УВИДЕТЬ ГЛУБЖЕ

#заметкинаходу 2 СЛОВА О ЛИЧНЫХ ГРАНИЦАХ Представьте: вы сидите в очереди, наконец-то достав телефон, чтобы с удовольствием полистать ленту соцсети и побыть наедине со своими мыслями. И вдруг... рядом приземляется гражданин неопределенного возраста и начинает «вещать». Сначала про салатик, который он нарезал, потом про «пол-литрушечку», дальше — про запах щей у него дома, цветочки на даче, и как вишенка на торте — длинное стихотворение Есенина. История, безусловно, колоритная и вкусная, но есть один нюанс: вам это не нужно. Вы хотели побыть с собой и телефоном. ✔️В этот момент происходит классическое НАРУШЕНИЕ ЛИЧНЫХ ГРАНИЦ. Границы — это то, что мы позволяем или не позволяем делать другим по отношению к себе. Часто мы откладываем телефон, слушаем, терпим и вежливо киваем, потому что внутри нас сидит огромный страх: «А вдруг я покажусь невежливой/невоспитанной?», «Что он обо мне подумает?», “А вдруг я его обижу?”. Мы испытываем вину за то, что хотим прервать этот монолог, и позволяем другому человеку занять наше пространство и время без спроса. ВАЖНО ПОНЯТЬ: Если общение вам неприятно, если вам нужно одиночество — вы имеете полное право свои границы защитить. Человек подсел к вам без спроса и начал рассказывать о своей жизни, даже не поинтересовавшись, хотите ли вы это слушать. Он не позаботился о вашем покое и комфорте. Почему же вы должны заботиться о его чувствах в ущерб своим? ✅ Нормальное, здоровое поведение в такой ситуации — это вежливо (или даже в шутливой форме) сказать: «Извините, у вас очень интересная история и стихи прекрасные, но сейчас я очень хочу побыть одна и посидеть в телефоне». Прежде чем переживать о том, что он о вас подумает, вспомните: он не переживал, что помешает вам и нарушит ваш покой. Поэтому защищать свое пространство — не просто право, а необходимость для вашего спокойствия.

#заметкинаходу ПОЧЕМУ НЕ КАЖДЫЙ МОЖЕТ «ВСТАТЬ НА МЕСТО ДРУГОГО» В споре мы часто говорим собеседнику: «Встань на моё место!». Нам кажется, что это простой самый способ объяснить свою позицию. Но важно знать, что, с точки зрения психического функционирования, Не каждый человек способен представить себя на месте другого. Умение «встать на место другого» требует двух психологических функций: • Способность смотреть на себя со стороны, замечать свои реакции, ошибки, мотивы (Наблюдающее Эго). • Способность чувствовать что переживает другой (Эмпатия). Когда эти функции развиты слабо, человек буквально не может представить себя в чужой ситуации. Он не видит собственных ошибок, не замечает своего разрушительного поведения, обвиняет окружающих. и защищает себя от любых намёков на ответственность. Для него просьба «встань на моё место» звучит как угроза, а не приглашение к пониманию. Поэтому чаще всего в ответ вы можете услышать: «Нет, это ты встань на моё место!». Важно помнить, что человек просто не обладает такой психической функцией, он живет и действует в рамках своих психологических ограничений. И ожидать от него здоровой эмпатии — всё равно что требовать от левши писать правой рукой. Научить можно, но это долгий процесс глубокой психотерапевтической работы. Иногда лучший способ отстоять свою позицию в споре и сохранить контакт — не требовать невозможного, а менять сам формат разговора.