Мой ЛайфСтайл.

В моменты прозрения после кризисов приходит мысль: "Какими же идиотами мы порой предстаем в этой жизни". И все ради получения какого-то гипотетического опыта. Так и у меня вышло. Сейчас я хорошо понимаю, что могла бы в прошлом не делать то, что делала, все эти глупости, унижения перед теми, кто уходил. На какое-то время я погрузилась в процесс эволюционирования и взросления. Можно было бы и дальше делать вид, что я такая гордая, самодостаточная. Но жизнь одна и заниматься самообманом я не хочу, это неправда...

Тем, кто меня читает, может показаться, что я излишне обсуждаю поведение и поступки других людей, хоть и делаю это обтекаемо. Но я точно так же критически отношусь к себе и к каждому значимому событию и действию в своей жизни. Потому что не хочу плыть по течению, а хочу жить осознанно. Сейчас модно выставлять жизнь напоказ. Обо всем подробно докладывать, что происходит и как. А я выросла в другое время, где считалось, что надо все хранить в себе. Если и делиться, то с близкой подругой и т.д. Поскольку, у меня подруг нет, парадигма жизни изменилась, буду делиться со всеми моими читателями...

Давайте напишем все, что было плохого в вашей жизни. Почему это хорошо работающая практика? Потому что в тот момент, когда вы предали бумаге свои сокровенные обиды, грусти и нереализованности, все они покидают ваше сознание, душу, сердце. Ну хотя бы на время. Плюс это помогает лучше увидеть места, где можно поработать с собой, в терапии, либо просто принять это, как часть прошлого, которое сформировало вашу личность. И наметить вектор движения от того, что было в нужном направлении. Эта история...

Давно обещала рассказать, как я пришла к своей идеальной профессии после сорока. Когда, казалось бы, уже страшно что-то менять, начинать новое и т.д. Вы сами сейчас на каком этапе? Вас все устраивает и ничего не планируете менять? Вы хотите что-то поменять, но боитесь? Вы уже в процессе? Вы уже все поменяли и кайфуете? Мне кажется, на каком бы этапе вы сейчас не находились, вам будет интересно посмотреть на свою жизнь с самого начала чуть иначе, более целостно. И те, кто еще ничего не менял, может, заметит, что какая-то тропинка упорно петляет среди всех событий, пытаясь вас куда-то привести...

Когда-то в юности я написала это эссе в надежде, что мой будущий друг прочитает и обязательно найдет меня. Вероятно, подразумевая, что это будет не сколько друг, сколько любимый мужчина, который и друг, и любимый, и муж, и брат, и отец, и все сразу. Да, к сожалению, таковы потребности души, исковерканной трудным детством. Сейчас я это уже пониманию. Но эссе хочу поделиться, а вдруг кто-то узнает в нем себя. И ему станет все понятно про себя. Мне всю жизнь приходилось бороться за внимание не только мужского, но и женского пола, так как я всегда была не самой обычной девушкой...

Мне довелось очень много переезжать в своей жизни. В каждое новое жилье тщательно перевозилось все из старого, дополнялось и расширялось. Можете себе представить, сколько всего я привезла, в наконец, свой дом. Все казалось важным, нужным и обязательно «должно было пригодиться». Уже в предпоследнем жилье я почувствовала смертельную усталость от всего. Помимо груды моих вещей, меня там окружали еще вещи хозяев квартиры, которые были складированы в одной из комнат. Так тяжело морально мне не было ни в одной из предыдущих квартир...