О важном и личном.

Человеку важно уметь разговаривать. С моим мужчиной я поняла одно, в семье очень важно общаться. Конечно, данная мысль приходила ко мне и ранее, на то есть причины. Но когда твой мужчина просто не умеет разговаривать, когда его вытянуть на открытый разговор становится все труднее, в том, что надо учить детей с детства общаться, снова и снова убеждаешься. Чтобы у них не было таких же проблем в будущем. Чтобы мальчик, когда подрастет и начнёт строить свои отношения, был готов к тому, что девушка будет ждать его открытости. Она захочет говорить, общаться, делиться, обсуждать. И чтобы это для него не было чем-то странным, новым, что очень трудно осуществить. Чтобы для него не было это каторгой, выносом мозга и не казалось, что надо переступить через себя. И опять же для этого важно показать ребёнку, что его понимают и слушают, что его не осуждают. А когда родители на своей волне, когда эмоциональную связь нет и мысли даже выстраивать, то тут и удивляться нечего, что дети растут сами по себе и многого не умеют. Необходимо же не только обеспечивать их материально и ругать, выдавать люли, как говорится, за шалости или грязную одежду. Но и вкладываться в них духовно. Родитель не тот, кто родил и обеспечил, но и тот, кто стал наставником, помощником, другом хотя бы в какой-то степени. Ведь не просто так говорят, что всё идёт с детства. "У меня в семье так принято" или "Не принято". То семья с родителями, а когда строишь свою семью, здесь уже все иначе. Из того самого детства и идут трудности во взрослой жизни. #семья #дети #отношения #психология

На самом деле важно просто ни от кого ничего не ждать. Научиться не ожиданию. Видимо, это я в очередной раз понимаю благодаря тому, что происходит в моей жизни. Я поняла это давно, а сейчас каждый момент напоминает мне ещё раз:"Не ожидая, не разочаруешься". Человек даёт то, что может дать. То, на что он способен, что в нём заложено. И как ты ни бейся, ничего не получится. Что бы ты ни сказал, это не поможет. Потому что если у человека просто нет этой способности, он не даст и не сделает. Просто не способен на это. Остаётся только принимать или уходить. Помогает творчество. Рисование. И то, будь я одна в какой-нибудь студии, где никто меня не побеспокоит, я бы быстрее приходила в себя. К сожалению, я сейчас снова в том состоянии, когда хочу пойти к психологу и разобраться, понять. Потому что чувствую себя перебитой. И на каждом разбитом участке кора. #отношения #психология #семья #любовь

4. Стало легче. Когда она помогла мне упорядочить мысли. Успокоить наперебой кричащие голоса в моей голове. Я пришла к ней тогда, когда мы молчали почти три дня. Он ждал, думал, когда я напишу ему. Сказал, что если бы не написала или не позвонила сама, он бы позвонил, и мы бы поругались. Я не хотела с ним тогда говорить, я ждала его шага, потому что зачастую делала их сама. Не дождалась. После психолога позвонила ему и говорила так, будто ничего не произошло. Есть во мне такая особенность. Если после сотни попыток что-то поменять я не вижу этих перемен, если я бьюсь в ворота, а они все так же закрыты, я начинаю леденеть. Я просто становлюсь равнодушной. И не хочу уже ничего. И знаете, я уже очень близка к этому. Я просто перестану рассказывать что-то как раньше. Делиться, отдавать, дополнять. Я переведу внимание на себя. А дальше будь что будет. В холодном состоянии я очень не приятная. Но при этом я бьюсь и пытаюсь долго, если человек мне действительно дорог. А он дорог. У нас будет ребёнок. И я не хочу все делать одна. Тем более в отношениях. Это работа двоих. Одна я не то чтобы не вытяну, я просто не захочу. Как сказал психолог:"Ваши ресурсы на вечны. Вы просто выгорите, если будете так растрачивать себя. А вам ещё на двоих детей надо энергию тратить". И она права, я уже выгораю. Во мне борются "ну поговори со мной, как ещё пробиться к тебе?" и "да к черту, надоело, сама справлюсь". Угли, которые снова разгораются, не знаю, как. И потом опять гаснут. Несколько дней было все хорошо, я была спокойна. Но вчера снова впала в это состояние, когда все надоело. Я просто просила поговорить со мной. Задавала важные для меня вопросы. Мужчины, поймите, женщине необходимо говорить. А когда она задаёт вопросы, это не просто так лишь бы болтать, это действительно важно. Он отвечал максимально кратко. Да Боже, я же знаю, как он может отвечать, мне есть с чем сравнить! За полтора года я уже поняла, каким он может быть, и какой он есть сейчас. А сейчас он не со мной. Никак не со мной. И нет, у него нет другой. В этом я уверена. "Ну вот такой я не разговорчивый, как и вся моя семья". Неужели так трудно для любимой женщины сделать исключение и просто поговорить? Видимо, да. Меня сейчас переполняет злость, мне хочется орать и плакать от того, что меня просто не слышно. Как ещё сказать так, чтобы услышали наконец? Какие стены пробить? Я же тоже действительно не вечная в плане энергии и сил. Если мужчина не вкладывается в женщину, она не даст ему ничего. Абсолютно ничего. И когда на меня одевают стеклянный колпак, чтобы я просто была, но меня не было слышно, я забираю все и не даю ничего. Я могу так ничего не давать, что тошно становится. А сейчас мне необходимо быть наполненной, живой, радостной. А я не могу. Не могу получать удовольствие от своего положения. И думаю, если бы мы сейчас были рядом, было бы то же самое. Только он бы видел и ощущал мои иголки. Я могу все сама себе и детям дать, но зачем тогда нужен мужчина, если его просто нет? Если он как фантом. Никогда не стройте отношения на расстоянии. Это разрушительно. #семья #дети #отношения #беременность

3. Чтоб вы знали, пишу под песню Сергея Лазарева "Последний день Помпеи". Как-то подходит под моё состояние на данный момент. Если честно, я хотела для данной работы дождаться планшета с клавиатурой, а потом писать. Но я снова пребываю в том настроении, когда хочется выложить все. Не на бумагу так в статью. Ну так вот я дала то самое время. Изменилось ли что-то? Не слишком. Да, я много говорила ему, как мне тяжело, как мне нужна поддержка, как он нужен мне. И сказала, что не могу даже начать обсуждать с ним ребёнка. Самое интересное, о старшем малыше, который ему не родной, мы можем спокойно говорить, он расслаблен. Но как только речь заходит о младшем, что столбенеет. И я сказала, что не могу с ним говорить о том, что важно. "Ты должна говорить со мной об этом, чтобы я быстрее и легче принял. Мало жить с мыслью, мне нужно обсуждать, чтобы осознать и принять". Я переселила себя и начала говорить. Вроде казалось, что он стал спокойнее и легче относиться к данной теме, но что-то все равно было не так. Женщина, особенно в положении, чувствует всё. И если в нашей голове звучит:"Что-то не так", значит, что-то действительно не так. А не так то, что мы не можем говорить. Почти 5 месяцев. Ребёнок вовсю пинается, мы выбрали имя, если будет мальчик, вроде определились с именем для девочки. Но разговоров стало меньше, они стали скудными, как бы я не пыталась вытащить его на более открытый и полный разговор. Ни одного человека, тем более мужчину, не заставишь. Не пробьешь, если он не хочет. И вот он стал настолько непробиваемым, что я в очередной раз просто опустила руки. Я ходила к психологу, так как мне казалось, что я на грани, в моей голове наступил такой хаос, душа была не на месте, я плохо спала и не могла ни о чем нормально думать. Я боялась, что вернусь в своё прошлое. К тому, с чем боролась всю жизнь. Такой я человек, мне нужно говорить. Да, иногда есть периоды молчания, когда я вообще не хочу рот раскрывать, думаю много, держу всё в себе. Но когда приходит момент полной накопленности, мне нужно открыться и все рассказать, обсудить. Тем более беременность. Тот период, когда многим женщинам нужен диалог. Психолог мне сказала:"Ни один мужчина никогда не будет воспринимать беременность так, как женщина". Это да. Они не переживают эти минуты, не знают, что мы чувствуем. Но просто говорить со своей женщиной в такой период, настолько важный, личный и долгий, когда женщина ранимая, эмоциональная, даже уязвимая, не сложно же. Ну либо это опять же для нас женщин не сложно? Поход к психологу мне помог. Мне стало легче и спокойнее. #семья #дети #беременность

Продолжение. Нет, он не стал издеваться надо мной, бить, унижать, как это происходит у многих девушек. Читала как-то, что пишут девушки, как их мужья из дома выгоняют, бьют. У меня такого не было. Он просто отстранился. Он просто будто бы оборвал эту связь между нами. Плюс сказывалось расстояние, видимо. Работал он далеко, мы не виделись. Если повезёт, то раз в 2-3 месяца удавалось встретиться хотя бы на сутки. Но после того, как он узнал о беременности, он стал другим, холодным, будто закрылся от меня. Три месяца были ужасными, мы ругались, мы разговаривали напряженно. "Ты решила забеременеть". " Это не по плану, я не так хотел". В общем, он был не рад от слова совсем. Это словно мой ребёнок, а не наш. Я старалась не говорить о беременности совсем, чтобы не было этого напряжения. Потому что как только я заводила эту тему, даже через расстояние я ощущала всем телом то напряжение, что сковывало его. Почти 4 месяца он принимал эту новость, эту перемену в жизни, это событие. Принимал ребёнка. "Аборта не будет". Но потом выяснилось, что его не будет не потому, что он хочет ребёнка, а потому, что боится потерять меня. И в этом он был прав. Потому что тогда я бы возненавидела его и ушла. Но его я не держала. И сказала в самом начале отношений:" Если выйдет так, что я забеременею не по плану, я уйду. Не буду вешать на тебя этот груз". Тогда мы решили, что я буду принимать противозачаточные. Я принимала их полтора года, мой организм с трудом к ним привыкал. Но они помогали. А потом я перестала их принимать, и если честно, не думала даже, что прям тут же получится забеременеть. Я не пила их неделю, пока шли месячные. От чего я и знаю точно, когда был зачат ребёнок. Отсюда и пошли те его слова, что это я решила так. Но опять же, я ему сказала, что если он хочет, он может уйти, я не держу его ребёнком, что я сильная и справлюсь. Он ответил, что расставаться не хочет, что ему надо время принять это. Я дала время.

Всё началось почти 5 месяцев назад. Но если быть абсолютно честной, то всё началось гораздо и гораздо раньше, когда каждая частица складывалась в кучку и начинала обретать свой образ. И все эти мельчайшие образы соединились в одну большую картину хаоса. Но я вернусь к тому основному, к тому зëрнышку, с которого всё началось. Мне 29 лет, я живу в маленьком городке, о котором мало кому известно кроме тех, кто в нём живёт, и тех деревень, которые образовали район. У меня есть сын, ему 5 лет. Необыкновенный ребёнок от первого не удачного брака. Я бы не сказала, что старалась строить новые отношения. Какое-то время я хотела быть одной, прийти в себя, восстановиться, все обдумать. Потом мне захотелось попробовать снова построить что-то основательное, крепкое, до конца. Такой я человек. Я не боюсь одиночества, но кто-то рядом мне нужен всегда. Недостаточно было того, что я все отдавала сыну, видимо, во мне было этого чего-то ещё больше и хотелось найти ту самую недостающую часть. Я нашла её. Точнее, его. Все быстро завертелось. Я поняла, что спустя очень много лет влюбилась практически с первого взгляда. Полтора года бурных отношений, редких и кратковременных ссор. Мы дополняли друг друга, и разное в нас не отменяло этого, только сближало. И вот в прошлом году в Октябре, точнее, 4 числа, я сказала ему, что беременна. С этой минуты все и поменялось. #отношения #семья #дети