену. Это тоже подходит под понятия «что угодно»? Разве не лучше было бы психологу привести примеры гармонизации, без вреда душе и телу? ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖ В комментариях скину положительные моменты, выдержки из книг и забавное подмечание ➰ Но пост хотела бы завершить тем, что книгу надо было бы разделить на части. Отдельно про супругом, отдельно про малышей и тд. Слишком много разрозненной информации, хочется более структурированного текста. 💬 Читали книгу? Как вам она? Согласны со мной в тезисах?⤵️ ®️®️®️®️ #ночное_чтиво
1 год назад