Анедоты

1)В суши-баре: – Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен. – Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал? 2)Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб… Руки в брюки… Подходит к нему мальчонка: – Дядь, который час? – Летом, мальчик, все летом! 3)– Интересный у тебя утюг! – Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь. 4)– Тема, говорят, ты начал учить английский? – Уеs. – И сколько же слов ты уже знаешь? – Two. – Реально всего два? – Уеs. 5)В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь...

У китайского магната спросили: – Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов? – Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе. – А русские автомобили тоже подделываете? – Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются. Радио, ведущий: – А зараз для селян музычна програма «По вашим листам». Затем щелчок, шипение и голоса: – Мыколо, заграй… – Та не хочу! – Ну, Миколо, ну заграй… – Не буду! Так продолжается несколько минут, а затем ведущий: – Вы слухали «Капрызы» Миколы Паганини...

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите? Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала… месивом кровавым. Раз на раз не приходится…. – Мама! А правда я такая страшная? – Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится, стреляйте… Палач всю ночь готовился к юбилейной – 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора… Приговоренный: – Что, уже все? Палач: – Да...