Отношения. Психология и практика.

Пост о еде. Или как похудеть с точки зрения психолога, а не диетолога. Меня спрашивают мои читатели: Не хочу ли я высказаться по теме еды. И мой внутренний комиссар нудит – напиши, это в тренде, людям интересно. Мне есть что сказать, я давно в теме много лет худел. Я смог скинуть больше 10 килограмм и обрести форму. Хочешь похудеть? Спроси меня как. Формула придуманная гениальными маркетологами для продажи одного продукта для похудения. Я бы переделал ее – Хочешь похудеть? Спроси себя зачем??? И поверьте, это очень серьезный вопрос. Есть ли у вас настоящая цель или вы просто за все хорошее. Скажу наверное обидную вещь, но она может вам помочь. Если вы не похудели, значит по-настоящему не хотите, значит оно вам не нужно. Просто вопрос сброса веса состоит из двух составляющих: 1. Желание (мотивация, цель) 2. Технические вопросы. Почти все говорят и обсуждают технические вопросы. Диеты. Таблетки. Спортивные упражнения. Коктейли. Что можно и что нельзя есть и в какое время суток. В самом лучшем случае, как я сам свидетель и участник марафонов, это попытка выстроить системный подход к питанию и спортивным нагрузкам. НО! Почти никто не работает с вопросом Желания похудеть. Понятно есть люди очень сильно мотивированные и им моя консультация не нужна. (Впрочем большинство из них уже похудело.) Подавляющему же большинству нужно разобраться в своей голове для чего ему нужно худеть, на какие жертвы он готов. (Увы, без жертв похудеть невозможно). Найти цель для которой он будет худеть. Цель должна быть вашей, а не навязанной социумом. Она должна Вас вдохновлять, сохранять мотивацию на длинной дистанции. Это не цель по смарт, это скорее сверхзадача, мечта и то что вас вдохновляет. Потом стоит понять: почему же я ем не полезные или сладкие соблазны, переедаю, какие оправдания у меня для себя, какие вторичные выгоды я получаю от привычного питания. Попробовать понять как сохранить эти выгоды при изменении привычек. И если мы нашли цель и вы обрели ясное Желание. Я, как ваш консультант, помогу правильно составить план действий, помогу как справится с внутренним саботажем и диверсиями, закрепить правильное питание на уровне привычки и много другое. Пример из жизни. Одна моя клиентка периодически жалуется – хорошо бы скинуть килограмм 5-10. Я предложил ей специальный курс. Мы поговорили и выяснилось следующее. На самом деле она вполне довольно своей формой, по большому счету. А неправильное питание тесно связано с ее стилем жизни, плотной рабочим графиком и привычкой заедать стресс на работе. Причем она уверена, что ей это помогает. (Не берусь судить – понятно что это сомнительная помощь, но она в нее верит, а значит ей немного это помогает) Резюмирую – выяснилось что на самом деле у нее напрочь отсутствует мотивация и желание худеть. Значит мне пока рано с ней это обсуждать. Нет желания. Подождем. Возможно с течением времени ситуация может изменится и похудеть станет актуальной задачей, а не формальным мечтанием. Выводы. Для того, чтобы похудеть первой и важнейшей задачей является осознание того для чего ты хочешь худеть. Определить внутреннюю мотивацию, позволяющую Вам пойти на все последующие (иногда очень серьезные) изменения образа жизни. Лучше все это проделать с профессиональным помощником. Обращайтесь. Все возможно!  Записывайтесь на онлайн консультации.

Обратная связь высокого качества. Или как правильно высказывать претензии. К сожалению, в жизни рано или поздно наступает момент, когда вы остро захотите высказать претензии своему партнеру. Так как отменить подобные ситуации не в моих силах, то я могу научить как это делать максимально экологично и эффективно. При условии, что вы действительно хотите от партнера каких либо изменений или исправлений, а не нацелены просто устроить скандал. В противном случае действуйте строго наоборот моим рекомендациями и скандал будет. Техника обратной связи универсальна, она хорошо подходит и для профессиональных отношений. Любой опытный и успешный руководитель использует ее. Так же так экологично давать обратную связь партнерам и коллегам психологам. 1. Дайте слово человеку. Спросите, что он сам думает о ситуации. / Варианты. Ты сам как думаешь, не помытая посуда украшает нашу кухню? Как ты сама оцениваешь свои утренние выступления?/ Вопросы нужно задавать не нападая напрямую на партнера. Из позиции скорее тренера и спортсмена или режиссера и исполнителя главной роли. Часто этого оказывается вполне достаточно и партнер высказывается в духе того, что он и сам все уже понимает и готов исправить. 2. Похвалить. Найти позитивные изменения, отметить то хорошее, что случилось или даже просто нормальное выполнение своих обязанностей. Мысленно погладить по голове. Показать, что вы видите не только недостатки, но и достоинства и даже попытки исправления. Важно не абстрактная похвала, а именно конкретная – суть в том, что вы реально видите что-то хорошее, прогресс – партнер должен четко понимать, что вы видите и отмечаете реальные вещи. 3. Собственно замечания и претензии. Но в формате того, что в общем нормально, но можно улучшить, что-то добавить. Вам бы больше понравилось именно так. Так чтобы у партнера возникло желание исправить и сделать то, что вы хотите, а не вылить на вас стакан с водой. Важно давать советы и рекомендации такие каким вы сами соответствуете, и как вы ведете себя и можете сделать, показать. 4. Завершить тоже похвалой и выразить надежду на изменение. Подобно высказывание претензий, хотя и требует от вас на первом этапе больше усилий и времени, но в будущем обеспечивает лучшее взаимопонимание и изменения в вашем партнере идут проще, легче, с меньшим сопротивлением. Важные нюансы. 1. Обсуждать конкретную ситуацию. В прошедшем времени (было, прошло) 2. Обсуждать недостатки в третьем лице. Снижать градус прямой атаки на человека. Говорить – Кто-то, Где-то там у нас порой./ Кажется наш шеф повар сегодня пересолил блюдо. / Не злоупотреблять третьим лицом в других контекстах разговора. 3. Не переходить на личности. Обсуждается конкретная ситуация, случай! Не обобщать: Ты всегда не моешь посуду! Ты меня не уважаешь! Ты злой и противный человек! – так нельзя. Смысл подобного построения в том, что он позволяет избежать обычной реакции на критику, когда человек закрывается, выключается или начинает защищаться. Сочетание критики и похвалы позволяет ему легче принять второе и с большой готовностью изменяться.