Отношения и теория привязанности

Счастливый брак снижает риск развития наследственных ментальных расстройств? Существует приличный пул исследований, подтверждающих, что удовлетворенность браком связана с более низким риском возникновения ментальных расстройств (1, 2 , 3 ). До этого в поле зрения исследователей попадали: расстройства настроения (невроз, депрессия), тревожность, алкоголизм, расстройства личности. Почему в счастливом браке меньше риск спиться или заполучить невроз? Гипотезы есть разные: что супруги обеспечивают друг другу моральную и финансовую поддержку, что есть регулярный секс, что заботятся друг о друге, в том числе по здоровью: могут напомнить вовремя сходить к врачу. А как вы думаете, что влияет в первую очередь? Однако, поскольку исследования корреляционные, а не причинно-следственные, может оказаться, что наоборот — развивающиеся ментальные расстройства портят брак. Например, развилась у одного партнера депрессия — отношения стали хуже. Чтобы пролить больше света на взаимосвязь ментального здоровья и удовлетворения браком, было проведено ещё одно исследование. Оно касалось генетической предрасположенности к ментальным расстройствам. Причем тут гены? Ученые уже знают, какие гены дают риск развития ментальных расстройств. Но, если у вас они есть — это еще не приговор. Гены могут находиться в пассивном состоянии. Неблагоприятные факторы окружающей среды могут активировать спящие гены расстройств и заболеваний. Именно поэтому люди, которые перенесли травматический опыт в детстве (физическое, эмоциональное насилие и т. д.), меньше живут и более подвержены различным заболеваниям, в том числе соматическим (не только ментальным). Также как люди с поведенческими проблемами (импульсивность, рассеянность, агрессия) имеют выше шанс их развить, если выросли в неблагоприятной среде. Гены в браке Таким образом, еще один фактор, как хороший брак может влиять на ментальное здоровье, может быть генетическим. В благоприятной среде негативные гены не активируются. Исследователи решили это проверить. Выводы Действительно, оказалось, что у людей, у которых есть генетическая предрасположенность к депрессии, она чаще развивается в неудовлетворительных браках. Положительное воздействие окружающей среды (в контексте генов) было самым высоким для людей, находящихся в удовлетворительных отношениях. После этого провели еще одно исследование. Авторы стремились выяснить, может ли «качество брака служить важным контекстом для генетического влияния на психопатологию», в том числе большое депрессивное расстройство, генерализованное тревожное расстройство, алкоголизм и такую черту личности как невротизм. Исследователи обнаружили сильное влияние удовлетворенности браком на ментальное здоровье. Неудовлетворенность браком была тесно связана со всеми симптомами депрессии, максимальным количеством алкоголя и невротизмом. Однако вопрос причинно-следственной связи остается открытым. А именно: депрессия может стать причиной ухудшения брака. И ухудшение брака может способствовать возникновению депрессии. Гены, брак и тревожность Как насчет основной гипотезы: что качество брака влияет на генетические риски? Среди собранных данных авторы обнаружили этот эффект только при генерализованном тревожном расстройстве Искомая группа генов (PRS) имела сильную связь с тревогой и была активнее среди людей с низким уровнем удовлетворенности браком. А удовлетворительный брак, наоборот, создавал защитный буфер от ее влияния. Авторы делают вывод: При генерализованной тревоге на генетическую предрасположенность может сильно влиять качество отношений. Это исследование дополняет объем исследований, предполагающих, что счастливый брак оказывает благотворное влияние на психическое благополучие через влияние на активацию «рисковых» генов.

🧲 То притягивает, то отталкивает: почему люди посылают противоречивые сигналы в отношениях и как на них реагировать? Часть 2 4. Партнер пережил плохое обращение в детстве, и теперь его тип привязанности дезорганизованный, а на практике значит «непредсказуемый». Он может выдавать совершенно неожиданные реакции (даже для себя самого), потому что в его опыте любовь была перемешана с агрессией или насилием в сплошную кашу. Такой партнер может начать отдаляться не потому, что вы в чем-то плохи. А потому, что он решил, что это он слишком плохой для вас, и он сделает доброе дело, если избавит вас от своего присутствия. Или, наоборот — обвинять вас в том, что вы не делали. Будьте аккуратны, потому что реакции могут быть непредсказуемыми, и не принимайте их слишком сильно на свой счет. 5. Вас не уважают. Партнер постоянно не отвечает на ваши звонки или сообщения, появляется на несколько дней или недель, а затем снова исчезает. Возможно, вам придется столкнуться с горькой правдой, что к вам просто не относятся с должным уважением, которое необходимо для здоровых отношений. Вы имеете полное право указать на непоследовательность и обговорить правила общения с вами, озвучить четкие ожидания по поводу частоты и надежности контакта. Если человек пропадет и после этого — что ж, значит, он нарушил договоренности, это тоже важный знак. 6. Вами манипулируют. Для эгоцентричных личностей удовольствие может состоять не столько в самих отношениях, сколько в ощущении власти и контроля. Они держат вас в постоянной неопределенности, заставляют угадывать, уделят вам внимание или нет. Так они могут наслаждаться своим чувством значимости за ваш счет. Раз человеку требуются такие ухищрения, чтобы чувствовать себя значимым, значит, устойчивой самооценки там нет. Хотите ли вы быть пажем у чьего-то кукольного трона? Вам нужно очень твердо поставить границы, как с вами можно обращаться, а как нет. 7. Партнер не знает, кто он и чего хочет от жизни. Такое состояние может быть постоянным — если не достигнут определенный уровень зрелости личности. Или временным — если человек находится в жизненном кризисе. Например, после потери работы, развода или в связи с внутренними личностными кризисами. В этом случае партнер сам не уверен на счет своих текущих ценностей и целей. Ему может потребоваться довольно много времени, чтобы понять, чего он хочет, и есть ли в этой картине отношения вообще и отношения с вами, в частности. .. Некоторые из этих причин выглядят уважительными. Тем не менее, если вы будете соглашаться на отношение к себе, которое вас ранит, здоровых отношений все равно не получится. Поэтому установить границы, в которых вы готовы или не готовы мириться с таким поведением — ваша забота о себе и ваша ответственность. #отношения

🧲 То притягивает, то отталкивает: почему люди посылают противоречивые сигналы в отношениях и как на них реагировать? Часть 1 Противоположные сигналы в отношениях могут буквально сводить с ума: партнер то выглядит полностью вовлеченным в общение с вами, то становится отстраненным и холодным. Вы можете даже начать сомневаться в собственном рассудке, потому что перестаете что-либо понимать. Причины, по которым человек отправляет противоречивые сигналы, различны. Чаще всего происходит такая внутренняя динамика: партнер сближается с вами, ему кайфово, он открыт, вы можете чувствовать настоящую душевную близость. В такой момент вы уверены, что с вашими отношениями все просто прекрасно. Но потом партнер пугается. Ему может казаться, что он растворяется в этих отношениях и теряет себя. Чтобы сохранить ощущение своего «я», он закрывается и демонстрирует прохладность и незаинтересованность. Часто это связано с тем, что человек сам не умеет определять свои границы: сколько контакта ему требуется, чтобы чувствовать себя хорошо, а после какого количества он уже чувствует, что отношения его поглощают и растворяют. А раз дошло до последнего, то включаются экстренные защиты, и ничего не понимающий второй партнер остается стоять перед закрытыми дверями, которые захлопнули перед его носом. Ему непонятно: «Всё же хорошо было, что я сделал не так?» А вот ничего. Наоборот, все было слишком так, вы слишком сблизились. 🧐 Какие еще могут быть причины: 1. Партнер вам еще недостаточно доверяет. Если его предали в прошлом, то растить доверие заново — тяжелая внутренняя борьба. Одна часть личности говорит: «Посмотри, хороший же человек», а другая ей отвечает: «Ага, все они хорошие. Сначала. Всё будет так же, помяни моё слово». В этом случае вы можете проверить: не подводили ли вы где-то своего партнера? Может, опоздали на свидание? 2. Страх обязательств. Некоторые люди выше всего ценят свою свободу. У них собственные карьерные или другие планы на жизнь, в которых наличие партнера — просто приятное дополнение. Или у них может быть избегающий тип привязанности, и чрезмерная близость их пугает. Причем под чрезмерной близостью для такого типа может пониматься даже просто наличие только одного постоянного партнера. Итак, в этом случае человек не может или не хочет предложить ничего серьезного. Наличие приятного партнера рядом — просто способ получать от своей жизни больше удовольствия. Не стесняйтесь задавать неудобные вопросы, чтобы прояснять это, если вы не разделяете идею отношений для развлечения. 3. Партнер еще любит предыдущую пассию. Возможно, от болезненного расставания он решил отвлечься на новые отношения. Если это так, будьте осторожны с тем, чтобы сильно привязываться. Возможно, вы только второстепенный персонаж этой пьесы. Менее очевидные причины - в продолжении... #отношения

😡 Почему люди «взрываются»? Еще 4 причины 4. Зоны недоверия Никакие отношения не идеальны, и нет такого понятия, как совершенное доверие. Успешные пары знают друг друга достаточно хорошо, чтобы рассчитывать на то, что может произойти, и не беспокоиться о том, что может не произойти. Они полагаются на тот факт, что обещания, какими бы благонамеренными они ни были, не всегда сбываются. Это не проблема, если партнер не затаил чувство недоверия и разочарования, что всеобъемлющего доверия нет. Возникает кризис: - Партнер, который думает, что ему доверяют: «Я могу справиться с этим. У нас все будет хорошо». - Партнер, который подавил недоверие: «Ты думаешь, что все делаешь правильно. Но я не доверяю тебе это улаживать». 5. Несправедливость Участники пары делятся своими ресурсами — временем, деньгами, доступностью и энергией. Они заключают соглашения о том, как эти ресурсы будут распределяться и при каких обстоятельствах. Бывают моменты, когда одному партнеру нужно больше, и другой соглашается на это, ожидая полной взаимности, когда наступит его очередь. Если со временем этот баланс чаще нарушается только для одного партнера, другой может почувствовать, что ситуация несправедлива. Но он не может или боится об этом сказать. Или он может быть человеком, который дает слишком много, а затем становится мучеником, когда не получает того же в ответ. Возникает кризис: - Партнер, который думает, что он справедлив: «Мы можем сделать это, если мы объединимся вместе». - Партнер, который чувствует несправедливость: «Ты всегда принимаешь решения, которые лучше для тебя. Почему я должен поверить, что ты заботишься о том, будет ли это хорошо для меня?» 6. Отсутствие ответа на потребность В любое время один партнер может обратиться к другому за контактом, утешением и поддержкой. Это может быть срочно или просто необходимо поделиться в этот момент. Другой партнер может быть озабочен собственными делами или просто не считает ситуацию такой важной. Если это происходит на регулярной основе, партнер, нуждающийся во внимании, может перестать даже спрашивать. Он может больше не чувствовать себя нужным. Возникает кризис: - Партнер, который не отвечал на потребности: «Ты мне действительно нужен сейчас». - Партнер, который получал отказы: «О, так теперь, когда надо тебе, я тебе вдруг понадобился?» 7. Угрозы разрыва Во время конфликтов один партнер может использовать вместо аргумента угрозу покинуть отношения. Эти комментарии обычно делаются в моменты сильного гнева и часто оказываются пустыми угрозами вскоре после этого. Но если второй партнер уже переживал болезненное отвержение раньше, то такие угрозы его очень ранят. Он может похоронить болезненные чувства и не выражать их, до поры до времени. Возникает кризис: - Партнер, который угрожал уходом: «Я здесь, с тобой, я поддержу тебя любой ценой». - Партнер, который был ранен угрозами: «Я больше не верю, что ты действительно останешься. Я лучше справлюсь с этим сам, как всегда». #отношения