Актуальная психология

В современной психологии это понятие действительно важно. Но, как и в случае с «нарциссом» или «абьюзом», популярность сыграла злую шутку: термин стали использовать без разбора, вкладывая в него всё что угодно. Давайте разберёмся, что на самом деле стоит за этим словом, откуда оно взялось и где его уместно употреблять, а где — нет. Впервые в психологии термин «инсайт» (от англ. insight — проницательность, понимание сути) применил немецкий психолог Вольфганг Кёлер в 1925 году. Он проводил опыты с шимпанзе на острове Тенерифе...

Но в современной психологии настоящий нарциссизм — это глубокая, тяжёлая структура личности, которая делает человека практически неспособным к эмпатии и искренней близости. И главная проблема сегодня в том, что, навешивая ярлык на каждого эгоистичного человека, мы перестаем видеть реальную опасность. А ещё — снимаем с себя ответственность за собственный выбор. Внешний блеск — не случайность, он призван вызывать восхищение, и это почти всегда срабатывает. Завышенная самооценка — лишь компенсация глубинной неуверенности, заложенной в бессознательном...

В современной психологии токсичность — это не диагноз и не приговор. Это характеристика поведения, которое систематически отравляет пространство вокруг себя. И главная коварство в том, что токсичный человек часто не осознает, что он токсичный. Он искренне считает, что «просто говорит правду», «заботится» или «переживает». И вам хочется принять душ, хотя разговор был просто по телефону. Потому что это удобно. Намного проще навесить ярлык на того, кто нас раздражает, чем признать: мы сами позволяем этому человеку быть в нашей жизни...

им клеймят бывших им объясняют неудачные свидания им пугают в соцсетях И главная опасность в том, что начинается это не с побоев, а с «милой» заботы, которая постепенно превращается в клетку. Абьюз не всегда "говорит громко". Часто он тихонечко шепчет: «Я же для тебя стараюсь» «Ты без меня пропадешь» «Посмотри, что ты сделал (а), меня довел (а)» Потому что абьюз всегда нарастает постепенно. Как лягушка в кипящей воде: сначала тепло и приятно, потом горячо, но терпимо, а потом уже поздно выпрыгивать...

Но есть одна проблема: фокусируясь на том, чего нельзя допустить, мы часто перестаем замечать то, что нужно ценить. Это не просто «он не абьюзер» (что само по себе похвально, но мало). Это ясный, ощутимый сигнал: здесь безопасно, здесь можно дышать полной грудью, здесь тебя не обидят. Грин-флаг не обещает вечного рая и отсутствия ссор. Но он гарантирует главное: даже в шторме вы будете в одной лодке. Потому что различного рода травмы учат нас быстрее распознавать боль, чем радость. Мы готовы к подвоху, но растеряны, когда всё идет хорошо...

В психологии и в жизни так называют явный сигнал опасности в поведении человека. То, что замечать страшно, а игнорировать — себе дороже. Ред-флаг не доказывает, что партнёр обязательно окажется тираном или абьюзером. Но он честно предупреждает: стоп, здесь есть повод присмотреться. И лучше присмотреться до того, как вы въехали к нему с чемоданами. Потому что большинство из нас воспитано на вере в «чудо». Нам с детства внушали: если постараться, полюбить, понять, простить — то человек изменится. И мы стараемся...