Мысли в слух

Лет 20+ тому назад встречался с девушкой. Договорились с ней в субботу пораньше часиков в 6 утра укатить на природу. Она поставила будильник на телефоне (помните, сименсы такие кнопочные были, на них первых вибро появился) на 5 утра. На виброрежиме. И положила его под подушку... Чтобы точно никто не услышал кроме неё. Ночью ворочаясь незаметно вытолкала его из под подушки и столкнула в щель между стеной и кроватью. Утром ровно в 5 часов будильник завибрировал... Всё бы ничего, но он упал не просто за кровать, а в кастрюлю, которая стояла в другой кастрюле, а та стояла в третьей (приданное типа). Короче, ПРОСНУЛИСЬ ВСЕ!!! Девчонка Её брат Её родители Соседи Соседи соседей... Всё осложнялось тем, что между стеной и кроватью рука не пролазила, а с другой стороны кастрюли были плотно заставлены другим приданным. Вывод: не надо ставить кастрюли под кровать. #юмор #историиизжизни

Инженер против будильника. ⏰ Если встал с первым будильником - успел проснуться, неспеша сделать зарядку, скупаться, позавтракать, подумать что надеть и тд. На работу идешь не торопясь. ⏰ Со вторым будильником: бегом в душ, покидал в рот что-то съедобное из холодильника, одеваешь что попало. На работу бежишь вприпрыжку, добежав выдыхаешь - успел! ⏰ С третьим будильником: из кровати выскакиваешь прямо в одежду, чистишь зубы кофем, просыпаешься по дороге, на цыпочках заходишь за начальством, делаешь вид что ночевал прямо на работе. ⏰ 4й будильник... Будильник? Просыпаешься от звонка начальника: "ИВАНОВ?" Судорожно придумываешь оправдание, что уже едешь, что осталось 5 минут, ну 25, и через час точно будешь на месте. ⏰ 5й будиль... Просыпаешься без будильника. За окном светит яркое солнце, мирно щебечут птички, на часах 10 утра, нет ни пропущенных звонков, ни смс... В голове пульсирует тревожная мысль: "ПРОСПАЛ! Почему я не слышал будильника?" Вскакиваешь, начинаешь судорожно одеваться, параллельно звонишь начальнику и как только он берёт трубку - начинаешь извинятся... Начальник сонным голосом: "Саныч, что случилось? Зачем так рано? Какое опоздание? Сегодня суббота!!!" #дневникинженера #юмор

Немного про гороскопы, астрологию и прочее. Учёными проведено множество опытов и проверок астрологии. В лучшем случае - чушь, в худшем - мошенничество и обман (собираются реальные данные о клиенте из соцсетей и на основе их иногда в интересах третьих лиц составляются тексты) Для тех кому интересно, посмотрите серию фильмов "Идущие к черту" Бориса Соболева. https://www.kinopoisk.ru/series/1234923/?utm_referrer=yandex.ru Очень позновательно. И приведу несколько интересных и познавательных фактов: 1. Зодиакальная система (12 созвездий) сложилась не так давно, примерно в ~15-16 веке в Западной Европе. Тогда же устаканились и обозначения (названия) знаков. Связано это с появлением и массовым распространением гравюр и книгопечатания. До этого был хаос: название "Зодиак", количество знаков (от 6-7 штук до 20 с лишним), контуры созвездий, их названия и тд зависели от страны, эпохи, "школы" и тд. 2. Зодиакальным кругом называют созвездия, пересекающие солнце. Какое созвездие закрыто солнцем, тот знак сейчас и есть... Но в реальности через солнце проходит 13 созвездий. 13-е - созвездие Змееносца. Ау, змееносцы, отзовитесь! Нету таких? Странно... 3. (скорее дополнение к пункту 2) Протяжённость знаков. Мы привыкли к равной протяженности, однако реальные угловые размеры созвездий = протяжённость в днях очень сильно различаются. Например: - Телец ♉ - 37 дней - Дева ♍ - аж 45! - Рак ♋ - всего лишь 20 а теперь вспомним про Змееносец ⛎. Может он исключён из-за малой длины? Нет, он длится 19 дней! И вполне сравним с раком. А знаете, какой самый короткий знак? Скорпион ♏ - 6 дней. 4/5 скорпионов в пролете - вы НИКОГДА не были скорпионами. Вы скорее всего все змееносцы 😆😆😆 4. Но всё таки допустим это можно учесть и добавить всякие венеры с сатурнами... Но! На по какому такому сверхестественному признаку включены те или иные звезды и планеты? Звезды - по яркости. Однако почему не по размеру? Или близости к земле? Ладно, астрономия (реальная наука) была глазонаблюдательна до недавних пор, поэтому не учитывались более близкие или более массивные, но менее яркие... Ну не видели их. Про планеты вообще весело. Уран например обнаружили и описали как планету всего в 1781 году. Нептун - в 1843-45. Они 4 раза больше земли или венеры и в 10 раз больше меркурия, но... Но это же такая мелочь для астролога... Они их просто не видят. А если суслика не видно, то его можно игнорировать. Вывод. В современной астрологии, как и в её исторических предшественниках нет ни науки (поэтому она не Логия, хотя так зовётся), ни логики, ни связанности. Вот просто почитать гороскоп прикольно. Мой любимый - матерный. С удовольствием слушаю для поднятия настроения. А вот с точки зрения психологии, привязанность к астрологии, таро и прочим предсказамусам - признак инфантильности, так как является ничем иным как перекладыванием ответственности за свою реальную жизнь на некоторые независимые факторы: это звезды виноваты, а не я ленивый. Это карты так легли, а не я в человеке не разобрался. А я - белый, пушистый, несчастный, пожалейте меня. #астрономия #астрология #знакизодиака #зодиак #змееносец

Инженер на рынке или Мужчина со списком Когда бродишь по рынку между рядами со списком в руках, можешь увидеть много интересных персонажей и ярких типажей. История наблюдений давняя, поэтому встречайте: "Мужчина со списком покупок". ☑️Уровень "полный ноль": Он не знает, что забыл на этом рынке, зачем ему список, что в нём написано и почему на рынке именно он в свой законный выходной. Он постоянно звонит жене или матери по каждому пункту, сомневаясь в каждом своём действии. Иногда уверен, что еда сама зарождается в холодильнике. ☑️Уровень "неуверенный пользователь": Он теоретически знает, где находится. Но так как локация мало знакомая, ориентируется по списку: сначала пункт 1, потом 2, затем 3 и так далее. В результате постоянно возвращается на одно и то же место. Маршрут выглядит примерно так: картошка > молоко > лук > сыр > петрушка > творог... ☑️Уровень "уверенный пользователь": Список продуктов нужен для ориентировки, редко совпадает с покупками на 100%. Поэтому отпустив такого мужчину за покупками, лучше позвонить и напомнить: "Дорогой, обязательно купи (максимально точное название)". Если этого не сделать, то вместо кролика можете получить нутрию или вообще пару килограмм говядины. ☑️Уровень "Мастер": У Мастера по рынку бегает жена, периодически звонящая мужу посоветоваться что купить. Мужики, согласитесь - ну мастер же! Редко кому из нас удаётся отвертеться от похода за покупками, особенно если в юности как-то ляпнул при будущей жене, что любишь это дело. ☑️Уровень "Гуру". Он неспешно и вальяжно передвигается с сумками за суетящейся супругой, немного свысока смотрит на продавцов, покровительственно на жену, купается в комплементах от всех подрят. Знает где продается самая свежая и сладкая клубника, даже если на улице февраль. ☑️Уровень "Бог": Редкий экземпляр. Увидеть такого на рынке удаётся не каждому. Мечта женщин и продавцов. Если вам повезло увидеть его раньше своей супруги, срочно! Повторюсь: срочно сделайте всё чтобы она его не заметила, иначе походы за покупками превратятся в пытку. Он... Нет, ОН! шествует под ручку с женой. ОН ведёт за собой Еë, рассекая волны и потоки покупателей, к прекрасной, нежной, свежайшей телячьей вырезке. ОН останавливается, указывает своим перстом, продавцы преклоняются, мгновенно упаковывают всё, на что ОН обратит своё внимание. ОНА в восторге, ОНА его обожает, ОНА чувствует себя рядом с ним Богиней этого рынка. А покупки носит и оплачивает кто-то суетящийся на заднем плане. ОН выбирает, ОНА - восхищается, остальные - раболепствуют. ☑️Уровень "Ничтожество": Это уровень "Полный ноль", за которым приехала его женщина. Она начинает его отчитывать, что он не умеет читать её всем понятный почерк, что он купил худшее из того, что было на рынке, заплатил за это как за самое лучшее, потратил все деньги и на последок умудрился заблудиться на рынке. А потом берет за ручку и уводит домой, говоря, что больше никогда не отправит его одного. ☑️Уровень "Счастливчик": Отоварив первые два пункта из длинного списка, замерзнув или зажарившись (зависит от времени года) счастливчик бежит в ближайший райский уголок, где ему нальют и он в компании таких же счастливчиков, пропьет оставшиеся деньги. #юмор #дневникинженера httt.me/...use

Репост