Навигатор в мире подростков

А мы с мамой папу выгнали! Решили, что он нам не нужен. Сообщила мне девочка на занятиях. Хм😏 Нам? Или маме? –"Ты вообще с папой вообще не общаешься? - спрашиваю я –" Неее, он звонит, а я трубку не беру" - с каким то вызовом отвечает девочка. –"А почему не берешь? " –"Не хочу! " - отвечает громко и тут же шепотом добавляет: "маме это не понравится". –"А ты хочешь с папой поговорить? " –"Если честно, то хочу " - немного подумав говорит ребенок. –" А что бы ты ему сказала? “ –" Ооо, мне много есть чему сказать, я бы рассказала.... И дальше она с пылом говорила, о том что ей хотелось папе рассказать. И попросила в конце: " только маме не рассказывайте" И это только одна история. А сколько я слышу от детей: – " Папа нас бросил, он предатель “ –" Папе на нас плевать, он нам не помогает“ –"Нам с мамой никто не нужен " И даже слышала: –" Папа у нас козел! " Мурашке по коже от такого... Как часто ребенок, становится заложником отношений между родителями. Как часто ему приходится метаться между двух огней. Как часто бывает, что ребёнок в семье работает передатчиком сообщений между мамой и папой. "Скажи своему отцу", "Передай своей матери" и это звучит как ругательство. Он конечно "выживет" и станет прекрасным манипулятором. Почему взрослые люди вместо того, чтобы найти общий язык между собой, втягивают ребенка в свои разборки и каждый тянет на свою сторону и навязывает личное негативное мнение о другом. Ребёнок не думает своим мозгом и привыкает жить опираясь на чужое мнение. Вырастает безвольным и ведомым. Когда мама говорит ребенку фразы: –"папа нас бросил", на самом деле не "нас", а меня –"папа козёл ", на самом деле мой муж сделал мне больно –"папа нам не помогает", чаще всего помогает, но не так как бы хотелось. Мама тем самым приглашает ребенка пострадать вместе, как котенок ГАВ, звал всех вместе боятся. Ребенок растёт в созависимых отношениях, мощный симбиоз с мамой и вырастет "классической жертвой" и будет обвинять в своих бедах всех окружающих. Когда ребёнок рождается, то семья для него залог выживания. Это уют, тепло, любовь и безопасность. И этот все дают родители, оба! А если ребёнок вырастает с ощущением того, что самый близкий человек - папа его бросил или предал. То он растет с ощущением, что мир небезопасен. Страшно что то делать или к чему то стремится, кругом враги. Отношения между родителями должны оставаться между родителями! Пока ребенок маленький он будет стараться выживать в этих условиях. Все сложности обычно начинаются в подростковом возрасте. И тогда мама и папа даже бывшие хватаются за голову и пытаются спасти свое чадо, даже ее подозревая, что это все они сотворили.

А причем тут мой муж? Причем тут наши отношения? Причем тут отец ребенка? Когда ко мне обращаются с проблемным поведением ребенка, я работаю не над исправлением этого поведения, а над причиной. И причина всегда в семье. Она редко бывает очевидна. Родители говорят: "Ну что ему еще надо? Мы его одеваем, обуваем, все покупаем, а он все равно не благодарный" И действительно, что ребенку еще надо? Сытый и в тепле. Ну ок, базовые потребности вы удовлетворили. Но остались другие. Потребность в безопасности, любви, уважение и принадлежности к группе. Если между папой и мамой нет единства, то эти потребности у ребёнка не закрыты. Представьте себе море, оно не бывает неподвижно, все время качается, погода бывает разной, то солнце, то шторм. Это наша жизнь. Ребенку сложно выжить психологически без опоры родителей. И родители должны быть единой платформой как устойчивая лодка. А если каждый родитель это отдельная лодка и ребенок стоит одной ногой в лодке мамы, а в другой в лодке папы и каждая лодка качает в разные стороны. Что происходит с ребёнком? Очень часто ребёнок становится заложником сложных отношений между родителем и способом для манипуляции и управлении друг другом. - "если я разведусь он грозил забрать детей" -"если ты уйдёшь от нас, то ты больше не увидишь детей" И таких манипуляций много, а ребенок беспомощный и ничем помочь не может и чувствует себя не в безопасности и чувство принадлежности к группе у него нет. Потому что группы нет. Состояние невыносимое, что ребенку делать? Искать где будут закрыты его потребности в безопасности и принадлежности. Чаще всего это компания на улице и она состоит из таких же детей. И компания внешне не благополучная. -"вот связался с плохой компанией, что делать не знаю?" Почему ребенку нужна плохая компания? В семье плохо, единства семьи нет, а тут компания целая сила и один за всех и все за одного, тут я есть и меня слышат. А в семье нет. "Мы тихо ругаемся, ребенок даже и не знает" Возможно и не знает, но ловит сигналы которые супруги посылают друг другу. Видит, что единства между мамой и папой нет. Какая выгода из этого положения? Можно приспособиться и умело выбивать себе привелегии из родителей. Мама наказала - пойду к папе, папа запретил - мама разрешит. А если родители еще учавствуют в конкурсе "я лучший родитель", то тут огромное поле для манипуляции и ребенок будем этим пользоваться, не потому что он плохой, он выживает так в вашей семье. А как должно быть? Мама и папа едины в своей любви к ребенку, не вмешивают его в собственные игры и не используют для манипуляций. Все решения которые принимаются в отношении ребенка должны приниматься совместно. Сначала мама и папа обсудили за закрытыми дверями и потом озвучили ребёнку. Это касается даже мелочей. Тогда ребенок не сможет маневрировать между родителями и у него будет чувство безопасности, чтобы не случилось родители это единая сила. А если это не возможно? Если родители в разводе, непримиримые разногласия не дают возможности быть единым целым? Напишу в следующем посте. Продолжение следует...

Почему я не консультирую подростков? История моего провала. Очень люблю подростков, за их сложность, колючесть и нестандартный взгляд на очевидные вещи. Не сказать что мне всегда с ними легко, но я постоянно от них учусь. Семья это система и каждый элемент может нести изменения. Зная этот закон, я взяла подростка в терапию с огромной жаждой ей помочь. Но я не учла одного - у ребенка нет столько ресурса как у взрослого. Вот мы проводим сессии с девочкой. Описывать причину обращения не буду, но каждый раз после общения эмоциональное состояния улучшалось. Вообще девчонка большая молодец! Она очень хотела меняться и выполняла все мои рекомендации. Но! Тут хочу привести метафору цепи. Представьте себе цепь, все звенья которой потемнели от времени, погодных условий или других каких то факторов. Я одно звено почистила, натерла до блеска и обратно вставила в цепь, с надеждой что все звенья подтянутся. Так не бывает, погодные условия и другие факторы не менялись и звено быстро становится таким же каким было до чистки. Поэтому я работаю с родителями, взрослый человек может изменить погоду в доме. Родитель должен стать опорой ребенку, без этого все изменения с подростка бессмысленны. С подростками я обожаю встречаться на групповых занятиях, с огромным удовольствием узнаю от них новое, учитываю их особенности и понимаю почему они поступают так или иначе. Обо всем этом я могу рассказать родителю, помочь ему найти общий язык с собственным ребенком. И самое важное встать на сторону подростка, потому что ему так важна поддержка♥️

На днях я невольно поучавствовала в социальном эксперименте... Машину оставила в автосервисе и пару дней передвигалась на общественном транспорте. Столько открытий для меня, посмотрела на город - радуюсь как он меняется и становится ярче. Был темный контакт с пассажирами, я отвыкла конечно от этого))) Прокатилась на трамвае, с детства обожаю ездить на трамвае, для меня это как аттракцион из парка, мерное покачивание и характерные звуки, ммм прямо порадовала внутреннего ребёнка. Но я сегодня не об этом, а о подростках. А продолжении предыдущего поста. Захожу в тройлебус, середина салона, там место для колясок. Встаю у окна, в салоне очень много школьников - подростков видимо поехали куда то с классом. Рядом со мной группа девочек, шумно смеялись и что то обсуждали. Посмотрела по сторонам, все неодобрительно смотрели на девчонок и поджимали губы. Достаю наушник из уха чтобы послушать что они говорят и что вызывает недовольство остальных пассажиров. И как вы думаете что? Девочки махали в окно всем подряд, тем кто был на улице, в соседнем автобусе и в мимо проезжающих машинах. Они так старательно махали и ждали отклика: - ну давай же, давай помаши нам. И разочаровано: - нуууу и тут не помахали, а вот следующий давайте машем ему. И как они радовались когда им махали в ответ. Столько радости и позитива было от них. И славо богу эмоциональное состояние заразно и веселье потихоньку передалось окружающим, я огляделась вокруг и заметила что многие стали улыбаться и с любопытством смотреть в окно. Я ехала примерно 10 остановок и все это время девчонки посылали всем подряд лучики добра. Как то хорошо было на душе, вот они подростки веселые, добрые и позитивные, а на них смотрят как на шумных и неудобных. Перед тем как я выходила, девочки подвели итог сколько людей им помахали: "два дяденьки, одна тётенька и малыш" Всего 3 взрослых и один малыш. Ну не сложно же помахать в ответ и улыбнуться подростку, чтобы он видел, что мир ему тоже рад.

Ох уж эти гадкие подростки... Подростки самый незащищённый класс людей. Вчерашние дети с которыми вчера ещё сюсюкались и в попку целовали, резко стали непонятно кем. Ещё недавно восхищались каждым поступком и постоянно говорили что делать. Теперь все, ты "взрослый", должен сам все решать. Сам хотеть учиться, помогать по дому и быть послушным, это же очевидно. Что непонятно то? Но нет, подростки какие то странные, почему хотят сделать все по своему, упрямиться и дерзить. Странно правда? А как они должны понимать свои и чужие границы? Как они должны учиться взрослеть? Быть самостоятельными? Как мама сказала? Но вдруг мама не права? Как это проверить? Попробовать по другому, но тут же сразу подросток плохой. Получается, чтобы быть "хорошим", надо слушать родителей и учителей и как робот выполнять все что ему говорят. Удобно правда? Потом будет очень удобный взрослый на котором все ездят. Почему подростки такие грубые, шумные и упрямые? А вы задумывались какой отклик видят подростки от окружающих? Читаю чат пишут: "какие то подростки сидели на детской площадке, родители запретите, вдруг они сломают что то, где дети будут гулять?" Что? Дети? А подростки кто? Не дочеловеки? Где площадка для подростков, где им сидеть? Вопросы без ответа. Вот примеры ситуаций, отношений к подростку. Ситуация 1: Дочь плохо себя чувствует и пошла к врачу. В поликлинике огромная очередь и все дети с мамами. Дочь заняла очередь и сидит. Но ее задвигают и все без очереди пытаются пройти перед ней. Дочь на грани истерики, пишет мне как ей плохо и как она устала и что не может отстоять себя. Ситуация 2: Я в поликлинике с сыном, по записи. У стены стоит растерянный подросток, парень лет 13-14, я спрашиваю: -" ты по записи?" -"Нет." -" а за кем ты?" -" не знаю, зашли те, кто был за мной и я не знаю за кем я" - " давно стоишь?" -"больше часа" Я пропустила парня перед нами и выслушала недовольство от мам, что он мог и подождать, а тут дети больные. Мда. Ситуация 3: Я с детьми в парке, покупаю сладкую вату, слева подошёл подросток и занял очередь. Справа подошла мама с детьми и тоже встала в очередь, за ней ещё и вот слева стоит подросток который подошёл первый и справа очередь из мам с детьми. Кого начали обслуживать после меня? Правильно мам с детьми, подросток так и стоит. Я вернулась и попросила обратить внимание, что он был раньше. Очередь из мам посмотрела на меня убивающим взглядом. Ситуация 4: читаю в местных новостях, подросток ехал в общественном транспорте, зашёл нетрезвый мужчина и согнал с сидячего места. Хватит примеров? У меня ещё много так то. Какой отклик получают подростки от окружающих? - ты тут никто! Какой отклик получают от близких и учителей? - ты всем должен! Вообще создаётся ощущение что мир небезопасное место. Я тут никто, но уже всем должен. Мне нигде нет места и я не имею право отстаивать себя иначе скажут - нахамил. Знаете вообще что чувствуют подростки? Их тело бесконечно растет и от этого тратится куча энергии, а ещё гормоны от которых бесконечные эмоциональные качели. Да ещё и все вокруг враждебно настроены. Никто же не думает что чувствует подросток который едет в транспорте со школы или на тренировку, возможно это его единственная возможность посидеть спокойно за день, потому что был тяжёлый день в школе, ещё надо делать уроки и сходить на дополнительные занятия. Никто не думает что чувствует подросток стоя в поликлинике у стены, как ему плохо, он заболел, а рядом нет поддержки. Никто не думает, что чувствует подросток когда его не видят в очереди. С чего подростку быть дружелюбным к миру? Все взрослые вспомните себя подростками, мамочки с маленькими детьми, я сейчас вас удивлю, но ваши дети станут подростками. Может начать с себя? Может начать уважительно относится к этому маленькому взрослому или большему ребенку, даже не знаю как назвать. Они думают, мыслят, переживают им нужна поддержка и внимание. И если это у них будет, может и они станут более спокойными и счастливыми. На стороне подростка, психолог Кристина

Как я победила СДГВ у ребенка... Да я мама гиперактивного ребенка с синдромом дефицита внимания. Было ли мне сложно? Очень! Сначала я долго не могла принять это. Как так то? У меня и такой ребенок, просто не может быть, я же идеальная мать. Как такое могу случится со мной? До 4 лет Елисей был спокойным мальчиком, старался со мной не разлучаться, но в садик ходил спокойно. Он вообще спокойно ко всему относился, в садик так в садик, к бабушке так к бабушке, дома остатся так дома. В садике почти не участвовал в общих занятиях, все водят хоровод - Елисей в стороне, все на зарядке - Елисей наблюдает, в настольные и развивающие игры он не любил играть. Развивать мелкую моторику он не хотел. А дома после Аурика было столько развивающих игр, которые были ему не интересны. На детских праздниках не участвовал в общих играх с аниматорами, всегда находился рядом со мной, хотя не боялся аниматоров, просто не хотел. Он вообще всегда старался находятся рядом со мной, как можно ближе. Последний год перед школой он стал неуправляемый, не сидел, не стоял. Стал шумный и непослушный. Скажешь ему помыть руки, а он уйдет в другое место, зовёшь есть, а он начинает заниматься другим делом. Воспитали стали жаловаться и на всех секциях после занятий мне рассказывали как было трудно с ним и как он всем мешал. Это было невыносимо. Я нашла нейропсихолога которая объяснила мне что с ним происходит и почему он так себя ведёт, предложила занятия и сказала что даже если не будем заниматься, ничего страшного не произойдет, у Елисея повышенный интеллект и он так сможет прожить, но будет всегда рассеянным и не сможет принимать сам решения и брать ответственность на себя. И вот начался наш путь. Как уж я носилась с его "болезнью", как я страдала и мужу доставалось. Все жалобы на ребенка я воспринимала как трагедию. Началась школа и это был мой личный ад. В школе на него жалуются, уроки делать мучения, он постоянно дома что то забывал, а в школе все терял. Я не буду рассказывать через что лично я прошла. Но победили мы с ним вместе. Елисей все время спрашивал: " мама что со мной не так?" "Почему я такой?". Он понимал что отличается от других детей, все сидят урок, а он не может. Один раз он пришел и сказал: " мама мне больно сидеть, когда я долго сижу меня распирает изнутри, мне надо бежать, я не могу долго молчать, слова прямо сами вырываются из зо рта?" Долго, медленно, но верно мы шли к успеху. Когда ему было тяжело я его подбадривала. И вот он закончил 4 класс, последние месяцы он делал уроки сам и собирал рюкзак тоже, иногда что то забывал, но я тоже бывает забываю. Он полностью самостоятельно собирается на все секции, собирает вещи когда едет на соревнования. Он может себя контролировать и меньше отвлекается. Вот последняя ситуация, Елисей ходит в дневной лагерь, там есть занятия по йоге, в родительском чате напомнили чтобы дети взяли с собой форму, а я забыла ему сказать. Вот в чате скидывают фото с занятий и я вспоминаю, что не сказала ему про форму. А на фотках он шортах и футболке, он взял форму сам! Это победа! Горжусь им, мы победили СДГВ, это возможно! И я знаю как это сделать!