Компьютерные анекдоты «для тех, кому за 30»

— Кем приходитесь подозреваемому? — Подписчиком. Идет старушка и по улице и видит — несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: — Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. — Уйди, бабка, мы спамера поймали! — Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами! Хороший программист проливает кофе на себя. И ноут цел, и бодрит в два раза лучше. — На сколько ты терпелив? — Я был на 13-й странице результатов поиска Яндекса. Каждый раз когда я использую смайлик, я чувствую, как опускаюсь на ступеньку в развитии...

Карикатура Сергея Елкина — Милый, подари мне, пожалуйста, 13-й Айфон. — Говорят, что 13 это очень несчастливое число. — А какое тогда счастливое? — Андроид. Юбилеи у программистов бывают в 8, 16, 32, 64, а, если повезет, то и в 128 лет. Интернет — это рай для шизофреника, Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а ещё прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров. Штирлиц набрал привычное «dir» и получил в ответ «Command not found». «Unix», — догадался Штирлиц...

До того как я стал 1С-программистом, слово «зарплата» вызывала у меня только положительные эмоции. В жизни настоящего программиста есть место только двум особам женского пола: Асе и Клаве. Ну не считая матери. — Ты кем работаешь? — Ландшафтным дизайнером. — Круто! На компьютере, значит? — На бульдозере. «Линукс» создан для удобства как птица пингвин — для полета. Один программист любил компьютеры, и однажды его застукали за этим делом. Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуют, что можно будет ввести запрос «Где второй носок?» и получить ответ: «Под диваном»...

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника. — А что, отец, — спросил он, — покемоны у вас в городе есть? У Сталина было два двойника, тpи тpойника и один yдлинитель. — Ой, как ты вырос! Помню, как ты на 10-м месяце начал ходить, как произнес первое слово, как рисовал зеленкой на стене… — Дядя, а вы — кто? — Ну, как тебе объяснить? Я очень давно подписан на твою маму в Фейсбуке. На раскопках древнего норманнского поселения нашли исторический документ с текстом: «Я, барон такой-то,...

— А что это гpаф Сyвоpов на своем компьютеpе не pаботает? — Так ведь POST, матyшка: до загpyзки DOS нельзя. Ждем-с. — Windows’95 на машинy Сyвоpовy Александpy Васильевичy! — Все-все! Уже загpyзился! Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2). — Я у вас компьютер купил. Так он сдох. — Гарантия какая? — Пожизненная. — Раз сдох — гарантия кончилась. Девушка-программист ищет парня-брандмауэра, чтобы быть за ним, как за стеной. Программист звонит в библиотеку. — Здравствуйте, Катю можно? — Она в архиве...

— Почему программисты весят больше чем другие люди? — Потому, что в каждом килограмме у них 1024 грамма! Челябинские программисты настолько суровы, что не ходят в библиотеки, а пишут их сами. Реальный диалог на предзащите: — Ваша методика при написании диплома? — Контрол Це — Контрол Вэ. Стадии карьеры программиста: 20 лет — все знаю и могу! 30 лет — я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше. 40 лет — я работаю над серьезными проектами. 50 лет — как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий...