Самое интересное

ЛОЖНЫЙ ДОНОС НА МИР Психологическая проблема — это некая внутренняя фантасмагория, искажённый фильтр восприятия, через который мы смотрим на мир. Он затягивает в своё болото, подменяя реальность навязчивыми сценариями страха, вины или беспомощности. Важно понимать, что травма рождается не из фактов, а из их ложной интерпретации. (Ницше так прямо и говорил: «Нет фактов, есть лишь интерпретация»). Мы что-то неверно поняли в том, что происходило, неверно восприняли: так восприняли, что нас это травмировало, нарушило, создало конфликт между нами и миром. Мы будто надели очки, которые превращают нейтральные ситуации в угрозу, а случайные слова — в приговор. Это создаёт конфликт: мы перестаём доверять миру, а мир — нам. И тогда мы создаём какой-то свой вымышленный мир, которому сопротивляемся, считаем его недружелюбным и опасным. Наша «травма» — это словно ложный донос, который мы подсознательно пишем на реальность. Психологическая проблема (не важно, травматической она природы или какой-то другой) — это узел запутавшихся смыслов. Наша задача — распутать его, неверную интерпретацию привести в соответствие с реальностью, снять лишние наслоения. Чтобы мир заговорил с нами напрямую, без посредников в виде страхов и иллюзий – вернуть миру его истинное лицо. Не враждебное и не идеальное, а просто настоящее. И для этого не нужно быть сильным — достаточно быть честным. С собой. © Виктор Ляшенко

/из консультации/ Стараешься быть хорошей, чтобы любили. Но и любви не получаешь, и к себе теряешь уважение.

ЦВЕТОК НА ПЛАСТИКОВОМ СТЕБЛЕ: ФАЛЬШИВЫЕ СВЯЗИ В СЕТЯХ ШАБЛОНОВ /на основе серии консультаций/ В наблюдениях за разными людьми всё чаще замечаю повторяющуюся установку, которая незаметно подтачивает их отношения. Она встречается так часто, что уже кажется универсальной. Суть в следующем: многие стремятся не к человеку, а к абстрактной «форме» отношений. Попробую объяснить через три типа взаимодействий. 1. Поверхностное приятельство Люди изредка встречаются, чтобы скоротать время. Есть лёгкий интерес, но не более. Никто не стремится к глубокому общению или близости — всё остаётся в зоне комфортного «как есть». Отношения приятные, необременительные, могут быть как кратковременными, так и долгосрочными. Такие связи похожи на некоторые декоративные растения: они существуют, радуют глаз, создают уют, но не цветут и не пахнут. 2. Естественное сближение Здесь люди испытывают искренний интерес друг к другу. Им хочется чаще видеться, делиться мыслями, вместе расти. Отношения развиваются органично — будь то дружба или романтика. Возникающие трудности (а они бывают в любых отношениях) не отпугивают, а сближают. Люди помнят о ценности друг друга, а не о «правилах игры». Никто не ставит ультиматумов: «Давай определимся!», «Что у нас за отношения?», «У нас это серьёзно?». Всё происходит само собой, потому что ценность представляет сам человек, а не его «роль». Даже если пути позже разойдутся, такой опыт остаётся важным. Но именно такие отношения имеют перспективы, могут быть долгосрочными, счастливыми, и кто-то со стороны, может быть, даже назовёт их «серьёзными». Однако сами эти люди равнодушны к каким бы то ни было названиям. 3. Охота за статусом Здесь всё иначе. Человек изначально ищет не партнёра, а «серьёзные отношения» (или любой другой ярлык: брак, флирт, свободные отношения, выгодное партнёрство). Общение превращается в выяснение: «У нас возможно что-то серьёзное?» или даже в скрытый допрос: «Ты настроен на что-то настоящее? Нет? Тогда ты мне не подходишь». Казалось бы, некоторые заявляют, что ищут «своего человека», но и это (давайте будем честны) не более чем самообман. Тот, кто годами безуспешно ищет «того самого», на самом деле ищет не человека (давно бы нашёл, не в пустыне живёт), а гонится за идеей. Его поиски продиктованы страхами, требованиями, стереотипами — всем, что прячется за ширмой «идеальных отношений». Такой человек живёт не в реальности, а в мире фантазий, где партнёр должен «решить» его тревоги, а не разделить жизнь. В этой схеме живой человек становится второстепенным. Он — лишь инструмент для достижения цели: создать «идеальную пару», «надёжный брак», «лёгкий роман». Даже если формально это удаётся, отношения чаще всего рассыпаются. Почему? Потому что за ярлыком теряется главное — уникальность того, кто рядом. Невозможно создать связь с абстракцией. Отношения рождаются из взаимного интереса, общих ценностей, притяжения между двумя конкретными людьми. Если же партнёр ценен лишь как «приложение» к мечте о счастье, рано или поздно приходит разочарование: «Опять не сложилось». Стремление к «правильным» отношениям или к отношениям с заданным желаемым результатом часто становится их могильщиком. Как цветок не вырастет из пластикового стебля, так и связь не оживёт, если в её сердце — не человек, а функция. Возможно, стоит иногда забыть про шаблоны, мечты и образы счастья и позволить себе просто узнавать тех, кто рядом. Без условий. Без ожиданий. С доверием к жизни. Искать «своего человека» — всё равно что гнаться за горизонтом. А настоящие отношения начинаются там, где мы перестаём бежать и останавливаемся, чтобы увидеть того, кто уже рядом. И просто общаемся. Без какой-то далекоидущей цели. Для радости общения. В конечном итоге, общение – единственная ценность, имеющая непреходящее значение. © Виктор Ляшенко

Пока обижен, или пока переживаешь стыд, или пока чувствуешь вину, или пока злишься, или боишься – не способен понимать ни себя, ни другого, ни ситуацию. Все эти чувства противоположны пониманию. Это означает, что пока есть эти чувства, ситуация, с которой они связаны, в чём-то понимается неверно. И любое решение, принятое в то время, когда переживаешь эти чувства, принятое на основе этих чувств, будет неверным, и будет иметь смысл лишь для этого проблемного чувства, а не для ситуации и жизни. По сути, всякое такое решение будет бегством от самого себя. И когда-нибудь, жизнь снова приведёт в это место и поставит перед тем же выбором. И будет приводить до тех пор, пока не решишься решать по существу, не убегая от себя и своих чувств, а идя вместе с ними, в них, сквозь них.

Больше всего человек сопротивляется тому, что может сделать его счастливым. Всячески отвергает, находит убедительные доводы и веские причины, чтобы избегать и уклоняться от этого. То, что может принести счастье, воспринимается как нечто крайне непривычное, ненужное и опасное: «Это не моё», «Это не для меня», «Мне так нельзя», «Я не такая/Я не такой» и т.п.

В Беседке зашёл разговор про карму. Насчёт кармы много разных взглядов и разных толкований того, что это такое и как это понимать. И я вспомнил, что когда-то читал в книжке Далай-ламы его пояснение на этот счёт. Вот, что он говорит о ней. «Санскритское слово «карма» значит «действие». Оно обозначает активную силу, чем подразумевается, что на будущие события можно влиять нашими поступками. Предполагать, что карма – это нечто вроде самостоятельной силы, предопределяющей все течение нашей жизни, попросту неправильно. Кто создает карму? Мы сами. Все, что мы думаем, говорим, делаем, чего желаем и чем пренебрегаем, создает карму. Во всём, что мы делаем, есть причина и результат, причина и следствие. В нашей повседневной жизни пища, которую мы едим, работа, которую мы выполняем, и наш отдых – всё это деятельность, наша деятельность. Это и есть карма. Поэтому мы не можем опускать руки, когда видим, что столкнулись с неизбежным страданием. Утверждение, что любое несчастье есть простой результат кармы, равнозначно утверждению, что мы совершенно бессильны в жизни. Если бы это было верно, нам не на что было бы надеяться. Тогда уж лучше помолиться о конце света». Далай-лама