Как я курить бросала

Странный заголовок, но иначе не скажешь. 4 года назад, я приняла решение отказаться от этой зависимости. Как это было тяжело, словами не описать. У Силы Воли свои оказались заморочки. Она крутила меня, как только могла. Испытывала на прочность, пытаясь понять достойна ли я её. Физически было очень тяжело первые две недели. То давление, то тошнота, то боль в груди, то бессонница, то ещё чего. Плохо было. Было плохо и так, и так. Чего тут скажешь. И морально, и физически. Как я рассуждала до принятия этого решения? Я считала эту зависимость частью себя...

Я ждала кашель и он пришел. Кашель похож на "больной", откашливается, но ничего не болит и не першит. Начинается с утра, с самого пробуждения, сначала немного сухой, потом откашливается. Тяга всё ещё сохраняется. Но реже. Тягу легче погасить мыслями. Но, отношение к сигаретам стало проще и это усложняет. Мой супруг курит, иногда я беру в руку пачку и хочу достать от туда сигареты и закурить. Забыт вкус, забыто, как может закружится голова, забыта вонь, которая стоит от тебя, после курения. И кажется, что сейчас, я покурю и все. Не будет запаха, вкуса, как будто, я ничего не почувствую, а просто сниму напряжение...

Сегодня, все было, как всегда. Немного тянуло покурить, но терпимо. К обеду дикое раздражение ко всему, аппатия и хочется рыдать.  Казалось бы, что позади 21 день, самый сложный период. И сегодня в 21 день, должно быть легче. Ну или ожидания такие от этого дня. В общем, мои ожидания не оправдались. Я ждала, что ко мне прилетит кто-то и скажет, что я осилила этот сложный путь. Но нет. До моих побед дела ни кому не было. Кто-то в суете забывал о том, что я перестала курить, а кто-то с завистью молчал и продолжает молчать. Но я знаю, что это круто! Я себя знаю...

Хочу.

Легче. Желание, а не обходимость. Это заметно. Разница в силе тяги огромная. Я с ужасом вспоминаю две прошедшие недели, они были тяжёлыми. Я даже не предполагала, что я могу просто потерять смысл в курении. Именно это и нужно, потерять смысл в курении. И я его потеряла. За эти две недели, один раз, я находилась в компании курящих людей и не сорвалась. Но на следующий день после встречи, я поняла, что это было зря. Сила воли пострадала, испытала лишнюю нагрузку на себя. В общем встреча с курящими людьми была лишней. Поэтому, на запланированную встречу с коллегами, я не пошла. И не пойду ни куда ещё пару недель...

Время 18:35  Даже и не знаю, как это назвать все. Сегодня легче всего. Но много сладкого было съедено. Да, хотя, как много, в рамках допустимого, учитывая, что сладкое, я почти не ем. День был насыщенный, эмоций хватило, чтоб почти не напрягаться борьбой. Борьба присутствует, но ее не так уж и много. Легче, чем вчера. Намного. Более свободно. Аш слезы накатывают.  Ложусь спать...