Мысли вслух / Жизнь в цвете

Страх или зона комфорта? Отношения с самой собой Месяц назад я купила квартиру и окончательно удалилась из ТГ. Из мессенджеров у меня остался только рабочий скайп и ватсап, т.е со мной могли связаться только те, кто знал мой номер телефона, а это достаточно узкий круг людей, входящих в мое доверие. По началу меня ломало, как от настоящей зависимости - мне постоянно хотелось вертеть телефон в руках и проверять его каждые 5 минут на наличие новых уведомлений. Для того, чтобы было легче пережить тревожность, я скачала пару раннер игр и заходила периодически в тик-ток. Спустя неделю игры наскучили, а тик-ток стал менее интересным. Отказавших полностью от социальных сетей, я перестала "убивать" свое время. Научилась гулять с собакой в тишине, спокойно есть, курить, ходить в туалет и засыпать без телефона. Прекратив искать общение, я перестала планировать свое время заранее, делала только то, что действительно приносило мне удовольствие - оставалась дома наедине со своими увлечениями или ходила одна на балет на Золушку, в кино на мульт Три богатыря и Пуп земли, на фильм Мастер и Маргарита, была на концерте Анимации в баре Birmingham. И мне не пришлось никого упрашивать составить мне компанию, делиться попкорном, оплачивать кому-то билеты, подстраиваться под чьи-то предпочтения или согласовывать свободное время. Я спокойно кушала одна в кафе и не делила ни с кем счет. Осознала, что разговоры за едой для меня являлись сущим кошмаром, ведь я раньше никогда не могла расслабиться и насладиться вкусом еды, отвлекаясь на диалог. Еда пролетала в желудок, а я оставалась голодной и неудовлетворенной. Плюс постоянно думала, как я выгляжу, когда ем. Я не люблю есть в присутствии кого-либо. По поводу алкоголя тоже пришло осознание - для того, чтобы расслабиться вечером, мне было достаточно половины бокала вина. Я поняла, что раньше выпивала только за компанию, и мне не особо было это интересно и нужно. Гуляя в одиночку, мне не нужно было ни с кем договариваться о маршруте, каждая моя прогулка была спонтанной и длилась столько, сколько нужно было именно мне, чтобы устать и насладиться погодой. Я поняла, что моя двуспальная постель должна принадлежать только мне. Мне не хочется больше делиться с кем-то одеялом или ютиться где-то сбоку кровати. Я сплю столько, сколько мне нужно, чтобы выспаться, в чем мне комфортно и не переживаю из-за своего внешнего вида по утрам, что кому-то нужно срочно приготовить завтрак или сварить кофе. Меня не заботит больше мой храп или слюни на подушке. Все в моей постели "настроено" под меня - жесткость матраса, толщина одеяла, мягкость подушек и цвет постельного белья. Я ощутила, как это прекрасно, когда можно спать и вдоль, и поперек, и по диагонали, не переживая о том, что я могу кому-то помешать или разбудить. Телефон перестал быть для меня игрушкой и тратой времени. Я не любитель бессмысленных звонков и бесконечных текстовых сообщений. Пустая болтовня только отвлекала меня от погружения в дела, работу и собственные мысли. Я молчалива, разговариваю теперь мало, но по существу. Я с легкостью сохраняю социальную недоступность. В моей семье никогда не было принято звонить друг другу каждый вечер и отчитываться о прошедшем дне. Если я не звоню своей матери целую неделю, она не станет за меня переживать. Я общалась с ней, только когда нужно было рассказать о новостях. Романтические отношения я стала рассматривать тоже иначе. Я поняла, что не готова пока в своем доме видеть кого-то еще, или что на полке в ванной комнате с моими личными вещами появятся чьи-то чужие принадлежности. Если кто-то начинал настаивать на моем внимании чуть больше, чем я этого хотела, то это автоматически вводило меня в состояние защиты, я закрывалась. Так что же все это? Одиночество наконец-то стало моей зоной комфорта или за всеми этими действиями прячется страх быть непонятой, непринятой и отвергнутой? Я действительно научилась любить себя или это просто побег от истинных ощущений, приносящих боль? Ведь отказавшись от всего социального, я перестала, по большому счету, всего-лишь чувствовать свою невостребованность.

"Беги, дорогая, беги!" Я считаю, что открытое проявление агрессии куда лучше скрытой. Пассивная агрессия не является симптомом психического заболевания, это лишь форма поведения, при которой человек, испытывающий гнев и злость, не идет на открытый диалог, а подавляет собственные эмоции. Данная модель поведения напрямую связана с психологической незрелостью. Когда-то давным-давно ребенок не смог открыто защитить свои желания, мечты и привычки под давлением слишком заботливой, чрезмерно опекающей матери, затих.. замаскировался - "А мне винограду и не хочется! Зелен он слишком!" И со временем такая маскировка перерастает в его привычку. Во время взросления она становится универсальной поведенческой реакцией на любые раздражающие извне факторы. Пассивно-агрессивные люди любят выводить собеседников из себя, чтобы затем с чистой совестью обвинять их в провоцировании конфликтов. Если человек то и дело "случайно" оскорбляет меня, то я не в состоянии воспринимать двусмысленные замечания и оскорбительные комплименты как нечто совершенно нормальное. Такое поведение я считываю как скрытую агрессию, ведь в "безобидных" шутках человека часто имеется второе дно, оставляющее неприятный осадок. Обесценивание, неуместный сарказм, специфические намеки - это завуалированная форма психологического давления. Такие люди потом часто в случае открытого конфликта прячутся за фразой "Ты просто шуток не понимаешь". Но шутка - это когда всем смешно, а не обидно, не правда ли? Пассивные агрессоры в большинстве случаев отрицают свой гнев. Я стараюсь прямо говорить, что игнорирование, пренебрежение личными границами и манипуляции разного рода для меня неприемлемы. Стараюсь понять первопричины скрытой агрессии и помочь человеку разобраться в собственных чувствах. Но такие люди редко идут на контакт, продолжая отстраняться и заминать тему, уходя от разговора вовсе. Открыто обсуждать разногласия и противоречия в конфликте можно только тогда, когда у сторон есть примерное равенство в силе. История из жизни "на подумать" "Сколько себя помню, я постоянно «жег» и считал, что это очень круто. На каждое слово у меня было два, я шутил практически все время, без выходных и перерывов на обед. Особенно доставалось жене, которую я бесконечно подкалывал. Ей было больно, она говорила: «Ну зачем ты так, не надо…». Я отвечал: «А что такого? Смешно ведь, это ж просто шутка, ничего личного». И это была агрессия. Унижая ее, я самоутверждался за ее счет. Так проще казаться выше — когда другого опускаешь. Особенно, если жена хорошая. Рядом с такой либо самому расти, либо… подкалывать. Так же с друзьями-товарищами, родственниками. Честно и прямо отношения прояснить, о чувствах своих сказать, о том, что не нравится, я не умел, не мог, боялся. Вот и острил. Подленько, по больным местам. И ведь сам верил, что это просто «шутка юмора». А на самом деле засмеивал свой страх и проблемы, мстил людям и жизни таким изощренным способом. Правда, с теми, кто мог ответить или как-то иначе дать отпор, я не шутил. Получается, понимал интуитивно, что тут опасно." Токсичные люди часто яркие и интересные личности. Они притягивают внимание своей харизмой и уверенностью, привлекательны внешне. Но в отношениях такой человек только со временем начинает проявлять свою истинную сущность: -Он хочет все контролировать. Постоянно нарушает личные границы. -Всегда ставит себя на первое место. В приоритете его желания, его работа, его родители, его отдых. -Он любит рассказывать истории и быть в центре внимания. Резко реагирует, когда его перебивают и в жесткой форме требует дать ему слово. -Не способен на компромиссы совершенно. Он зачастую не соглашается с чужими мыслями, желая, чтобы все было так, как он считает правильным. Кажется, что он придерживается противоположного взгляда почти на все сказанное. -Виноваты у него всегда все остальные, только не он. И в его духе фразочки типа "Вокруг одни идиоты". -Редко когда извиняется и признает свою вину. Делает это свысока, нехотя, снисходительно. -Не способен на эмпатию. Обесценивает чужие чувства и эмоции, считает их несущественными. Я любила такого.

"Кто из нас другого топит, это ты или я?" Осознание страха близости Избегающая модель поведения, призванная защитить мой внутренний мир. В юном возрасте у меня не было безопасной связи с родителями и это привело к боязливому стилю привязанности, при котором я боюсь, что люди окажутся слишком близко и слишком далеко одновременно. Я боюсь поглощения и быть брошенной, поэтому с легкостью притягиваю людей, но держу их на расстоянии вытянутой руки. Необходимость открыться другому человеку и стать от этого уязвимее - одно из самых трудных испытаний в моей жизни. Когда мы чего-то боимся, то стремимся этого избежать. Я боюсь красивых и успешных мужчин. Боюсь повторного брака. Забеременеть и остаться в итоге одной. Сближаться с людьми и раскрываться перед ними. Страшно, что в итоге мне причинят сильную боль. Для всех этих страхов есть определенные субъективные причины, будь то неуверенность в своей привлекательности, травмирующий опыт предыдущих отношений или нежелание окунуться в бытовые проблемы. Травму может нанести мне все, что я сама посчитаю травмирующим - гнев, скупость, привычка контролировать и даже чрезмерный энтузиазм - все может стать для меня насилием, если я сама воспринимаю это как насилие. Добившись свободы после неудачного брака, я ухватилась за самые что ни на есть холостяцкие убеждения, что близкие отношения тем более с совместным проживанием - это своего рода психологическое насилие, постоянные ограничения и зависимость от другого человека. Невозможно обезопасить себя от печального расставания в будущем. Даже если бы я искренне верила в совместимость по знакам зодиака, в астрологию, натальные карты, изучала бы китайские гороскопы и отбирала бы партнера по самим жестким критериям вплоть до цвета глаз - это все иллюзия. Людей, совместимых на 100% не существует. Все дело лишь в готовности доверять и меняться, преодолевая внутренние барьеры. Люди с разной скоростью выходят из прежних отношений и отпускают партнера. Кому-то для этого хватает нескольких месяцев, а кто-то может переживать расставание не один год. Меня нередко посещают мысли, что я не готова к чему-то новому, потому что не избавилась еще от старого. В моем телефоне до сих пор хранятся фотографии и видео с бывшим мужем и мертвой собакой. Только если раньше, пересматривая их, мне было больно до слез, то сейчас я смотрю на них с чувством приятной ностальгии. Рука не поднимается их удалить. Вскоре после развода я познакомилась с одним человеком, отношения с которыми были изначально обречены на провал. Он описывал свой прошлый опыт с девушками, как нечто ужасное, но я прекрасно понимала, что вся суть была скорее в его сложном характере. Я видела все его глубокие психологические травмы - консерватизм, нарциссизм, нежелание слышать меня, неготовность меняться и искать компромиссы. Типичный пример патриархата и домостроя. Эти травмы препятствовали построению здоровых отношений, но дали мне возможность заново проиграть детско-родительский сценарий, откуда и берет начало мой страх близости. Говорят, время лечит.. "Время лечит точки на руках, но не в душе". Сильная душевная боль сломала меня изнутри как личность. Да, я больше не реву в подушку по ночам, но и сделать меня сейчас счастливой крайне тяжело. С одной стороны я стала более требовательной к мужчинам, сходу вижу недостатки и не способна очаровываться, а с другой - терпимее отношусь к чужим слабостям и несовершенствам. Меня мало что сейчас может удивить или увлечь. Я закрыта для всего нового, в том числе для новых близких знакомств. Страх перед близостью у меня напрямую связан со страхом отвержения. Мне проще уйти самой прежде чем допустить, что кто-то увидит мои недостатки и отвергнет меня. Также он связан со страхом потери индивидуальности, ведь если я позволю кому-то войти в свою жизнь, то потеряю свою самостоятельность и свободу. Мне придется приспосабливаться к чужим потребностям и желаниям, проявлять внимание и заботу, идти на уступки в ущерб себе и разделять интересы другого человека. Да, мне явно не хватает оптимизма.

Ты мне не ровня или Дураки рожают дураков. Мы все изначально рождаемся неравными.. разными и это необходимо принять, хотим мы этого или нет. Один родился в обеспеченной, известной семье с большими связями. Второй - в семье рабочих, третий - у пьющих и неработающих, четвертый вообще не знал своих родителей и всю свою жизнь провел в детском доме. Бывает что и в богатой семье родители не замечают своих детей, разве что только вовремя банковские карточки пополняют. А у кого-то семья выживает от зарплаты до зарплаты, но дома куча доброжелательной родни. Бабушка печет пироги, дедушка водит на рыбалку, с отцом каждый месяц в поход, мать всегда обнимет и скажет доброе слово.. Мы все неравны. И дело далеко не в классовости, духовности и материальной обеспеченности. Дело в разных моделях поведения, усвоенных от родителей или подсмотренных в социуме. Мы неравны в первую очередь по нашим способностям. Менталитет, семейные ценности, культурный уровень, физическое развитие, интеллектуальная одаренность, талант и характер - все это формирует личность человека. Сегодня очень много незрелых людей, воспитывавшихся в неполноценных семьях. Им зачастую в детстве недоставало внимания, любви и заботы. На этой почве с возрастом, как правило, формируются различные комплексы. И в дальнейшем такому человеку очень сложно вступить в здоровые отношения и создать полноценную семью. Чем больше совпадений, тем больше вероятность удачных отношений. Мировоззрение и общность интересов это краеугольный камень: верующий–неверующий, ты любишь кашу манную, я люблю овсяную, ты любишь кино, я – театр. Интересы могут быть разные, но вместе с тем в них должно быть нечто общее. Тогда пара в отношениях будет гармонично развиваться, имея не только личные, но и общие интересы. По социальному признаку тоже желательно совпадение (например, высшее образование). Конечно бывает что он - водитель, а она - менеджер. И на какой‑то период это их, возможно, устраивает, но поскольку женщина, как правило, более динамично развивается, со временем это неравенство скажется на их отношениях. А именно, когда она захочет нечто бОльшего, на что он уже не будет способен. Общество диктует нам, что мужчина в семье первый, женщина - вторая. Мужчина всегда должен быть на шаг впереди женщины, потому что он принимает решения по всем главным вопросам. Это основополагающая иерархия, без которой построить крепкую семью очень сложно. Лидерство в семье должно подкрепляться реальными действиями, и при этом не переходить в деспотию. Даже при формальном соблюдении этой иерархии мужчине необходимо учитывать, что взаимосвязь прежде всего строится на любви и уважении. На занятиях у психолога лет в 17 при попытке смоделировать концепцию своей будущей семьи я не совсем до конца осознавала важность этой иерархии, и в ответе на вопрос: "Кто для тебя главный?" - отвечала, что это дети, или мама, или бабушка, но никак не муж/отец. Почему так происходило? Я воспитывалась в семье без отца, с деспотичным братом и холодной матерью. Мотивация к сглаживанию противоречий. В здоровых отношениях должен происходить постоянный обмен опытом и чувствами, поддерживаться баланс в интересах и материальной составляющей. А в неравных отношениях это особенно актуально: чем сильнее различия между партнерами, тем больше сил потребуется, чтобы их компенсировать. Плюс появляются дополнительные поводы для ссор и разногласий - необоснованная ревность, различия в мировоззрении в силу разницы в возрасте, чувство неполноценности у одного из партнеров, дефицит общения из-за разницы в интересах, неудовлетворенность интимной жизнью и т.д. Степень неравенства определяется готовностью людей нивелировать свои негативные черты и искать компромиссы. Каждому человеку хочется чувствовать, что его любят. Даже если он прекрасно осознает, что не дотягивает по каким-то качествам до своей второй половинки. Будь это возраст, низкий доход, недостаточно развитый интеллект или скудный круг интересов. Я не раз вступала в отношения с неравным мне человеком. Вопрос, захочу ли я снова повторения подобного опыта? Время покажет.

"Маленькая собачка до старости щенок". Я недавно задумалась, почему так скептически отношусь к парням младше себя. Ведь возраст - это всего-лишь цифры в паспорте. Гораздо важнее серьезность намерений человека, чем сколько ему лет. Мужчина становится мудрее и более зрелым не потому, что становится старше. Его опыт, отношение к жизни и умение брать ответственность за себя и свои поступки - единственное, на что необходимо заострять свое внимание. Среди молодых парней серьезные мне все же встречались, но не скажу, что часто. Так чего же я боюсь на самом деле? Общество снисходительно относится к стареющим мужчинам, выбирающим себе в спутницы юных девушек. Пары, в которых женщина старше, до сих пор находятся в зоне пристального внимания и предвзятого отношения окружающих. Помимо общественного осуждения меня напрягает конкретный сценарий развития отношений. А именно невозможность воспринимать партнера как равного, скорее как мальчишку, который просто бегает за мной. Это действительно непросто, быть во всем умнее и сильнее, но при этом дать ему возможность быть мужчиной, а не ребенком. Я всегда буду помнить о нашей разнице в возрасте и подсознательно чувствовать себя ответственнее. Парни зачастую влюбляются в женщин постарше, потому что они кажутся им самодостаточными, спокойными, мудрыми и что самое важное более опытными, по сравнению со сверстницами. Они готовы прислушиваться и подстраиваться. Но нужно ли мне это? Еще опасаюсь, что отношения с парнем помоложе больше будут похожи на отношения между матерью и сыном. В которых я скачусь в гиперопеку, буду решать его проблемы и каждый день переживать, что он найдет кого-то посвежее. Боюсь конкуренции. Любая женщина знает, что через какое-то время она начнет неумолимо стареть. А молодой, красивый и сексуально активный парень скорее всего будет чаще обращать внимание на юных и привлекательных девушек. Посещает мысль, что с парнем моложе меня нас будет связывать просто секс, без взаимных чувств и общих интересов. Боюсь его юношеской необоснованной ревности ко всем подряд, его изумительных попыток мной манипулировать, меркантильных интересов и притязательств на мое стабильное финансовое положение. Я в конечном итоге со всем этим справлюсь, но вместе с тем, все эти ненужные переживания заберут ой как много моих старушечьих сил. Не хочу связываться с незрелым мужчиной. Такому парню может не хватать возлюбленной-матери, точнее женщины, которая будет за ним ухаживать. А я все же хочу иметь уверенного в себе мужчину, за которым буду чувствовать себя, как за каменной стеной, смогу опереться на него в определенный момент и быть "слабой женщиной", а не мамочкой, которая будет присматривать за "великовозрастным сыночком". Если мужчина зрел, понимает, что он должен давать в отношениях, а не только получать, финансово не зависим, то почему бы и не быть в отношениях с таким парнем, даже если он и моложе. Возраст - действительно не главное, если оба адекватны, точно знают, чего хотят друг от друга и от отношений.

Искусство занижать ожидания. Была в моей жизни такая ситуация (и не раз) - знакомство с родителями парня. Я в то время очень волновалась, было столько вопросов. Я думала, будет ли достаточно принести с собой торт или что-нибудь к чаю? Или может стоит купить маме цветов? А если я буду с ними выглядеть глупо? И что надевать? О чем говорить? Как произвести хорошее впечатление? Немного забегу вперед.. Семья у того парня была довольно простая, но его мать, конечно, оказалась женщиной с характером. Самое страшное, когда мать сына видит в невестке соперницу. В ней может взыграть страх потери близости с сыном, или беспокойство, что какая-то девушка займет более значимое место в его жизни. Ее могут донимать опасения, что ее сын будет меньше обращать на нее внимание и больше времени уделять своей партнерше. Еще имеет место быть страх потери влияния, когда мать больше не является единственной и самой важной женщиной в жизни своего сына. Появление невестки явно меняет динамику отношений. Хотя нет.. самое страшное все же, когда сын становится ментальным мужем для своей матери. Он растет с чувством невосполнимого долга перед ней. Он же надежда и опора. В таких случаях, он всегда будет на ее стороне, отстаивать ее интересы, защищать ее чувства. С таким парнем каши не сваришь. Да, он будет хорошим сыном, но никогда хорошим мужем. Сепарация от родителей это вообще очень важная тема. Хочешь жить спокойно - живи отдельно от родителей. Обязательно напишу об этом позже. Как ни старайся, все равно найдут минусы. Какой бы достойной ни была девушка, ревность к сыну у матери будет сильнее. Она может быть очень талантливой и ухоженной, воспитанной и доброй, с высшим образованием, прекрасной хозяйкой, заботливой и очень любить своего парня. И все равно его мать может не взлюбить ее. Как не пытайся найти с такими женщинами общий язык и подружиться, это будет бесполезная игра в одни ворота. Стремление к взаимодействию должно быть обоюдным. Когда ты стараешься произвести хорошее впечатление на человека, это сразу видно. Ты начинаешь неестественно себя вести - слишком вежливо, доброжелательно, учтиво, радушно. Но не искренне. От этого притворства очень быстро выгораешь эмоционально. Да и в какой-то момент все равно спадут маски и все твое окружение увидит тебя настоящего. Уставшего и безразличного. Так зачем же пытаться казаться лучше, чем ты есть на самом деле, если можно просто быть собой? Откуда это непреодолимое желание понравиться? Каждый встреченный мной человек с большой вероятностью может оказаться плохим. Но это вовсе не значит, что я ко всем отношусь по умолчанию плохо. Я просто стараюсь не иметь завышенных ожиданий от людей. Если человек ведет себя неприемлемо, то ничего удивительного, я это уже предвидела. Тоже самое и с событиями. Есть очень много неприятных событий, которые могут произойти со мной, абсолютно никоим образом от меня не зависев. Например, неудачное знакомство с родителями моего парня. И я уже никак не смогу повлиять на исход этой встречи, но.. я могу изменить свое отношение к этому исходу. Счастье - это выбор. Страхи, волнения, завышенные ожидания от будущего события имеют прямое влияние на то, будет счастлив человек после произошедшего или нет. В продолжении темы о непреодолимом желании понравиться другим - перфекционизм может душить и демотивировать из-за страха неудачи или осуждения. Чтобы выдохнуть, достаточно лишь применить правило низких ожиданий и позволить уже себе быть несовершенным. Установление низких ожиданий от самого себя вовсе не говорит об ограничениях или пессимистичном настрое к своим способностям. Речь идет о признании реальности, что нет идеальных людей, и как ни старайся, всем не угодить. "Официант был хороший, но недостаточно - слишком много шутил". Даже солнце светит не всем одинаково.