Изменения

«Ничего нет и ничего не будет». Симптом падения в бездну. Этот слой поднялся в продолжении разговора о детях и о самой жизни. И честно, смотреть в симптом оказалось куда проще, чем потом пытаться это описать словами. Потому что то, что поднялось, — это не мысли. Это ощущения. Ощущения полного отсутствия будущего. Того места, где будто ничего не может быть — ни детей, ни продолжения, ни уверенности, что рядом останутся. Как будто если я не рожу — значит, меня можно оставить. Как будто во мне нет потока в жизнь, в создание, в продолжение. Нет опоры, нет направления, нет точки «я здесь». И в этот момент внутри происходит падение. Резкое, холодное, как в пропасть, где нет дна. Ты будто живёшь, ходишь, действуешь — но автоматически. Пошла на работу просто потому что надо. Зашла к маме — по привычке. Живу с мужчиной — и как будто не понимаю, зачем я в этой реальности вообще. Ожидания были простые и огромные одновременно: — перестать проваливаться; — почувствовать почву под ногами; — принять свою реальность, не убегая от неё. И да, вопрос «когда уже это случится?» я тоже себе задаю. Этот симптом я распаковывала три дня. Энергии знакомые, привычные, словно давние спутники — не отпускали. Приходилось снова и снова возвращаться, проживать, смотреть глубже. Последние — почти неуловимые, как тонкая нить, которая держала меня на старом уровне и никак не хотела отпуститься. Но мы не из тех, кто останавливается на полпути 💁‍♀️ И вот что я поймала: Привычные состояния иногда не хочется отпускать. В них есть свой вкус, своя «скидка на жизнь». Как будто можно объяснить себе, почему что-то не получается. Больно, но понятно. Тревожно, но знакомо. Но если хочешь двигаться — приходится идти туда, где пусто. Туда, где страшно. Туда, где нет готовых опор — и именно там можно вырастить новые. Этот разбор может откликнуться тем, кто не чувствует почву под ногами, кто боится смотреть в свою жизнь и будущее, кто сталкивается с вопросами рождения, здоровья или продолжения рода. И у кого эта тема тянется красной нитью через годы. Делюсь, потому что мы продолжаем наблюдать мои процессы, встретив очередной пласт — и двигаясь дальше к новому состоянию. ❤️

"Неудобно". Актуальнее некуда. Мы говорили о детях… и внезапно разговор свернул в сторону секса и удовольствия. И вот в этот момент внутри меня что-то щёлкнуло. Как будто меня поймали врасплох — не там, не тогда, не так. Мы столько работали с долгами, мамой, мужем, всё было логично, привычно… И вдруг — интимность. Глубина. То, о чём обычно молчат. И да, тема интересная, честная, живая. Но тело отреагировало быстрее, чем голова — смущением, неловкостью, тем самым «ну неудобно же…». И это самое «неудобно» — будто давняя программа. Когда хочется открыть рот, но внутри поднимается волна: «Замолчи. Не говори. Это неприлично. Это лишнее. Это не для тебя». И это же состояние у меня всплывает в жизни постоянно. Там, где можно попросить. Там, где можно проявиться. Там, где можно быть настоящей. Но вместо этого включается: «Кому-то нужнее. Сиди смирно». На сессии я честно признала: да, мне неловко. Да, мне стыдно. Да, я сейчас краснею. И в тот момент, когда я разрешила себе это сказать — всё ушло. Как будто открылось окно, и в комнату вошёл воздух. Разговор стал другим — глубоким, чистым, прямым. Я сама стала другой — искреннее, честнее, открытее. Я ожидала от сессии, что перестану смущаться психолога в подобных темах. Что стану смелее говорить о важном. Что перестану прятать глаза, когда дело касается моего удовольствия, моих желаний, моего тела. И знаешь… Вышли старые гештальты. Те самые, что годами держали меня в рамке «будь удобной». Те, из-за которых я словно отходила в сторону, уступая место другим. Вспомнилась фраза: «Неудобно спать на потолке — одеяло падает». Истина проста: если ты идёшь в трансформацию — открывайся полностью. Даже тем, что обычно прячешь глубже всего. Иначе — нет смысла в этом пути. Мы не из тех, кто сдаётся. Поэтому я иду дальше. И уже чувствую, что этот симптом раскрывает во мне мощный ресурс, который только готовится всплыть. Мы мягко перешли от одного непростого симптома к следующему — но о нём расскажу в следующем посте. Этот разбор — для тех, кто тоже смущается говорить о себе, о своих желаниях, о теле. Для тех, кто чувствует неловкость там, где хочется быть смелым. Для тех, кто всё ещё учится занимать своё место в жизни. Делюсь, потому что мы продолжаем наблюдать мои трансформации и новые состояния ❤️ Всем тёплых ощущений сегодня 🏆

Барьер на удовольствие. Иногда я ловлю себя на ощущении, что удовольствие — будто запретная зона. Как будто мне нельзя радоваться: ни жизни, ни работе, ни близости, ни деньгам. И где-то внутри сидит старая энергия: «в любой момент могут бросить». Эта внутренняя вибрация не даёт расслабиться, довериться, раскрыться. Будто если я позволю себе наслаждение, значит нарушу какие-то древние правила рода, где «надо страдать, чтобы быть хорошей». Если посмотреть на мою жизнь в целом, настоящий кайф я получаю только от работы с людьми — особенно в области психологии. Тут я дышу свободнее, тут я могу быть собой, тут время исчезает. А всё остальное — чаще через «надо», с внутренними барьерами, усложнениями, напряжением. Когда я начала поднимать эти слои, активировались старые незавершённые гештальты. Их «распаковка» заняла несколько дней — то накрывала эмоциями, то телесными реакциями. В какой-то момент даже заболела, настолько сильно тело включилось в процесс. Пыталась откладывать, переключаться, но гештальты всё равно возвращались, требуя завершения. Сейчас даже описывать это непросто — накопилась усталость. Тема удовольствия для меня всегда была непростой. И порой я думаю: почему не получается легко? Почему для меня удовольствие — это целая работа? Но я продолжаю наблюдать, как разворачивается мой ресурс. И обязательно поделюсь, что изменится дальше. Пишу это, потому что знаю: я не одна. Многим знакомо ощущение, что радость нужно заслужить, а за удовольствие — платить страданием. Мы продолжаем завершать старые гештальты и открывать новые состояния. 🏆