Ты да я, да мы с тобой

Контракт добрачный О брачном контракте так или иначе, я думаю, слышали все. Но он ведь скорее добрачный, т.к. заключается до официального создания семьи. Если уж по-настоящему грамотно к этому подходить, то надо озаботиться еще на этапе принятия решений. Но чаще всего происходит совсем не так! Отношения возникают внезапно и… вау! Эйфория, розовые пони, фантазии о медовом будущем и бабочки в животе. Как будто эти насекомые – критерий будущего счастья. И вот уже принято решение – венчаться, регистрироваться. Опоздали с добрачным контрактом. Нужно все обсудить до принятия окончательного решения. Если самим трудно, можно обратиться к психологу. Специалист поможет прояснить существенные жизненные приоритеты, способы решения проблем и выхода из конфликтов. Фантазии о том, что конфликтов не будет, лучше оставить в детском саду. Во взрослой жизни обязательно будут проблемы. А дети с иллюзиями к их решению не готовы. И начинается борьба за власть, перекладывание ответственности, поиски виноватых и т.д.  Проблемы - норма жизни. В брак вступают две отдельные личности, со своими семейными укладами, привычками, жизненными позициями. Конфликт интересов неизбежен. Вот прямо опять слышу песенку из старого фильма «у нас все будет по-другоооооому!» Ну да. Если мама всегда ругала папу и подавляла его, то «я стану тихой и покладистой, буду всегда уступать, и тогда семья обречена на счастье.» Мне жаль вас разочаровывать, но накопленная агрессия непременно когда-нибудь выплеснется и снесет все любовно выстроенные воздушные замки. А если не выплеснется, то приведет к возникновению какой-нибудь болячки. И звоночки –то, что надо бы поговорить, слышны уже на самых ранних этапах. Но нет. А вдруг в переговорах возникнут разногласия, он/она рассердится, и бракосочетание вообще не состоится! Но не свадьба же главная цель, а все-таки счастливая семейная жизнь. Что бы я посоветовала обсуждать. 1.   Ваши совместные жизненные планы, насколько они совпадают, основные ценности каждого. 2.   Квартирный вопрос. Свое жилье или у родителей, у чьих. Кстати, выбор жить с предками – остаться ребенком. А дети в брак не вступают… 3.   Финансы: совместный или раздельный бюджет, как принимаются решения о покупках 4.   Дети: хотите ли вообще, сколько, кто будет воспитывать. 5.   Возможность развода. Да-да, это тоже надо прояснить. Не разведетесь – классно, ничего не потеряете! А придется разбежаться – будете готовы. На этапе переговоров много чего может выйти на поверхность. Если обсуждение в принципе не получается, то это верный признак того, что люди не умеют договариваться, не привыкли решать проблемы конструктивно или вообще никак не привыкли, как-то все решалось само собой, кто-то - взрослый – брал на себя ответственность. Однако, опыт переговоров - дело наживное. Консультация психолога поможет договориться перед принятием решения, определить ответственность каждого, чтобы с открытыми глазами строить счастливую совместную жизнь. Все не так просто, как кажется. Все гораздо проще! #психолог_он_лайн, #психологическая_помощь, #психолог_Сарьяна_Пономарева, #help_psycholog, #психолог_Пермь Запись на консультации: мессенджеры 8 912 597 0000 или в личные сообщения

Заказывая холодец, не ожидай, что принесут фуа-гра Сегодня о выборе партнера. Как мы выбираем? На что обращаем внимание? Что предпочитаем в людях? Дают ли эти критерии гарантию счастья? Начнем с исторического прошлого. В средневековье, лет 300 назад, существовала такая песня, студенческий гимн. Называется он «Gaudeamus». Один куплет звучит примерно так: «да здравствуют наши девушки, изящные и красивые, да здравствуют наши женщины, нежные, добрые, трудолюбивые». Чувствуете разницу? Девушек ценят за внешность, а женщин - за работоспособность. Гораздо позже, уже в советское время на эстраде была популярна песня со словами «часто мужчины нас любят нестрогими, в жены – лишь строгих хотят». Упс… Нестыковочка! Это касается обоих полов. Девушки тоже бывает выбирают веселых, красивых, заводных, склонных к авантюрам, умеющих развлекать и развлекаться парней. Заключив брак, почему-то ожидают от них надежности, заботы, понимания, поддержки. Ну или – другой случай - выбирают мягкого, покладистого, смирного молодого человека и удивляются, чего это он такой не пробивной, не энергичный, не стремится сделать карьеру. Нелогично требовать опции, которые не предусмотрены в заводских настройках. Да, какие-то качества и навыки можно при желании развить. Но здесь опять нестыковка! Одна сторона надеется, что партнер изменится, приучится, разовьется, а другая – даже не подозревает, чего от нее ждут. Вы скажете, можно на берегу договориться об ожиданиях и потребностях друг друга. Но нет! Каждая вторая пара, да что там – каждая первая – считает, что у них-то все будет волшебно, само собой. По этому поводу тоже есть песня «у нас все будет по-другооооому». Все не так просто, как кажется. Все гораздо проще! #психолог_он_лайн, #психологическая_помощь, #психолог_Сарьяна_Пономарева, #help_psycholog, #психолог_Пермь Запись на консультации: мессенджеры 8 912 597 0000 или в личные сообщения

Почему мы фиксируемся на том, что не так, вместо того, чтобы увидеть хорошее А потому что нас так научили. Все наше детство и юность ошибки подчеркивались КРАСНЫМ карандашом, наш неуспех акцентировался. Помните каллиграфический учительский почерк: «Безобразие!», «Shame on you!», «Где поля????». Допустим, учитель –то заточен, чтобы исправлять ошибки. Но родители тоже видят в ребенке чаще негатив. Каждый второй на приеме жалуется: «он всегда опаздывает, «она никогда не помогает…». Давайте проведем простой эксперимент. Посмотрите внимательно на эти несколько примеров: 2х5=10 2х6=11 2х7=14 2х8=16 Спорим, 9 из 10 заметили, что один пример решен неверно? Когда я на консультации даю родителям такое упражнение, они тоже сразу говорят: «вот тут ошибка». И никто ни разу не сказал «три примера решены правильно»! А что если в тетрадях вместо исправлений красным карандашом подчеркивать зеленым правильные ответы? Метафорически это годится не только при проверке домашних заданий. Каждый раз, когда вам нужно выразить свое отношение к поступкам или словам ребенка, постарайтесь (виртуально) вместе с грозным красным карандашом взять зеленый/голубой/сиреневый. А дальше соблюдайте баланс – на каждые два красных подчеркивания не менее пяти разноцветных J. Тогда ребенок научится видеть прогресс, свои победы на пути приобретения навыков и знаний. Это гораздо интересней, чем фиксироваться на попытках вынырнуть из бездны неуспеха. (Метафора с карандашами почерпнута очень давно на просторах интернета. К сожалению, автора не помню.) Все не так просто, как кажется. Все гораздо проще! #психологическая_помощь, #психолог_Сарьяна_Пономарева, #help_psycholog

«Я делаю людям хорошо. Почему мне не отвечают тем же?» Люди часто задают на консультациях такой вопрос. А действительно: почему? Делая что-то хорошее, мы надеемся, что другой человек поступит также или по-иному нам воздаст. Если этого не происходит, мы разочаровываемся, сердимся, обижаемся. Наши ожидания обмануты, и мы называем другого неблагодарным. Мы злимся, потому что не получили того, на что рассчитывали. Мы все разные. У всех свои взгляды, ценности, представления о благодарности. В чьей-то картине мира есть принцип «услуга за услугу». Но не исключены и другие точки зрения. Если некто обманут в своих ожиданиях, то, вероятнее всего, он обманулся сам, приняв свою иллюзию за реальность. Ситуация в целом не сложная. Если вы ожидаете возврата услуги (денег, спичек, керосина), то договариваетесь об условиях и сроках. Если договоренность не озвучена, наивно будет рассчитывать на симметричный отклик. Проще договориться на берегу, открыто сообщая людям свои ожидания. Так мы сможем оценить возможность человека дать нам то, что мы хотим от него, и не обижаться. Все не так просто, как кажется. Все гораздо проще! #психолог_он_лайн, #психологическая_помощь, #психолог_Сарьяна_Пономарева, #help_psycholog Запись на консультации +7912-597-00-00 или в личные сообщения