Юмор

Ох уж эти мужчины! Что только им в голову не взбредает! Женщинам тоже взбредает, но такое… Даже если захотят, не смогут повторить. Читаю случай с парнем. Однажды, после душа, один молодой человек, обернувшись в полотенце сидел и смотрел телевизор. Налил себе чай, поставил рядом с собой вазочку с сушками, и начал есть. Что подвигло его на это, не известно (может сюжет какой-то по телевизору), но одну из сушек он решил себе примерить (ну вы поняли на что он натянул). Не на палец (правильно догадались). Я только это прочитала, уже начала смеяться. Дальше «Финито ля комедия». Сушку то он нацепил, а снять то, никак не получается... Причинное место начало отекать и болеть. Тогда он решил раздавить кольцо-бублик-сушку, не-а, ещё больнее. У страха глаза велики! Чтоб не умереть (а он тогда именно так и подумал) парень звонит на скорую. В трубку он не говорит, а орет так, что диспетчер скорой помощи, приняв заказ, присылает на его адрес целую реанимационную бригаду. О бригаде в истории описано отдельно. В состав вошли: - врач, которая только закончила институт, на скорой не работала и её зачислили в бригаду для получения опыта у старшего наставника. - девчушка-фельдшер, которая закончила колледж, имеющая опыт выезда к бабушкам сердечникам и роженицам (с целью довезти до роддома), т.е. тоже жизни не видевшая. - и третьим, в этом цветнике, был тертый калач-врач, который прошел «и крым и рым» и видавший многое, но только не бублики (он тоже представить не мог, что взрослый детина такое удумает). И вот развязка. Заходит в комнату бригада «Ух», а парень, скрюченный, подвывающий, завернутый в полотенце уместился в кресле. - Ну, герой, показывай, что там у тебя. А он боится. Но показывать то надо! А то отпадет дружок… В итоге - девчонки залились краской и уткнули взгляд «ниже пояса» (интересно, о чем были их мысли, даже не представляю). Парню стыдно, да так, что он аж пятнами пошел. «Тертый калач» - врач говорит ему: - Вода в квартире есть? - Да! - на выдохе кричит парнишка. - А ну быстро шуруй в ванну! Отмачивай! На ютуб история не попала, так как никто не рискнул проводить съемку. А вот на скорой, после смены, все ржали с тактики лечения, рекомендованной в ходе проведения «реанимационных действий»: "Пациенту рекомендовано поместить в воду нижнюю часть тела до размягчения хлебобулочного изделия». Интересно, а он, когда папой станет, то будет своему сыну рассказывать, что так делать нельзя? Или, в целях избегания вопроса «А ты откуда знаешь?», тактично промолчит? Вот уж где можно применить фразу: «Есть что вспомнить из бурной молодости, но нельзя рассказывать детям».

Подборка смешных эпизодов, запечатленных на камеру. Если оглянуться и присмотреться по сторонам, то кругом можно заметить много интересного. И как не поделиться этим с вами. Давайте посмеемся вместе. На первом фото - запечатлела рыбаков. Такая необычная парочка ловила на озере рыбу. На втором - объявление на воротах одного из домов г. Ростова-на-Дону На третьем - вывеска в одном из летних кафе г. Алушты (Крым) На четвертом - объявление при входе в пещеры (Крым) На пятом - необычный продавец. Причем человек в течение 5 минут, пока стояли и фотографировали - не подошел. На шестом - фотография в сувенирной лавке г. Санкт-Петербурга На седьмом - в Абхазии на берегу лежал пень, из которого я сделала голову черепахи На восьмом - окрошка, которая приготовлена и оставлена человеку с похмелья. Оценил. На девятом - объявление в кофейном ларьке. На десятом - старинная вещь (стиралка), которая используется до сих пор. В одной из частных гостиниц Белгородской области (г. Валуйки). Когда ездили навещать племянника - солдата в часть, то на ней стирали его и свои вещи. Вспоминали времена СССР. А вы встречаетесь с необычными объявлениями, вещами? Делитесь фото в комментариях.

А вам аплодировала обезьяна? С наступлением тепла, потянулись в зоопарк посетители. На выходных и мой коллега отправился с сыном в зоопарк (давно просил папу). Сегодня на работе рассказывал, какую картину наблюдали.  Далее от его лица. Прошлись мимо копытных, пернатых и направились к обезьянам. Ну понятное дело, вроде бы считаются предками, привлекают своими действиями, похожими движениями. Сын тянет поближе. Видим. Сидит в клетке большущий орангутанг и свысока наблюдает за подошедшими к клеткам. Физиономия умная такая… Сразу понятно: «Я – парень, кому палец в рот не клади… Башковитый.» Чуть раньше нас к клетке подошли пацаны-подростки. Лет 13-14. И начали кривлять рожицы. И у виска крутят, и у носа, что-то ему кричат. Прям, как в цирке клоуны (а не обезьянки). Кривлялись-кривлялись и им надоело. Парень-орангутанг совсем не реагирует. Я бы сказал, смотрит, как на дурачков. Видя, что эти «придурки» перестали кривляться, орангутанг поднимает руки, во весь рот улыбается и начинает хлопать в ладоши. Все, кто это видел, начали хохотать. Мальчишки среагировали мгновенно – освободили место у клетки, потому что от стыда пришлось ретироваться. Представив эту картину и мы посмеялись. Сразу фильм вспомнился "Полосатый рейс", как обезьяна там тоже смеялась и аплодировала. Так и кто, получается, дурачки? Обезьяны или люди?

Наша УЛЫБКА создана для счастья. Сегодня была счастливой всю дорогу в автобусе, пока ехала на работу. На сиденье сидела мамочка с ребенком, лет 4-х. Пацанёнок был таким разговорчивым, что находил любую тему для рассуждения, глядя в окно. Я его слушала и у меня улыбка не сходила с лица, как и у других пассажиров, которые его слушали. Остановился автобус – сбоку рекламный щит с пиццей. Мальчишка: - Мама! Я хочу пиццы. С колбаской. Бери телефон, набирай и говори, что нам пиццу, с колбаской. Только с колбаской. Чтобы больше ничего там не было. Только колбаска. Я другую не люблю. И продолжил рассказывать какая вкусная пицца с колбаской. А мама ему тихонько шепчет: "Ты не съел ту пиццу, которая у нас была. Папе пришлось доедать. А ты снова просишь." - Мама! Та пицца была не с колбаской. А с колбаской я буду есть. Честно-честно! Тут увидел рекламный щит от застройщиков. На фото многоэтажные дома и информация. - Мама! Глянь какие дома! Нам нужен такой. Большооой! Какой тебе больше нравится? Я сейчас этажи посчитаю: один, два, три, восемь, десять, четыре. Вон тот зелененький мне нравится, ты мне купишь такой дом? Будем жить я, ты и папа. И бабушка к нам приедет, и дедушка. Все будем там жить. И тут он поворачивает взгляд на меня. Я улыбаюсь, и подмигиваю ему глазком. Мальчишка поворачивается к маме и шепчет: «Зачем тётя мне моргнула?» Мама, улыбаясь, объясняет: «Ну, значит, ты тёте понравился. Она решила тебе подмигнуть глазиком. Спроси у неё сам.» Мальчишка поворачивается, а в это время мой сосед тоже ему моргает глазиком. И вокруг все тихонько засмеялись. Мальчишка, как оказалось, стал объектом внимания всех, кто его слушал. Люди убрали из рук телефоны, наушники и, наверное, вспоминали себя в детстве или своих детей. Так мы ехали всю дорогу улыбаясь. А выходя на остановке, каждый старался махнуть «Пока» этому незнакомому мальчишке за то, что он им ПОДАРИЛ УЛЫБКУ. Когда человек улыбается, то его организм начинает вырабатывать гормон под названием «эндорфин». Самое интересное, что этот гормон вырабатывается даже тогда, когда человек заставляет себя улыбаться. А мы сегодня улыбались от чистого сердца. Даже, когда пишу этот пост, перед глазами стоит мальчишка и у меня сразу улыбка во весь рот. Хотите хорошее настроение, даже когда всё не радует? Вы сами можете его сгенерировать с помощью принудительной улыбки. Поулыбайтесь (даже, если вам не хочется) хотя бы 10-20 секунд, и запустите свой эндорфиновый процесс. Улыбок Вам, друзья! И самого хорошего настроения! (А я люблю улыбаться. На моих фото, вы это видите)

Умный хитрый пёс, которому позавидовал его хозяин. Дело было в 90-х годах. У моих родителей была дача. Когда допоздна на ней работали, то оставались с ночевкой. Домик небольшой, но было две кровати, холодильник и электрическая плитка, чтоб нагреть еду. Вечер. Сидим на улице, под навесом за столом, ужинаем и вдруг к нам во двор заходит собака. Видим, что ухоженная, в ошейнике, довольно таки упитанная. Обычно на дачах бегают тощие, которых хозяева оставляют одних, вот они и рыскают в поисках пропитания. А тут, на удивление, полная противоположность. Собака подошла к нам, посмотрела грустными глазами и легла у ног. Смотрим – уснула. Мы начали все убирать, заносить в дом, хотели покормили остатками еды собаку, но она не стала есть. Мы в дом, и она за нами. Зашла, как будто это её дом, выбрала себе уголок и легла спать. Ну хорошо, легла и легла. Наблюдаем, что дальше будет. Собака ещё с пол часа полежала, молча поднялась и в приоткрытую дверь юркнула на улицу. На следующий день всё повторилось. Где лежала в первый день, там же улеглась снова. Папа предложил: - А давайте к ошейнику записку прицепим, что, так мол и так, уважаемые хозяева собаки, имейте ввиду, что она приходит к нам на дачу поспать. От еды отказывается. Что с собакой? Нашли клочок бумаги, ручку, написали записку, папа прикрепил её к ошейнику и собака, проспав с часок, ушла с нашей дачи. Каково же было удивление родителей (я уже с дачи уехала), когда на третий день собака к ним пришла с ответной запиской от хозяев. Их хохот слышали на соседних улицах, потому что в записке было написано так: «Пожалуйста, не прогоняйте собаку. Она живёт в многодетной семье, в которой восемь детей, среди которых трем детям не исполнилось еще 3-х лет, один новорожденный. Она просто приходит к вам поспать в тишине. А я её хозяин. Можно завтра и я к вам приду вместе с ней?» Так что, собаки тоже, как люди, устают и просто хотят тишины. А эта хитрюга нашла идеальный способ отдыха.

Такой первый рабочий день, который случился у моего подчиненного, запомнился на всю жизнь. В 2004 году меня назначили начальником отдела. Естественно, что заполнять вакантные должности, была моя обязанность. Подбирать, беседовать, тестировать и общаться с возможными кандидатами, приходилось постоянно. Узнав, что я ищу сотрудника, ко мне обратился кум. Попросил, чтобы я пообщалась с его племянником. Он только закончил институт, но стажа по специальности не имеет. Я знала, что парень хороший, ответственный, решила поговорить за него с управляющей. Сразу скажу, что Виталик – высокий, крепкий, симпатичный парень. Внешние данные для работы с людьми, были прекрасные. Далее, сначала я, потом она пообщались с Виталием. Понятное дело, что взять его можно было только, под мою ответственность. Что и было произнесено руководителем. С Виталиком мы определились в какой день он выходит первый раз на работу, что ему нужно почитать, что с собой принести (документы). И вот наступил день Икс! Утро. Семь часов. Я собираюсь на работу, хожу еще в пижаме, как звонок в дверь. С мыслями, кого в такую рань хрен принёс, смотрю в глазок и вижу Виталика, который стоит в очках от солнца. Открываю. Далее наш диалог. - Доброе утро, Ирина Владимировна! Я пришел спросить, можно я сегодня на работу не выйду? - Не поняла. В смысле не выйдешь? Всё решено, в отделе кадров тебя ждут. Если ты не выйдешь, то управляющая скажет брать другого сотрудника. Ты же знаешь, как я за тебя просила… И тут Виталик снимает очки, а у него огромный фингал под глазом. Огромнейший, что глаз заплыл. - Как я в таком виде пойду на работу? Что обо мне подумают? Мне хотелось и рассмеяться, потому что выглядел смешно. И, одновременно злилась, что Виталий меня так подвёл. Первые мысли – точно решил «обмыть» предстоящий первый день работы и с кем-то подрался. Спрашиваю, ну и как ты заработал такой фонарь? Пьянствовал? (Хотя знаю, что не увлекается этим делом...) - Не поверите, вообще, ни капли. Пошел с женой смотреть футбол на большом экране (было у нас заведение, где на улице был огромный экран и можно было сидя в кафе смотреть или просто остановиться и посмотреть. Жена взяла себе пиво, а я нет, потому что мне завтра первый день на работу. Посмотрели футбол, пошли домой. Уже почти были возле подъезда, как на пути возникло два силуэта. Дальше, как обычно. - Дядя! Дай закурить! Смотрю, малолетки какие-то. И не успел я ничего ответить, как один, со всего маху, как зарядил мне в глаз, и они побежали. А мы бегом в квартиру, холод прикладывать… Но… Сами видите… - Да… Говорю, дела… Значит так. На работу ты приходишь, сидишь в кабинете. Будешь читать инструкции. Побудешь в очках. А я что-нибудь придумаю. Так и поступили. Вторая половина дня. Звонок мне из бухгалтерии. Приглашают зайти. Ну, думаю, в документах «накосячили». А оказывается, большая интрига по всем кабинетам. Кого же я такого «крутого» взяла себе в отдел, что он даже очки не снимает… Ни на кого не смотрит, никуда не выходит… Пришлось сказать, что не повезло парню, на работу выходить, а у него ячмень на весь глаз. Стесняется и сидит на месте. Когда у Виталика всё прошло, долго еще на него косились… Кто такой? Что за человек… До первого корпоратива. Потом поняли, что он простой и хороший человек. Зато теперь, когда бывают редкие встречи (наш отдел был самым дружным), то вспоминаем все случаи, которые происходили за время работы, включая и этот, и от души смеёмся. Вот такой запоминающийся первый день работы. На фото - в синей футболке тот самый Виталий.