летний дневник-2025

Я больше не храню обид, Но подаю особенные блюда, Холодные, как месть; Внезапная простуда. Безвкусны, как спортпит, Без аппетита, вилок, булок. Всегда была дурна Приспешница Иуды. В кулинарии я - Безрукая зануда. Холодная, как месть. Хранить обиды глупо. Подать уж лучше теплыми Особенные блюда. Никто не хочет есть Изысканных существ, Коль мясо не пылает Без аппетита - грех. Кулинария - смех. Обиды не храню. тебя - похороню. (с) Ленни Лоренц 28.08.25

• Тот, кто выводит из тумана • Покинули шумный столичный свой ад, Где тускло нам светит вечерний закат. В обитель из пепла, тумана и снов, Где сладостный ужас их встретить готов. Нашли среди грез и у ржавых корыт, Созданье, что бережно тайны хранит. Он чует тревогу, опасность и тлен; Маленький демон зовется Люсьен. Он вождь для двоих, кто искал пустоты, Чьи души завяли, сухие цветы. Ведет сквозь туман, и пушист его хвост. Возглавил их братство, но пес - он не прост. И вот у границы Люсьенчик застыл, Где булочкой пахнет и домом родным; Виднеется шумный столичный тот ад. И бросила пара печальный свой взгляд: "Я чую тревогу, опасность и тлен. Останемся вместе, ведь я - ваш Люсьен?!" Цвели души тех, кто остался в тумане, Исчезла вдали городская тропа. Как можно вернуться туда, где нет друга? Туда, где округу снедает порука, Туда, где чернее ночного ручья? Останемся вместе? Останемся вместе... (с) Ленни Лоренц 27.08.25

То, как именно вы проголосовали - не имеет серьезного значения и уж тем более оценочного суждения со стороны кого бы то ни было. По крайней мере, любой из этих вариантов абсолютно нормален. Честный ответ непременно поможет хотя бы понемногу разобраться в своих желаниях, текущих возможностях и собственном восприятии окружающей действительности. Например, я за свои тридцать с лишком лет в разные периоды жизни проголосовала бы за все эти варианты по отдельности. И при любом раскладе нам всегда есть, к чему стремиться, о чем мечтать, чему радоваться... Если вы вообще ничего не хотите, то не стоит молниеносно расстраиваться, заниматься самоедством и ставить на себе крест. Скорее всего, так будет далеко не всегда. В аналогичном состоянии я жила около двух лет. Это была депрессия. А если вы четко знаете, чего хотите, но по причине возможностей не можете ну ни в какую реализовать цель - найдите себе новую страсть, на которую вас хватит с головой. Например, увы, мне не суждено стать профессиональным спортсменом, тренером, или бегать с собаками кани-кросс. Но какой же здравый смысл захлебываться бессмысленными сожалениями, когда остальной мой внутренний ресурс я могу запросто прицелить на что-то другое, тоже желанное, крутое и интересное? К примеру, на умственный труд, подкасты, литературу, неспешные путешествия и созерцание всего вокруг. Я больше не хочу тратить время на снисходительное жаление себя, глупое ментальное пустословие о том, что могло было случиться, если бы да кабы... Нет никакого "если". Только мы. Здесь и сейчас. С этими возможностями, условиями, состоянием здоровья и сиюминутной мотивацией. Возможно, ничего этого тоже нет. В таком случае еще раз перечитайте первый абзац. Все в порядке. Это просто жизнь 🩶