Давайте посмеёмся #.

Режиссер драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить её не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но в тексте нет мата. - В тексте нет. А в зале будет. *** Разговор с пациенткой: - А вы хорошо выглядите! - Это потому, что я сегодня на работу не пошла. *** -Заходите, гости дорогие. Можете обувь не снимать, у нас не убрано. -Отлично. А то у нас носки дырявые. *** А ты чего кошечку не заводишь, кто тебе в старости стакан воды со стола опрокинет? *** Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить...

*** Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы. *** Учëные доказали, что самый объективный тест на определение темперамента - это жёлтый цвет светофора. *** На заре авиации главный инженер почти всегда был и главным пилотом. Это автоматически привело к исчезновению в авиации плохой инженерии. *** Криминалистика - наука, изучающая преступников-неудачников, которые попались. Наука, изучающая преступников удачливых, именуется политологией. *** Учёные установили, что человек сохраняет работоспособность до 96 лет...

Одинокий мужчина (20 кг гречки, 16 кг риса, 120 банок тушёнки) ищет женщину с сахаром, мукой, макаронами для совместного проживания. *** Жена пришла из поликлиники: -Врач посоветовал мне в этом году отдыхать на море. Как ты думаешь, что выбрать: Сочи или Ялту? -Я думаю, надо выбрать другого врача. *** Жена долго говорила по телефону. Муж: -Не понимаю, о чём болтать с подругой целый час! -С какой подругой? Это ошиблись номером. *** -Женщины хуже гангстеров! -Это почему? Гангстеры требуют: "Кошелёк или жизнь!"...

Послала сына в магазин. - Купи сметану, а на сдачу купи хлеб. Вернулся без покупок. - А где покупки? - Сметаны не было. - А хлеб? - А где я сдачу возьму? *** - Дорогая, по-моему, наши отношения зашли в тупик? - Потому что ты постоянно тупишь, дорогой. *** Если у вас есть пистолет, возможно, вы сможете ограбить банк. Но если у вас есть банк, вы сможете ограбить всех. *** Босс учит более мелкого начальника: Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать...

Бухгалтер: - Вы из меня дуру не делайте! Сисадмин: - А я и не делаю, я на готовое пришел! *** Сынок олигарха беседует с отцом: - Ты ведь часто бываешь за границей, папочка? - Да, сынок. - Тогда назови мне реку в Германии... - Как ты хочешь, чтобы я её назвал? *** - Тебе нравятся девушки с короткими волосами? - Конечно. - И они не кажутся слишком мужественными? - Что за глупые вопросы, Игорь? - Я Оля. *** Муж жене-блондинке: - Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую. - А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке...

*** -Дорогой, мне нечего надеть. -Не надо было снимать. *** Внук гостит у деда: - Дед, ну почему у тебя все игры начинаются одинаково: «В общем, так, я лежу на диване, а ты...»? *** -Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя. -Ну поживи, пока я крашусь.... *** -Знаешь, учёные открыли обьект, который мчит в космосе со скоростью 2 миллиона километров в час! -Это инфляция. *** -Витька, что случилось? -Меня из института выгнали! -Витя, не плачь! Солдаты не плачут. *** Деревня. Бабки сидят на лавочке, щелкают семечки...