Стиль и Красота (Элегантность во всём)

– Маруся, я дико извиняюсь, но почему ты сидишь на кухне с рулоном фольги на голове? Пытаешься поймать сигнал с орбитальной станции? – Не сбивай меня, Иван Петрович! Я решаю глобальную женскую проблему. Пытаюсь организовать умный уют на собственной голове. – Судя по расходу алюминия, проблема требует серьезных инженерных вмешательств. Опять экспериментируешь с народными рецептами? – Я считаю бюджет, Ваня. Если сложить все деньги, которые я за двадцать лет отнесла в парикмахерскую, мы бы уже купили...

– Маруся, я дико извиняюсь, но почему наш Василий с таким гастрономическим восторгом вылизывает твою левую щеку? Ты что, перепутала ночной крем с паштетом для кошачьих из гусиной печени? – Ваня, не сбивай мне настройки! Это не паштет, а инновационная маска с экстрактом глубоководной улитки. Тетя Нина из сорок восьмой квартиры сказала, что после неё морщины разбегаются, как тараканы при виде тапка. – Судя по лицу Василия, улитка была не просто глубоководная, а очень вкусная. Маша, ну ты же здравомыслящий...

– Маруся, я всё понимаю: весна, гормоны, тяга к прекрасному... Но ты зачем сейчас пытаешься нарисовать себе лицо другого человека поверх своего собственного? Я на кухню зашёл и на секунду засомневался, той ли женщине я сорок лет зарплату отдавал. – Ванечка, не зуди. Это называется «лифтинг-макияж по туториалу из интернета». Там девушка обещала, что через пятнадцать минут я буду выглядеть как одноклассница нашего Пашки. – Судя по количеству коричневых полос на твоих щеках, ты скорее планируешь партизанскую вылазку в тыл противника...

– Маруся, положи кропило на место! Этот ящик не одержим, у него просто оперативная память закончилась. – Ванечка, он на меня так смотрит... Третий раз за утро «синий экран» выдаёт. Это он на мои оладьи обиделся, точно тебе говорю! – Маша, это не экран обиды, это критическая ошибка системы. Ты зачем в него вчера мокрую тряпку тыкала? – Так пыль же, Ваня! Я же как в школе приучена: доска должна быть чистой, иначе знания не усваиваются. – Это тебе не доска, Мария Ивановна, это высокотехнологичный прибор,...

– Маруся, я не понял, у нас что, в системе водоснабжения критический сбой и протечка по всем осям? – Ванечка, с чего ты взял? У нас в ванной сухо, как в Сахаре. – А зачем ты тогда на лицо шпаклёвку наносишь, да ещё и столовой ложкой её разравниваешь, будто фундамент под гараж заливаешь? – Ой, насмешил, Иван Петрович! Это не шпаклёвка, а маска из обычного крахмала. Мой личный «домашний ботокс». – Какой ещё ботокс, Маша? Это же чистый углевод, топливо для киселя и враг моей поджелудочной! – А вот и нет, товарищ инженер...

– Маруся, ты зачем надела этот оптический обман? У меня от твоих цветочков рябит в глазах, как от неисправного кинескопа. – Ванечка, это же «винтажный романтизм»! Тётя Нина сказала, что в нашем возрасте нужно цвести, чтобы не сливаться с обоями в поликлинике. – Машенька, тётя Нина — прекрасный человек, но её чувство стиля застряло в эпохе дефицита ситца. Ты в этом «цветении» похожа на маскировочную сеть для танка в весеннем лесу. – Ой, Иван, вечно ты всё в чертежи переводишь! А мне хочется, чтобы душа пела...