Заметки

Чувства, мысли, эмоции... это всё гормоны? Но кажется это так важно и так зависит от этого жизнь, а получается, что это всего-лишь химические реакции? Почему я это осознала, когда мне исполнилось 40? Если бы я узнала бы об этом раньше, то могла бы с большим пониманием относиться к своим вспышкам настроения и поведению... Проблема в том, что я не могу себя найти. Я потерялась после развода, Когда я была замужем - тогда был и смысл и цели, несмотря на то, что было не все ладно. Споры, ссоры, непонимания с мужем толкали меня на исследования, на поиски выхода для достижения цели, а целью являлась гармония. И снова эти гормоны... Гармония и гормоны как-то связаны? В конце концов я зашла в тупик и увидела единственный выход - это развод. Но правильно ли это было? После, я сама, одурманенная свободой и открывшимися возможностями, пустилась во все тяжкие. Но к чему меня это привело? Я продолжаю быть растерянной, стоя в том же тупике. Но теперь обвинять больше некого. И что мне делать?

Репост

Репост

Я заметила, что с возрастом стала более раздражительная. Не то, чтобы меня все бесит, но вот реагирую я на мужскую глупость уже более категорично. Конечно, я виню во всем расстройство гормональный системы в 45 лет. Можно, наверное, уже и гормоны попить, но я не хочу добивать таблетками естественное течение жизни. И так болячее много, чтобы ещё и настроение таблетками контролировать. Всё же, как то древние женщины это контролировали... Самое ужасное в том, что мне не хочется общаться с человеком, который раздражает. Так что, есть риск остаться в добровольном одиночестве, и от снижения общения - поглупеть самой... Как с этим бороться, исключая таблетки?

Как приятно утром слушать дождь. Капли настаивают по подоконника неразборчивую мелодию... Не открывая глаз я слушаю её, и уже примерно знаю сколько времени - по звукам улицы и птиц со двора. Дождь - это значит ещё можно поспать. Дождь - это никуда не торопиться. Пока не слишком светло, можно спрятаться под тёплым одеялом и раствориться в тумане утренней дождевой дрёмы.

Мне кажется, что я нашла, куда утекает моя энергия - "насилие над волей". И я "насилую" себя сама тем, что притворяюсь. Рядом с "ним" - я другая. Я не естественная, я выдуманная. А значит, что быть рядом с ним - это труд, это работа по перевоплощению. И похоже, что мне надоело. Но понравлюсь ли я ему естественная, настоящая... Первый шаг уже сделан, и я пожаловалась на утечку сил, так что он знает... Скоро я ему выдам предположительную причину...