«Мысли вслух | Жизнь в цвете»

Страх или зона комфорта? Отношения с самой собой Месяц назад я купила квартиру и окончательно удалилась из ТГ. Из мессенджеров у меня остался только рабочий скайп и ватсап, т.е со мной могли связаться только те, кто знал мой номер телефона, а это достаточно узкий круг людей, входящих в мое доверие. По началу меня ломало, как от настоящей зависимости - мне постоянно хотелось вертеть телефон в руках и проверять его каждые 5 минут на наличие новых уведомлений. Для того, чтобы было легче пережить тревожность, я скачала пару раннер игр и заходила периодически в тик-ток. Спустя неделю игры наскучили, а тик-ток стал менее интересным. Отказавших полностью от социальных сетей, я перестала "убивать" свое время. Научилась гулять с собакой в тишине, спокойно есть, курить, ходить в туалет и засыпать без телефона. Прекратив искать общение, я перестала планировать свое время заранее, делала только то, что действительно приносило мне удовольствие - оставалась дома наедине со своими увлечениями или ходила одна на балет на Золушку, в кино на мульт Три богатыря и Пуп земли, на фильм Мастер и Маргарита, была на концерте Анимации в баре Birmingham. И мне не пришлось никого упрашивать составить мне компанию, делиться попкорном, оплачивать кому-то билеты, подстраиваться под чьи-то предпочтения или согласовывать свободное время. Я спокойно кушала одна в кафе и не делила ни с кем счет. Осознала, что разговоры за едой для меня являлись сущим кошмаром, ведь я раньше никогда не могла расслабиться и насладиться вкусом еды, отвлекаясь на диалог. Еда пролетала в желудок, а я оставалась голодной и неудовлетворенной. Плюс постоянно думала, как я выгляжу, когда ем. Я не люблю есть в присутствии кого-либо. По поводу алкоголя тоже пришло осознание - для того, чтобы расслабиться вечером, мне было достаточно половины бокала вина. Я поняла, что раньше выпивала только за компанию, и мне не особо было это интересно и нужно. Гуляя в одиночку, мне не нужно было ни с кем договариваться о маршруте, каждая моя прогулка была спонтанной и длилась столько, сколько нужно было именно мне, чтобы устать и насладиться погодой. Я поняла, что моя двуспальная постель должна принадлежать только мне. Мне не хочется больше делиться с кем-то одеялом или ютиться где-то сбоку кровати. Я сплю столько, сколько мне нужно, чтобы выспаться, в чем мне комфортно и не переживаю из-за своего внешнего вида по утрам, что кому-то нужно срочно приготовить завтрак или сварить кофе. Меня не заботит больше мой храп или слюни на подушке. Все в моей постели "настроено" под меня - жесткость матраса, толщина одеяла, мягкость подушек и цвет постельного белья. Я ощутила, как это прекрасно, когда можно спать и вдоль, и поперек, и по диагонали, не переживая о том, что я могу кому-то помешать или разбудить. Телефон перестал быть для меня игрушкой и тратой времени. Я не любитель бессмысленных звонков и бесконечных текстовых сообщений. Пустая болтовня только отвлекала меня от погружения в дела, работу и собственные мысли. Я молчалива, разговариваю теперь мало, но по существу. Я с легкостью сохраняю социальную недоступность. В моей семье никогда не было принято звонить друг другу каждый вечер и отчитываться о прошедшем дне. Если я не звоню своей матери целую неделю, она не станет за меня переживать. Я общалась с ней, только когда нужно было рассказать о новостях. Романтические отношения я стала рассматривать тоже иначе. Я поняла, что не готова пока в своем доме видеть кого-то еще, или что на полке в ванной комнате с моими личными вещами появятся чьи-то чужие принадлежности. Если кто-то начинал настаивать на моем внимании чуть больше, чем я этого хотела, то это автоматически вводило меня в состояние защиты, я закрывалась. Так что же все это? Одиночество наконец-то стало моей зоной комфорта или за всеми этими действиями прячется страх быть непонятой, непринятой и отвергнутой? Я действительно научилась любить себя или это просто побег от истинных ощущений, приносящих боль? Ведь отказавшись от всего социального, я перестала, по большому счету, всего-лишь чувствовать свою невостребованность.

"Беги, дорогая, беги!" Я считаю, что открытое проявление агрессии куда лучше скрытой. Пассивная агрессия не является симптомом психического заболевания, это лишь форма поведения, при которой человек, испытывающий гнев и злость, не идет на открытый диалог, а подавляет собственные эмоции. Данная модель поведения напрямую связана с психологической незрелостью. Когда-то давным-давно ребенок не смог открыто защитить свои желания, мечты и привычки под давлением слишком заботливой, чрезмерно опекающей матери, затих.. замаскировался - "А мне винограду и не хочется! Зелен он слишком!" И со временем такая маскировка перерастает в его привычку. Во время взросления она становится универсальной поведенческой реакцией на любые раздражающие извне факторы. Пассивно-агрессивные люди любят выводить собеседников из себя, чтобы затем с чистой совестью обвинять их в провоцировании конфликтов. Если человек то и дело "случайно" оскорбляет меня, то я не в состоянии воспринимать двусмысленные замечания и оскорбительные комплименты как нечто совершенно нормальное. Такое поведение я считываю как скрытую агрессию, ведь в "безобидных" шутках человека часто имеется второе дно, оставляющее неприятный осадок. Обесценивание, неуместный сарказм, специфические намеки - это завуалированная форма психологического давления. Такие люди потом часто в случае открытого конфликта прячутся за фразой "Ты просто шуток не понимаешь". Но шутка - это когда всем смешно, а не обидно, не правда ли? Пассивные агрессоры в большинстве случаев отрицают свой гнев. Я стараюсь прямо говорить, что игнорирование, пренебрежение личными границами и манипуляции разного рода для меня неприемлемы. Стараюсь понять первопричины скрытой агрессии и помочь человеку разобраться в собственных чувствах. Но такие люди редко идут на контакт, продолжая отстраняться и заминать тему, уходя от разговора вовсе. Открыто обсуждать разногласия и противоречия в конфликте можно только тогда, когда у сторон есть примерное равенство в силе. История из жизни "на подумать" "Сколько себя помню, я постоянно «жег» и считал, что это очень круто. На каждое слово у меня было два, я шутил практически все время, без выходных и перерывов на обед. Особенно доставалось жене, которую я бесконечно подкалывал. Ей было больно, она говорила: «Ну зачем ты так, не надо…». Я отвечал: «А что такого? Смешно ведь, это ж просто шутка, ничего личного». И это была агрессия. Унижая ее, я самоутверждался за ее счет. Так проще казаться выше — когда другого опускаешь. Особенно, если жена хорошая. Рядом с такой либо самому расти, либо… подкалывать. Так же с друзьями-товарищами, родственниками. Честно и прямо отношения прояснить, о чувствах своих сказать, о том, что не нравится, я не умел, не мог, боялся. Вот и острил. Подленько, по больным местам. И ведь сам верил, что это просто «шутка юмора». А на самом деле засмеивал свой страх и проблемы, мстил людям и жизни таким изощренным способом. Правда, с теми, кто мог ответить или как-то иначе дать отпор, я не шутил. Получается, понимал интуитивно, что тут опасно." Токсичные люди часто яркие и интересные личности. Они притягивают внимание своей харизмой и уверенностью, привлекательны внешне. Но в отношениях такой человек только со временем начинает проявлять свою истинную сущность: -Он хочет все контролировать. Постоянно нарушает личные границы. -Всегда ставит себя на первое место. В приоритете его желания, его работа, его родители, его отдых. -Он любит рассказывать истории и быть в центре внимания. Резко реагирует, когда его перебивают и в жесткой форме требует дать ему слово. -Не способен на компромиссы совершенно. Он зачастую не соглашается с чужими мыслями, желая, чтобы все было так, как он считает правильным. Кажется, что он придерживается противоположного взгляда почти на все сказанное. -Виноваты у него всегда все остальные, только не он. И в его духе фразочки типа "Вокруг одни идиоты". -Редко когда извиняется и признает свою вину. Делает это свысока, нехотя, снисходительно. -Не способен на эмпатию. Обесценивает чужие чувства и эмоции, считает их несущественными. Я любила такого.

"Кто из нас другого топит, это ты или я?" Осознание страха близости Избегающая модель поведения, призванная защитить мой внутренний мир. В юном возрасте у меня не было безопасной связи с родителями и это привело к боязливому стилю привязанности, при котором я боюсь, что люди окажутся слишком близко и слишком далеко одновременно. Я боюсь поглощения и быть брошенной, поэтому с легкостью притягиваю людей, но держу их на расстоянии вытянутой руки. Необходимость открыться другому человеку и стать от этого уязвимее - одно из самых трудных испытаний в моей жизни. Когда мы чего-то боимся, то стремимся этого избежать. Я боюсь красивых и успешных мужчин. Боюсь повторного брака. Забеременеть и остаться в итоге одной. Сближаться с людьми и раскрываться перед ними. Страшно, что в итоге мне причинят сильную боль. Для всех этих страхов есть определенные субъективные причины, будь то неуверенность в своей привлекательности, травмирующий опыт предыдущих отношений или нежелание окунуться в бытовые проблемы. Травму может нанести мне все, что я сама посчитаю травмирующим - гнев, скупость, привычка контролировать и даже чрезмерный энтузиазм - все может стать для меня насилием, если я сама воспринимаю это как насилие. Добившись свободы после неудачного брака, я ухватилась за самые что ни на есть холостяцкие убеждения, что близкие отношения тем более с совместным проживанием - это своего рода психологическое насилие, постоянные ограничения и зависимость от другого человека. Невозможно обезопасить себя от печального расставания в будущем. Даже если бы я искренне верила в совместимость по знакам зодиака, в астрологию, натальные карты, изучала бы китайские гороскопы и отбирала бы партнера по самим жестким критериям вплоть до цвета глаз - это все иллюзия. Людей, совместимых на 100% не существует. Все дело лишь в готовности доверять и меняться, преодолевая внутренние барьеры. Люди с разной скоростью выходят из прежних отношений и отпускают партнера. Кому-то для этого хватает нескольких месяцев, а кто-то может переживать расставание не один год. Меня нередко посещают мысли, что я не готова к чему-то новому, потому что не избавилась еще от старого. В моем телефоне до сих пор хранятся фотографии и видео с бывшим мужем и мертвой собакой. Только если раньше, пересматривая их, мне было больно до слез, то сейчас я смотрю на них с чувством приятной ностальгии. Рука не поднимается их удалить. Вскоре после развода я познакомилась с одним человеком, отношения с которыми были изначально обречены на провал. Он описывал свой прошлый опыт с девушками, как нечто ужасное, но я прекрасно понимала, что вся суть была скорее в его сложном характере. Я видела все его глубокие психологические травмы - консерватизм, нарциссизм, нежелание слышать меня, неготовность меняться и искать компромиссы. Типичный пример патриархата и домостроя. Эти травмы препятствовали построению здоровых отношений, но дали мне возможность заново проиграть детско-родительский сценарий, откуда и берет начало мой страх близости. Говорят, время лечит.. "Время лечит точки на руках, но не в душе". Сильная душевная боль сломала меня изнутри как личность. Да, я больше не реву в подушку по ночам, но и сделать меня сейчас счастливой крайне тяжело. С одной стороны я стала более требовательной к мужчинам, сходу вижу недостатки и не способна очаровываться, а с другой - терпимее отношусь к чужим слабостям и несовершенствам. Меня мало что сейчас может удивить или увлечь. Я закрыта для всего нового, в том числе для новых близких знакомств. Страх перед близостью у меня напрямую связан со страхом отвержения. Мне проще уйти самой прежде чем допустить, что кто-то увидит мои недостатки и отвергнет меня. Также он связан со страхом потери индивидуальности, ведь если я позволю кому-то войти в свою жизнь, то потеряю свою самостоятельность и свободу. Мне придется приспосабливаться к чужим потребностям и желаниям, проявлять внимание и заботу, идти на уступки в ущерб себе и разделять интересы другого человека. Да, мне явно не хватает оптимизма.

Что ты оставишь после себя мне? Замуж за военного. Я из той категории девушек, весьма падких на мужчин в погонах. Это не какая-то семейная традиция, скорее клишированное воспитание, я почему-то считаю таких мужчин более мужественными. Но если рассуждать не о чувствах, а о бытовой жизни, то в отношениях с военным придется столкнуться со множеством трудностей, начиная с низкой заработной платы, заканчивая его полной зависимостью и внезапной смертью в какой-нибудь горячей точке. Еще в универе одна подруга сказала мне: "Светик, тебе бы военного встретить, чтобы держал тебя в ежовых рукавицах с твоим-то характером". Одно время я и правда хотела быть в отношениях с военным. Но с каким военным? Явно не тем, что в окопе с автоматом и лопаткой или тем, что в штабе скользит беззвучно. Мне нужен был особенный, перспективный, в красивой форме и с решительным выражением лица. С военным человеком нельзя выбрать место жительства, квартиру и окружение. Военные нередко переезжают с места на место, и в каждом городе именно женщине приходится обустраивать совместную жизнь заново. Частые переезды и неустроенный быт это, конечно, очень неудобно, но и я не из робкого десятка. Сколько раз я уже сама переезжала? Точно больше 5-ти. Мне приходилось заново искать работу, снимать квартиру и обустраивать ее, знакомиться с новыми людьми и заводить компании друзей. Меня все это не особо пугает, с переездами я справлюсь, в этом даже есть особая романтика. Про карьеру и детей говорить слишком рано, но удаленный характер работы и малая вероятность познать счастье материнства пока что играют мне на руку. Жилищный вопрос - это отдельная тема. Если у молодой семьи нет жилья и предоставить служебное у военной части нет возможности, то государство доплачивает поднаем жилья на каждого члена семьи (что значительно снижает арендную плату, либо полностью покрывает ее). Существует еще военная ипотека, правда взять ее можно не сразу, а примерно после 5-ти лет службы ну и платить за нее лет 20, но семья выплачивает только проценты, а сумму основного долга покрывает уже Миноборона. Пока не выплачен долг, человек не может уволиться из армии, ведь в этом случае придется полностью покрыть расходы государства. Второй вариант - это выйти на пенсию и получить деньги наличными, но не менее чем через 20 лет службы. Материальная составляющая, конечно, пугает.. но, скажу по секрету, майор в некоторых случаях может получать больше полковника. В нашей жизни ни на что нельзя рассчитывать, только на себя самого: выйдешь замуж за олигарха - прихлопнут его бизнес, а самого в тюрьму. Или выйдешь за простого парнишку, а у него дела как пойдут в гору, да так, что к 30-ти уже будет всем обеспечен. Я не из тех людей, кто выгадывает или имеет претензии на чужой доход. Я живу здесь и сейчас, и если меня угораздит влюбиться в человека с низким уровня дохода, то я не откажусь от своих чувств. Для меня гораздо важнее личность человека, его характер. Тут уже имеет место быть профессиональная деформация, причем у всех военных она есть - у кого-то меньше, у кого-то больше. Встречаются как и положительные моменты - самодисциплина, выносливость, упорство, обязательность, исполнительность, честность, преданность, отвага. Но могут так же наблюдаться и отрицательные качества - пьянство, солдафонство, ограниченность мышления, безэмоциональность, страх получить выволочку от начальства и сильно зашкаливает ЧСВ. Зарплата - это не самый главный минус в жизни военного. Они бОльшую часть времени проводят на службе, зачастую допоздна. Полноценных выходных у них нет и даже в воскресенье человек всегда должен быть на связи. Помимо службы существуют еще ночные дежурства, командировки, наряды и прочее. С такой занятостью о каком внимании к супруге может идти речь? Да и ждать особой помощи с бытовыми делами или детьми явно не придется. Вот этот аспект меня больше всего смущает. Ведь единственное, что я требую в отношениях со мной, это внимание и помощь с бытовыми проблемами. Так что чувства у меня смешанные. С одной стороны это человек с прекрасными качествами, с другой - ограничения, к которым я не готова.

Инициатива наказуема Есть такое старое армейское выражение: "Инициатива ебет инициатора". Оно обозначает то, что не нужно проявлять инициативу там, где это не только не принесет тебе выгоду, но и взвалит на тебя дополнительные проблемы. Я стараюсь избегать лишней ответственности, будь то дополнительные кредитные обязательства, повышение до руководящей должности на работе или попытки помочь безвозмездно близким людям. Все это ни разу еще в моей жизни не оправдало вложенных сил. Еще с юности я была достаточно амбициозной, "в каждой бочке затычка". Устроившись на любую работу, я целенаправленно шла на повышение, беря на себя все больше ответственности и перегорая в итоге как лампочка. Именно работа в Аэрофлоте показала мне, что руководить людьми, да и в целом тесно с ними взаимодействовать, это не мое. Я слишком много себя во все вкладываю, растворяясь без остатка, забывая о своих интересах и личных границах. Люди нередко пользовались моим радушием и удобно присаживались.. но нет, не на шею, а сразу мне на лицо. Я работаю вот уже 5ый год в сфере маркетинга и за это время мне уже дважды предлагали занять место старшего сотрудника. Я упиралась рогами изо всех сил, прекрасно понимая, что инициатива наказуема. Мне гораздо выгоднее не покидать свою зону комфорта и брать ответственность только за себя и свои поступки. Иными словами, я не желаю больше оказываться в затруднительном положении или сталкиваться с неожиданными проблемами. Вообще в контексте бизнеса или профессиональной деятельности, если предпринимать рискованные шаги или важные решения сгоряча, то последствия могут быть просто катастрофическими. Я прекрасно знаю на личном опыте, когда человек очень активен и берет на себя слишком много обязанностей или ответственности, это напрямую приводит к усталости, стрессу или серьезным проблемам в личной жизни. Практически в каждых отношениях я вела себя подобным образом. Начинала опекать и решать проблемы человека - закрывать за него кредиты, делать за него ремонт, претворять его мечты в жизнь, помогать с работой, с раскруткой его хобби, налаживать его межличностные отношения с родственниками, короче делать все, чтобы ему жилось красиво и с комфортом. Так я добивалась признания, благодарности, чувствовала свою значимость. Сейчас похоже снова скатываюсь в это же состояние.. мне нужно срочно остановиться, иначе это приведет меня к уже полученному ранее результату.

Желание доминировать и держать все под контролем. Откуда ноги растут? Человек, переживший психотравму, в последствии старается изо всех сил защитить себя от внешнего мира. Я приведу пример, ты едешь на велосипеде, упал, разбил коленку. В следующий раз ты наденешь наколенники и поедешь в них. Упадёшь ещё раз, разобьёшь уже локти, поймёшь, что они тоже требуют защиты и купишь налокотники. В следующий раз при падении ты подумаешь о шлеме. И так будет до тех пор, пока ты полностью не обезопасишь себя или вовсе перестанешь кататься. Я не беру сейчас в расчёт ситуацию, когда человек упал, отряхнулся и поехал дальше. Да, неприятно, но ничего страшного для него не произошло. Я говорю о серьёзном эмоциональном потрясении. Желание контролировать ситуацию у меня формировалось с детства, оно было не самым радужным..я из неполноценной и бедной семьи..если то подобие межличностных отношений вообще можно назвать семьёй. Моё детство было связано с лишениями, насмешками и насилием. Я нуждалась в защите и вот как раз контроль дал ощущение покоя. Вообще моя потребность в доминировании - это желание быть в глазах партнёра "большой" (значимой) больше и сильнее, чем он сам. Но подсознательно я понимаю, что из такой ролевой модели трудно построить гармоничные отношения. И тут в игру вступает моё внутреннее противоречие быть маленькой девочкой (нежной, открытой, мягкой), потому что уже есть потребность снять наконец-то с себя всю эту броню. Но я слишком долго жила с чувством страха, под гнетом своих же собственных переживаний - а вдруг меня перестанут уважать, ценить и слушать? А вдруг мной снова воспользуются и сделают больно? А что если я откроюсь, а он посмеется надо мной и моими проблемами, обесценит мой опыт, не поймёт меня или ещё хуже не примет? Страх заставляет меня закрываться и скатываться в защиту. Защита в свою очередь выстраивает модель поведения доминировать. Отсюда возникает потребность в контроле. Мне много раз приходилось слышать, что я все усложняю, что мне нужно быть проще, проще относиться к словам. Эти люди никогда не падали с велосипеда. Либо они падали, но не так сильно было больно. Я же себя собирала по кусочкам ни один год. Поэтому этих людей давно уже нет в моей жизни. Поэтому я ищу взрослого, осознанного и сильного мужчину, который в первую очередь сможет стать для меня другом. Дождаться моего расположения и доверия. Если тебе слишком сложно со мной - иди, я не держу. Если я все же нравлюсь тебе, то будь добр играть по моим правилам..