Анекдоты

Анекдот Сын выпрашивает ХВОХ у мамы: - Я хочу ХВОХ - Зачем? - Я буду играть. Это здорово. Там можно двигаться. - А почему у тебя все еще его нет? - Потому что ты не покупаешь! - А почему я не покупаю? - Потому что у тебя денег нет. - Совсем–совсем нет? - Есть, но на ХВОХ ты их не потратишь - А почему? - Потому что ты их тратишь на другие вещи. - На какие? - Наверное, на более нужные. - Что может изменить ситуацию? - Если мы будем меньше тратить? - От чего ты готов отказаться ради ХВОХ? - От кино и конфет - Можешь посчитать, сколько за месяц сэкономишь таким образом? - Около тысячи - Сколько месяцев будешь так копить на ХВОХ? - Полтора года. - Можешь подождать полтора года? Пожить полтора года без кино и конфет? - Нет - Есть еще идеи? - Я пойду работать? - Куда тебя возьмут в 11 лет работать? Кто тебе будет платить? - Никуда. Не знаю. - Пока ты этого не знаешь, пока не придумал, как зарабатывать деньги, что еще ты можешь предложить для достижения цели? - Тебе надо больше зарабатывать. - Прекрасно. Можешь подсказать, как мне больше зарабатывать? - Больше работать. - А где мне взять на это время? - Что–то другое не делать. - Например? Не спать, не есть, не отдыхать я не могу. Куда еще уходит мое время? - Ты еще ебёшься с дядей Андреем по выходным. - Вот ты сука!!!

Анекдот Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Ок, сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну: — Пойдем поиграем в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — Сколько ты получил? — 1000 долларов. — Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — Бля, вот только не начинай опять с этой хуйни!

Анекдот Заxoдит кoвбoй в баp. Пoдxoдит к баpмeнy и заказываeт ceбe виcки: — Бывают жe в жизни cитyации, кoтopыe нeльзя oбъяcнить.... (залпoм выпиваeт) Пpocит пoвтopить... — Бывают жe в жизни cитyации, кoтopыe нeльзя oбъяcнить.... (залпoм выпиваeт) Tак пoвтopяeтcя нecкoлькo pаз. Hакoнeц, баpмeн нe выдepжал: — Этo чтo за cитyации такиe??? — Bидишь ли, заxoтeлocь мнe ceгoдня c yтpeца мoлoчка... Hy, пoшeл я дoить кopoвy. Hадoил вeдpo, а oна, c@чка, вoзьми да пни eгo лeвoй нoгoй... Hy, я пpивязал лeвyю нoгy к cтoйлy... Hадoил eщe oднo вeдpo... A oна eгo пpавoй нoгoй cмаxнyла... Я и этy нoгy пpивязал к пpoтивoпoлoжнoй cтeнкe cтoла... Hадoил cнoва вeдpo, а oна пo нeмy xвocтoм eб@нyла... Я xвocт к пoтoлкy peмнeм co штанoв пpикpeпил. Здecь штаны cпадают и в этy минyтy вxoдит жeна... Бывают жe в жизни cитyации, кoтopыe нeльзя oбъяcнить cлoвами ...

Ненормативная лексика | Анекдот Отслужил солдат 25 лет, возвращается домой видит публичный дом дай-ка думает зайду. Подходит к проститутке и говорит: - Я двадцать пять лет бабу не видал, а денег нет может поможешь как-нибудь. - Ладно, сможешь мне десять палок кинуть денег с тебя не возьму, а не сможешь, будешь пол года на весь публичный дом дрова колоть. - Договорились. Залез на нее солдат и давай еб@тьб а сам чтоб со счета не сбиться как палку кинет так крестик мелом на стене нарисует, а проститутка крестики пальцем стирает, кинул солдат десять палок и говорит: - Я свое дело сделал. Та орет: - Как сделал, всего семь кинул. Смотрит солдат на стене точно семь крестов, говорит: - Ну значит сбился где-то давай по новой начнем. Подумала проститутка так ведь и до смерти затр%хает, говорит солдату: - Сейчас я схожу, душь приму, а ты пока покури. Достал солдат трубку, кремень и кресало и давай чиркать, а в комнате темно, прикурить никак не может. А проститутка поймала подругу и говорит: - Вон в той комнате солдат сидит, он меня чуть до смерти не затр%хал ты меня подмени часа на два. Пошла вторая проститутка к солдату, открывает дверь и с криком: - Я к нему не пойду, - бежит к подруге. - Ты че это испугалася? - А ты кого мне подсунуть хотела, он тебя то до полусмерти за@бал, а сейчас др%чит сидит, аж искры на всю комнату летят! t me/evpatori9 dzen ru/evpator

Анекдот! В медицинском институте экзамен. Профессор сидит за столом. Входит студент. — Достаточно трех? - Достаточно. - Тогда плюй на стену. Входит следующий ученик. Профессор: - Что это такое? (показывает на стену) - Слюна. - Верно, пять. Входит следующий ученик. Профессор: - Что это такое? (показывает на стену) - Слюна. - Верно, пять. Входит студент. Профессор: - Что это такое? (показывает на стену) - Сперма. - Неправильно, два. Входит следующий ученик. Профессор: - Что это такое? (показывает на стену) - Сперма. - Неправильно, два. Входит последний ученик. Профессор: - Что это такое? (показывает на стену). - Сперма. - Неправильно, два. - Но смотрите сами! Это сперма! Профессор подходит, смотрит и кричит: - Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а тому бл@ди, тому тройку, скажи утром полоскать рот!!!

#Анекдот На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный c%кc!" Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл. Мужик: - Семь! - Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.... Через две недели, та же картина. Мужик: - Три! - К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет... Мужики отъезжают с заправки и один говорит: - Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?.. Второй, запальчиво: - Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!...