Спина не выдержала ношу

Первый год, когда заболела, я доверяла врачам. Верила и выполняла все рекомендации. Хотя иногда пыталась вставить свои “две копейки” по поводу, что организмы все разные и лечения должны отличаться, болевые ощущения все переносят по-разному, показатели крови не всегда меняются и говорят правду и т.д.. Меня часто спрашивали, почему я много задаю вопросов и спорю. Однажды надоело уклоняться, и призналась, что прошла хорошую школу с Сыном.. С того момента что-то изменилось в отношении. А может, так...

Я стояла на перекрестке и ждала зелёный свет. Щурилась и улыбалась солнцу, которое меня радовало всё путешествие. Я загадала, помечтала, когда поехала в Санкт-Петербург, чтоб в поездке было тепло, солнечно и не мокро. Сбылось. Я не мёрзла, не пряталась от ветра и не попала под дождик. Только в один день, с утра, когда мне никуда не нужно было, погода нахмурила небо и поморосила немного. А вечером сквозь хмурые облака лучики пытались подсветить мой путь, когда я вышла из дома. Я высылала счастливые фото домой, а мне в ответ прилетали заснеженные утки...

Сегодня утром проснулась от дикой боли в области живота. Не могла ни повернуться, ни встать, ни руку протянуть до телефона. Болело везде, даже дотронуться было больно. И чтоб отвлечься, и не впасть в панику, рассматривала стену. На ней всё, что связано с Ромой. Грамоты, медали, детские фото и открытки с пожеланиями. Рамочки, на которые смотрю по утрам. Рамочки, которые помогают вставать, жить и верить. Открываю глаза и ежедневно вижу “подпитку”. Я пересчитывала глазами медали, словно не знала, сколько их...

Было время я не могла заходить в медицинские учреждения. Я покрывалась липким потом, а в голове начинал трещать рой сверчков, они щекотали усиками и бегали по нервам. Я старалась избегать походов в поликлинику, больницу. Они были продолжением кошмара, болезни Сына. Он ушел, а воспоминания о тяжёлых днях были со мной. Остаточные ощущения.. Я пыталась их пережить, переварить и не бояться. Ведь мне предстояло жить дальше. За себе и Сына. Учится, несмотря ни на что. Ощущение, что больницы, поликлиники — это отдельные планеты...

Я становлюсь ворчливой и вредной. Или просто устала за пять часов сидения в поезде и поэтому все воспринимаю обостренно.. В принципе, поезд и дорогу до клиники осилила. Кобчик, сросшие позвонки конечно болят от неудобного сидения, стоять-ходить по вагону не смогла. Пришлось вращаться сидя, как ужик на сковородке, меняя положения. Сильно затекала спина. Выдюжила, лекарства помогали. На метро не рискнула, заказала такси. Через час водитель доставил до места, но с оговорочкой: “Выходите здесь, рядом не припарковаться”...

Город засыпало снегом и весну тоже. Она пытается пробить себе дорогу, солнышком и лучами прогревает путь. Наверное и мне также надо.. Через силу протаптывать тропинку выздоровления.. Завтра прием у иммунолога, в Питере. А мне хочется завернуться в мохнатый халат, залезть под одеяло и никуда не ехать. Нацепить наушники и ничего не слышать. Каждая новая поездка даётся тяжелее. Не только физически, но и морально. Тяжелее слушать объяснения врачей, что они не знают, как помочь или честно признаются, что боятся залезть во внутрь...