Краткие посты о жизни.

Мужчина/женщина. Кто и что кому обязан. Или как Маша на одном канале в спор ввязалась. Всем доброго воскресного дня! Про свои будни появлюсь отдельным постом. Новости есть, разные, и о них хочется рассказать. Сегодня же о том, как моё неумение «промолчать» привело к спору на одном из каналов. А молчать я не умею, да и просто не люблю, особенно если общество позволяет себе видеть только одну сторону происходящего. Так вот история там была про одну женщину - коуча/модель/эскортницу, что находила таких же своим состоятельным знакомым. Но дело не в этом, мне по большому счету все равно кто и чем занимается. Это только его жизнь и его выбор. Она ждала малыша от своего молодого человека, но он просто исчез/пропал. И эта женщина родив, утопила своего малыша, потом вызвала все службы и созналась в произошедшем. Так вот эту женщину винили все, кому не лень. И пожизненное ей в комментариях давали, и самыми последними словами называли. А вот про мужчину, отца ребенка, ни слова. Как так, спросила я каждого… Но… думать должна была она, ведь жениться он не обещал, а она напридумывала сказку со счастливым концом. Вы знаете, вот это перекладывание на женщину мне порядком надоело. Мужчина никогда и никому ничего не должен. Он просто был, он просто захотел. А вот женщина должна была разглядеть в его глазах - отношения «без обязательств», должна была сразу устранить все попытки зачать ребенка. Все и сама. А он просто брутальный самец, которому нужно было здесь и сейчас. Первый раз я пишу на такую достаточно откровенную тему. Но от этой женщины отвернулись все, у неё были долги. Одна с ребенком на руках. И не в каждой из нас есть столько силы, чтобы не сломаться и пойти дальше. Но людям виднее. Они быстренько очернили всю её историю, быстренько забыли, что это отношения ДВОИХ, и может быть, если бы он был рядом, такого бы несчастья не произошло. Я говорю всегда и везде, что отношения между мужчиной и женщиной, близкие отношения - это ответственность. Нельзя списать все на страсть/легкость/отсутствие обязательств. Уважая вторую половину, ты всегда договариваешься на берегу, как далеко вы сможете зайти, и что будет дальше. Но общество слепо идёт дорогой одной стороны, их жутко триггерит успешность каждой женщины если она при деньгах, если у неё свой бизнес. Значит, она все получила через связь с мужчинами, не иначе. Только какое отношение вы имеете к её жизни? Правильно. Никакого. О другом мне хочется сказать, что жизнь бывает разная. Но ответственность за родившегося или не дай Бог🙏 , неродившегося ребенка, несут ОБА. Так было и так будет. И не нужно искать оправданий там, где их быть не должно.

Как проблемы малых городов «душат» обычных граждан. Я живу в небольшом пригороде с самого рождения. Этот небольшой городок совершенно банален ценами, устройством на работу, укладом жизни. Да и много чем, если честно. Но каждый свой новый год я будто, вновь окидываю взглядом знакомые места, и вижу как многое превращается в разруху. Выделение средств, областные программы, благотворители, конечно, помогают. Но разве эти суммы могут поднять то, что «умирало» годами. По-моему, ответ очевиден. Я вижу неосвещенные улицы, фасады, что больше напоминают очертания домов, а не их самих. Проблемы с транспортом, что «на контроле», из года в год, но люди как простаивали на остановках часами, так и стоят сейчас. А вернуться из области в город или уехать поздно вечером стало практически невозможно. Эти проблемы - «душат». Ты, вроде бы родился в прекрасном городке, где каждый знает соседа, видел этот город «цветущим», а потом случилась кнопка «выключения». Когда проблемы стали перекладываться на «другие плечи», а не находить решения. И ты все ждал - инициативного, яркого, готового вступиться за борьбу - но его просто не было. Отписки, разговоры, ссылки на законы. И знаете, я не из тех, кто молчит. Я очень общительна, особенно с городскими властями/службами города. Но то, что ты видишь в ответ - не радует. Скажу больше - порой оно просто вводит в оцепенение… На днях глава города хотел отменить благоустройство сквера, которое предусмотрено федеральной программой. Мою реакцию не описать словами… За сквер голосовал город. Предлагалось несколько вариантов, и именно этот сквер внесли дополнительно, и голоса были набраны. Но лучше освоить деньги и преобразить сквер, даже если не всегда наши желания и увиденное совпадают, нежели оставить все как есть на окраине городка. Сегодня я пишу не с целью показать свой город с худшей стороны. Я очень люблю его. Здесь я родилась, и здесь я выросла. Здесь я встретила свое счастье и обрела семью. Но если меня спросят - хочу ли я, чтобы мои дети оставались здесь. Я отвечу - нет. По крайней мере, пока город не начнет меняться. Точнее пока «у руля» не появятся неравнодушные люди, те, кто работая, проникается каждым вопросом, не кладя в карман, не спуская и не обещая, и не оставляя без решения. Этим летом у меня самой появилось безумное желание уехать. Вот так просто возвращаясь домой, в голове крутилось одно слово. И если жизнь мне подарит шанс, и я буду к нему готова - то скорее да, чем нет. Я уеду, нежели останусь там, где из прекрасного - только несколько лет. Я знаю, что таких городов как мой, немало. И те же проблемы, и те же вопросы. Одни из них - «доживают». Другие - давно махнули рукой на происходящее. Как люди, так и сами города. Сдались, не дождавшись возрождения. А как по мне, так такие города нельзя оставлять, несмотря ни на что. Ни потому, что они выплывут, ни потому, что нужно продвигать другие. Нет. В каждом таком малом городке своя история, что очень дорога каждому жителю, каждому гражданину нашей великой страны. Она у него в сердце. И смотря на свой город, я вижу много задатков, к которым стоит только подойти «с душой», и город обязательно откликнется тебе в ответ…

О чем молчит каждая женщина. Не знаю, сталкивает ли меня с этим жизнь и дает возможность подумать/осмыслить/ пересмотреть или это происходит совершенно случайно, но мне на глаза попадаются комментарии самых разных женщин, которые через многое прошли, которые многое испытали. Некие откровения на четырех строчках, о которых невозможно молчать. Будто крик, что пережили еще раз. Я слышу эти комментарии. В них чувствуется каждая женщина. То, с чем она столкнулась, и не раз. Ведь чаще всего что мы делаем? Именно. Мы закрываемся ото всех и бежим дальше. А эти комментарии - возможность сказать: « я справилась», «да, было, но я преодолела». Эти порой безликие мысли как возможность выговориться, стать смелой и наконец, рассказать. В них сила. В них, и в нашей честности, что мы несем. Ведь женщина - это сплетение падений и побед, и личных, и возрастных, и повседневных. И вроде, обычный человек, каких миллионы, а приглядишься - и в каждой морщинке увидишь историю… И пусть я вижу этих анонимов здесь, но за каждым из них та, что прошла свой путь, порой очень и очень непростой. И это их возможность и право сказать, поделиться, проговорить и отпустить, наконец, а может, помочь той, другой, что жизнь загнала в те же рамки. И знаете, бывают моменты, где от нас летят только щепки, но мы вновь собираем себя, несмотря ни на что. Мне хочется, чтобы каждая женщина просто любила себя. Пусть порой хочется выть или плакать от безысходности. Но именно любовь к себе позволяет найти решение любой проблемы или вопроса. А я…, я строго соблюдаю это правило. И когда кажется, что совсем нет выхода, там вдалеке начинает маячить тусклый свет…

Бесталантные. Как часто мы говорим себе - ну, что ты смог? Что успел? Некие вопросы, чтоб подвести черту определенного периода. И знаете, что я заметила? У каждого обязательно должен быть талант. Ну, так по прошествии отмеренного времени, его обязательно хвалят, указывают в чем он преуспел, а в чем нет. И ты, «не успев появиться на свет», будто, сразу начинаешь искать в себе этот пресловутый талант. Ау, ты где? Я обязательно должен тебя найти. Именно от тебя зависит, вспомнят ли меня через много лет или нет… А я и не знаю. Оценивая себя по негласной шкале талантности, не очень понимаю, что к ней отнести. Да и нужно ли. Перебирая все свои «таланты», я могу с легкостью заметить их у многих других. Говорит ли это о моей бесталантности? Об отсутствии её у каждого в подобной ситуации? Отнюдь. В нас с детства пытаются выискать что-то похожее на родных, непревзойденные качества или уникальный талант. Для чего? Выделить одного среди других? Неплохо. Но нужно ли? Так повелось - в человеке просто необходимо разложить по полочкам хорошие качества, ну, за противоположные его просто не заметят/не похвалят/не оценят, наконец. А что САМ человек… ни это ли талант, БЫТЬ человеком. Самобытным. Каким-то своим - тихим или ярким, кротким или бушующим. Умеющим подобрать слова, подставить плечо, просто БЫТЬ. Я никогда не смотрела ни на одного из вас, сквозь призму талантности, не выделяла. Скажу больше, часто я думала о себе, как о пустом человеке. Ну, и в самом деле, а что я могу? Мое творчество - приходит, когда ему хочется, и я горжусь этим. Я не занимаюсь сочинительством и не рифмую строки. Если чему-то суждено родиться, оно окажется на листе или в заметках. Блог. Требует огромных вложений труда и времени. Ни одним, ни вторым я делиться не намерена - ведь есть то, что для меня стоит на первом месте. Мама. Жена. Дочь. Всё это есть. Но талант ли это? А вот с недавних пор я совершенно отчетливо поняла, что БЫТЬ человеком - это и есть талант. Ведь кто он, обычный человек? Тот, что день за днём поддерживает тепло в других, работает на благо страны и Родины, тот, от которого утром не хочется уходить, а вечером обязательно хочется вернуться. И мысль о его отсутствии или потере - страшит донельзя. Став мамой, я не сравниваю своих детей, на кого они похожи и что могли бы унаследовать. Я мягко направляю и поддерживаю их начинания. Без «такой же, как» и «талантлив в ». Они уникальны просто потому, что они мои дети. Человек не обязан писать полотна с утра и до глубокого вечера, не должен доказывать теоремы или считать трехзначные числа в два года. Иногда просто протянуть руку - значит больше, чем всё, о чем говорят и что пишут о таланте. Главное - быть на своем месте. Там, откуда не хочется убежать. Не хочется закрыться на засов и молча плакать в тишине. Каждый человек талантлив. Словом. Делом. Или просто взглядом, что дарует надежду и радость. И помните, вы - талантливы. Просто потому, что вы есть.

Попробуй сказать себе правду. Ты когда - нибудь оставался в полной тишине, чтобы только ты и стук сердца? Не думаю. Может, редко. Может, не каждый. Может, никогда. Только именно в эти минуты ты чувствуешь себя, как никто другой. Без обмана. Лести и оправданий. Только так ты можешь услышать себя, отделить «черное» от «белого». Не спеша и не боясь ошибиться. Эти минуты дороже тех, остальных, что бегут день за днём, перебирая и смешивая мысли в твоей голове. Я очень четко стала разграничивать «правду» и «оправдание» - для всего, через что прохожу в этой жизни. Да, «правда» - очень субъективна, скажете вы. Но на то, она и моя жизнь. Пусть не всегда, но оправдание - это шоры, что не дают разглядеть ситуацию или человека. Они как повод терпеть/идти дальше/не слышать. Это стало не для меня. Почему стало? Да все банально просто. Как и ко всем, однажды ко мне пришло понимание, что жизнь дается один раз, и повтора не будет. Хочу ли я прожить её с теми, кто абсолютно чужд мне? Нет. Или рядом по определенным причинам? Не думаю. Поэтому правда внутри меня стала отталкивающим механизмом. Она как тот маячок, что дает мне понять - остановиться или бежать, не оглядываясь. Почему пишу именно сейчас? Не знаю, но по какому-то стечению обстоятельств, последнее время такие моменты стали вскрываться чаще. Они стали снежным комом. И мне надоело оправдывать. У каждого из нас есть выбор - непростой или легкий, решать не мне. Но именно он - стрелка, что позволяет выбрать направление пути. И искать причины, по каким человек нашел путь, отклонившийся от курса, стало не по мне. Ещё бы ничего, когда этот курс его ответственность. А когда нет? Когда свернув, он тянет канатом за собой всех, даже не задумываясь о последствиях? Жутко. Поэтому иногда, а сейчас - в свои 35 - даже чаще - я стала смотреть на жизнь «чистым взглядом», без «потому что» и «может быть». Без «а что если» и «он просто не мог по-другому». И даже если потом внутри меня грызут разного рода мысли, вроде, «а, может, пересмотреть, дать шанс», то я, как мяч, стараюсь отбросить их от себя. Потому что просто не хочу тратить на это время. Его количества настолько мало, что ты хватаешься за всё подряд, боясь упустить, не успеть что-то в жизни. Поэтому примерять чью-то на себя, определяя вектор поступка, стало бессмысленно. Что же до остальных? Это их жизнь. Их право направлять эту жизнь туда, куда им подсказывает сердце, а может, и не оно вовсе, а другие обстоятельства. Только главное, помнить, что каждый твой поступок/выбор/направление - только ТВОЯ ответственность. И если ты выбираешь идти до конца, то не жди, там с другой стороны - того, что было раньше. Потому как оправдать, значит солгать самому себе. А я - единственный человек, с которым мне по пути на всю оставшуюся жизнь. И строить отношения на лжи, мне не хотелось бы.

Я научилась говорить СЕБЕ - спасибо. Несколько лет назад на мамских форумах я стала видеть информацию или мнение женщин, что также удивительно☝️, как мамы многое должны, и даже списки прилагались: ⭐️отработать; ⭐️вести быт; ⭐️уроки со старшими или поделки и занятия с младшими; ⭐️кружки с детьми во внеурочное время; ⭐️ну, и самой себе время уделить. Ведь женщину любят красивой, ухоженной и молодой. Только никто не спросил, когда найти время и как успеть. И самое главное, что те же мамы, что вечером еле доползают до подушки, а утром еле-еле отрывают от неё голову, усердно доказывают, что - да, мы можем. Можем и это, и даже больше. А у меня мыслей в голове целый ворох - что вы творите? Кому доказываете? Не нужно. Стоп 🫸. Так о чем я сегодня? Став мамой, я пришла к тому, что говорю себе - спасибо. Да, прямо знаете так, Маша, ты большая молодец. Вы, наверное, заметили я вообще часто с собой говорю🤦🏻‍♀️. На днях я благодарила себя за то, что смогла открыть год дополнительных занятий с доченькой. После болезней это оказалось не так-то и просто. Мы сходили на рисование в художественную студию и в наш технический кружок на 2 курс - технологическая лаборатория. Знаете, поставив себе некий план задач на день, я обязательно скажу «спасибо», если смогу. А если что-то сложится не так, все равно скажу, потому что стремилась. Старалась. Потому что так нужно. Я против - «должна» и «обязана». Против того, что так считают обе половины нашей великой страны. Мама/женщина - большая сила, внутренняя мощь. Это факт. Но и разрушить эту мощь и силу можно очень быстро, просто напросто растрачивая её донельзя. Но что будет после? Так нельзя. Должно быть время для вдоха🙏. Для благодарности🙏. Время почувствовать и услышать себя🙏. Я часто повторяю, что мама/женщина - как тот кувшин или чаша. И оттого, насколько она будет наполнена - здорова, счастлива - зависит очень многое. Поэтому сказать «спасибо» - совсем несложно. А вот идти по жизни, не поднимая глаз - история так себе… Всем хороших выходных! И почаще говорите себе «спасибо»…, просто за то, что вы есть😉.