Как это — быть мной

Когда я писала свои старые статьи, я говорила о страхах: что моя дочь может унаследовать болезнь, что она вырастет с чувством стыда за меня. И знаете, эти страхи никуда не исчезли. Но теперь я смотрю на них иначе. Я поняла, что быть мамой — это не только про то, что ты можешь дать своему ребёнку, но и про то, как ты делаешь это. Сейчас я учусь быть рядом с дочерью так, как могу: честно и искренне. Если мне плохо, я говорю об этом прямо: "Мама устала, ей нужно время." И знаете, она понимает. Сейчас я осознаю, что моя дочь учит меня жить заново...

Иногда я перечитываю свои старые статьи. Это словно открыть запечатанную бутылку с эмоциями из прошлого. Тогда я писала с отчаянием и болью, искренне веря, что быть хорошей мамой мне не по силам. В каждом слове звучал страх, что я подведу свою дочь. Сегодня, оглядываясь назад, я вижу не только грусть, но и силу. Каждое слово тех текстов напоминает, через что мне пришлось пройти, и как это сформировало меня как маму. Я всё ещё учусь принимать себя и жить с этим диагнозом, но теперь я понимаю главное: быть мамой — это не про идеальность, а про старания и любовь...

Когда речь заходит о психических расстройствах, большинство из нас вспоминает фильмы, пугающие стереотипы или учебники по психиатрии. Но реальность часто оказывается гораздо сложнее. За диагнозами скрываются миллионы историй — каждая уникальная, каждая со своим набором страхов. Какие тайны хранят люди с психическими расстройствами? Давайте разберёмся. Один из самых острых страхов — боязнь, что близкие, друзья или коллеги отвернутся, узнав о диагнозе. Психическое заболевание всё ещё окружено мифами, и страх стать «неудобным» тяготит многих...

Четыре года назад я исчезла. Просто ушла, не объяснив почему. Я не была готова открыться, не могла найти нужные слова и, честно говоря, не знала, как всё это пережить. Всё что я знала — мне нужно было время. Время, чтобы разобраться в себе и понять, что со мной происходит. Тогда я чувствовала, что теряю себя. Было сложно объяснить, что происходит внутри, и ещё сложнее принять это. Мир вокруг казался каким-то чужим, а я не могла найти своего места. Всё, что я делала — это пыталась справиться с тем, что ощущала, но часто казалось, что я в этом одинока...

Вообще иногда теряется счет времени, все дни комкаются в один, все очень однообразно и скучно. Каждое утро у меня начинается с таблеток и душа, потом я иду к своей дочке и мы с ней делаем зарядку. Это полезно и для меня и для нее. Из-за моего диагноза мы вынуждены жить с мамой моего мужа. Не то что бы мне это не нравится, наоборот я очень благодарна ей, что она искренне воспитывает моего ребенка и любит меня. Потом я убираюсь, так как воспитывать ребенка должным образом не могу, уборка на мне. Такой вот утренний ритуал продолжается где-то до 13-14 дня...

Грустно наблюдать когда твой ребенок растет, а ты не можешь дать ему то, что хотела дать .... Когда мне было 15 лет я так мечтала о ребенке, как я буду его воспитывать, как мы будет гулять, какой он будет счастливый .... а сейчас вот это Почему все мои мечты рушатся? Есть ли в этом чья-то вина ? И почему страдают дети ? Мама с шизофренией ничему не способна научить своего ребенка... на воспитание ребенка нужны силы и терпение... а такого не присутствует... Все что я могу сделать для своего ребенка,...