Размышляем и узнаем себя

Так много написано о необходимости диалогов в парах, что уже в глазах рябит, однако мне бы хотелось выделить необходимый и вероятно наиболее важный элемент диалога, помимо говорения слов – умение молчать – слушать и слышать партнера. Да, важно уметь формулировать мысли, облекать их в слова и стройными предложениями доносить свои желания, стремления, ожидания, требования и пр. до Другого, но куда важнее (да-да, молчание – золото) уметь во время закрыть рот и выслушать этого самого Другого. Почему это труднее и важнее? Потому что умение помолчать, удержать свой аффект (желание крикнуть/доказать во что бы то ни стало свою позицию) – это способность к саморегуляции, это позволяет развивать и расширять так называемый эмоциональный контейнер внутри себя. ❗️Хочу обратить внимание, что не стоит путать умение помолчать с терпением в контексте «я все время молчу и терплю» – это не одно и тоже. Терпение, которое я подразумеваю «я все время молчу и терплю» – это про неспособность/нежелание человека озвучивать вслух свои мысли, потребности, желания, недовольства – неспособность обозначать по сути себя в пространстве парного взаимодействия, то есть человек позволяет взять над собой верх и власть Другому. 🔺Уметь помолчать и выслушать – это про способность человека сконтейнировать свой аффект и не заполнять собой все место и дать Другому высказаться, чтобы услышать и понять его/ее точку зрения. Чем старше мы становимся (в первую очередь, я имею в виду психологическую зрелость) тем более терпимыми мы становимся. Терпимость, как толерантность к проявлениям инаковости Другого, – хороший помощник в деле поиска точек соприкосновения для решения общих задач. Это гораздо сложнее на деле, чем на письме, но оно возможно. Большое количество конфликтов в парах возникает и не решается именно по причине неспособности, а зачастую и нежелания партнеров помолчать и послушать, на самом деле Услышать Другого в том, что отличается от нашего возрения или восприятия. Каждый тянет одеяло спора на себя, в попытках защищать свое Я от, как нам кажется, нападок/критики Другого. Да, бывают ситуации и сценарии в парах, когда это верно и имеет смысл, однако чаще всего, люди конфликтуют на автомате, по привычке, произнося слова, утверждения и фразу, которые направлены не столько на разрешение вопроса, сколько на защиту своей уязвимости. Это печально и мешает выстраиванию диалогов, мешает обоим супругам размещать свой потенциал в паре. А когда нам тесно, мы ищем место для размещения в другом пространстве. Предлагаю начать замечать за собой что происходит чаще: говорение или молчание/слушание.

Объясняя и оправдывая себе и другим то, что человек не живет свою жизнь – так, чтобы быть счастливым – делами, заботами, обязанностями, он тем самым прикрывает отсутствие у себя готовности взять личную ответственность перед собой за свою жизнь и то, что он может еще в ней и с ней сделать, вознося жертвенность на пьедестал своего нарциссизма. Жизненно важно помнить, что то, какой будет наша жизнь, очень во многом определяет череда наших собственных выборов и решений. Да, то, что заложено в детстве никуда не девается, но оно и не определяет наше бытие, сознание и путь на 100%… Приходит момент, а он, как известно, «никогда не поздно начать» – в котором мы сами начинаем «рулить», без скидок на плохое детство, глупого начальника, непослушных детей, неласковую жену/мужа и пр. Иногда, бывает жаль, что для того, чтобы такой момент наступил, человек сначала доходит до ручки, падает на самое дно… но никогда не поздно перестать сожалеть… и начать быть и действовать… жить СВОЮ жизнь.

«… к любой ситуации нужно подходить так, как будто живешь во второй раз и в прошлой своей жизни уже делал ошибку, подобную той, которую собираешься совершить сейчас. Как только человек действительно представит себя в такой воображаемой ситуации, он немедленно осознает всю глубину той ответственности, которую он несет через любой момент своей жизни, ответственности за то, во что воплотится ближайший час его существования, за то, каким будет его следующий день». Виктор Франкл «Человек в поисках смысла»