Ликбез по чувствам

Токсическое чувство вины возникает в момент, когда нам условно отдают ответственность, которую мы не можем нести. Это может быть ответственность за плохое настроение мамы или папы, ответственность за то, что по факту родители НЕ ВЫДЕРЖИВАЮТ. Не выдерживают они как правило уязвимость, слабость, ничтожность, бессилие, злость, отчаяние. Этих чувств так много, и они так невыносимы, что ответственность за них перекладывается на самого уязвимого члена семьи, ребенка. Это крайне инфантильный способ справляться со своими сложными чувствами, который приводит к формированию иррационального чувства вины. Во взрослой жизни иррациональное чувство вины приводит к обесцениванию себя, своих чувств, достижений и побед. Чувство вины лежит в основе деструктивного поведения, критического отношения к себе и своему телу. Оно вызывает страх, напряжение и тревогу. Что же делать, если Вы заметили у себя иррациональную вину? Разделить свою ответственность и ответственность другого (партнера, родителя или родственника). Это поможет выйти из слияния с этим чувством (иррациональная вина может стать смыслом жизни, поэтому с ней можно идентифицироваться=слиться) и понять, какое чувство находится под виной на самом деле (это может страх, печаль, гнев или что-то другое). К кому обращены эти чувства на самом деле? Как Вы можете их выразить? Зачем Вам чувствовать себя виноватым? Что Вам это дает? От чего защищает? #вина

ЛУЧШИЙ СПОСОБ СПРАВИТЬСЯ С АГРЕССИЕЙ И ГНЕВОМ ЭТО… Заметить ее, чтобы не проецировать ее на другого (делая его плохим). В результате травмы или негативного прошлого опыта мы можем потерять контакт со своей здоровой агрессией. Но агрессия не исчезает, из внешней она может стать внутренней, и тогда появляется часть, которую можно назвать ВНУТРЕННИЙ АГРЕССОР. Это агрессивные и деструктивные части нашей части, которые препятствует анализу и проработке травмы. Они расщепляют нашу психику (и тогда мы вынуждены проецировать агрессию на партнера, детей, близких, не признавая ее в себе). Агрессоры угнетают других, так как ощущают внутри собственную слабость и бессилие. Они отрицают свои поступки, насилие, подавление, так как сами испытали подобное. Для агрессоров насилие - это норма, способ эффективного и порой единственного взаимодействия. У жертвы нет личных и социальных границ, она беспомощна к любым действиям, вторжениям. Она неспособна защитить себя и оказать сопротивление. Жертва склонна к послушанию и покорности. Ей чужды здоровые импульсы к сопротивлению и борьбе. Интуитивно человеку легче признать бессилие и жертвенность, эта социальная роль поощряется социумом. Тогда как роль агрессора не признаётся нами. Однако, отношения агрессор-жертва свойственны не только партнерам, но и нам самим. То есть мы можем легко перейти из агрессивной структуры в жертвенную и наоборот. Жертвенные стратегии мешают нам проявлять себя, отстаивать границы, подавляют наши здоровые жизненные импульсы. Агрессивные структуры запрещают чувствовать, различать эмоции, быть на своей стороне, любить, сопереживать. Что же делать с этими частями? Как бороться с ними? Борьба всегда рождает дополнительное сопротивление, поэтому наша задача заметить деструктивные агрессивные стратегии, а не отрицать или подавлять их. Заметить не значит грубить, хамить, нападать, драться. Заметить значит признать, да я злюсь сейчас, и решить, что делать с этой злостью.