УЛЫБАКА

НУЖНА ВАША ПОДДЕРЖКА Здравствуйте дорогие читатели. Кто может и хочет, поддержите смешной рассказ, написанный по истории читателя с ником ZZ. Принимает участие в ежедневном конкурсе лучших публикаций на сайте 9111. Для этого вам нужно всего лишь прочесть его, пройдя по ссылке . Регистрироваться не нужно, после прочтения пролистните страницу до комментариев. После этого нажимайте на стрелку -назад и благополучно возвращайтесь на эту страницу. Всплывающую рекламу игнорируйте - нажимайте на крестик в правом ее углу, она исчезнет. Желаю вам всех благ. С уважением www.9111.ru/...692

КОНФУЗ. Рассказал mike tyson Знаю историю, может и «байка», но смешная, хотя герою не позавидуешь. Давненько было, в стране, где cekеca не было, но страсти кипели, может быть даже более живые, чем в наши дни. Один застенчивый паренёк познакомился с энергичной девушкой. Оба не местные, проживали в разных общагах (мужская, женская). В общем, Купидон постарался: искра меж ними проскочила, началась неуправляемая реакция, включилась известная тяга и всё такое. Настал момент, и девушка, взяв быка за рога, привела парня к себе в комнату. Только был уговор, свет не включать, мол, комендантша лютая, парней на дух не переносит. Удалось молодца незаметно провести. Как полагается, поговорили пару минут для сугреву, жарко стало, решили раздеться. Но тут стук в дверь – перепись населения! Оказалось, соседки по этажу разборки насчёт утюга затеяли. Девушка вышла, в коридоре эмоции забурлили. А парню живот скрутило, в туалет приспичило, терпежу нет. Он в судорожных поисках нашёл журнал, вырвал внутренние листы, справился в них, открыл форточку и с облегчением выбросил. Пронесло! Но не тут-то было. Чувствует предательский запах, нашёл баллончик, вроде освежитель, побрызгал воздух вокруг, потом себя, ждёт девушку. Та приходит и сразу: фу-у-у, что это? Включает свет и, как говорится, картина маслом, внутри окна между рамами прилипли листы из её журнала, всё отнюдь не в паштете, парень пунцовый сидит и блестит весь от лака для волос. Оконфузился по полной. А виной москитная сетка на форточке.

ГОРИТ ЖЕ! ГОРИТ! Алевтина Верова Вспомнился забавный случай. Дело в деревне было, в доме дедушки и бабушки. Тогда как раз у них народа много гостило —дети, внуки. Лето, каникулы. Тётушка моя родная прихворала, простуда привязалась, кашель. Вот на ночь глядя попросила она мою мать (свою сестру), поставить ей горчишники на спину. Нашли в аптечке у бабули пачку старых, просроченных. Но других не было. Мама, конечно, налепила ей, посетовав при этом, что вряд ли помогут, ибо почти полностью обсыпались. Ну, хоть что-то. Больная почувствовала недомогание и прилегла на кровать, а мама несколько раз спросила: «Ну, что греет али нет? Может снять?» А больная в ответ: «Погодь, может, схватятся ащо» Короче, заснула, а мама не стала её будить и к себе домой на соседнюю улицу пошла спать. Глубокая ночь. В доме все спят уже давно. И вдруг, шум-гам. Больная подскочила с кровати и давай метаться с криками: «Ой горит, Горит!» Начался переполох. Все повскакивали, забегали по хате, кричат: «Что, где горит?!» Кто-то на улицу выскочил, до колодца за водой побежал, кто-то в подвал, на крышу полез проверять. Начали детей, вещи на улицу вытаскивать. А во время всей этой суматохи, тётка бегает, выпучив глаза, за каждом и кричит: «Горит же! Горит». И на спину показывает: «Помогите!»  А что горит, где?! Никто и не поймёт. Спросонья сразу ничего не сообразили. А она свои ором такую панику и страха нагнала. Потом, когда разобрались, сняли всё-таки с неё эти горчишники, и покатились со смеху. И смех и грех