О детях

В прошлой публикации я затронула тему детской привязанности, концепцию которой разработал Джон Боулби. В основе теории лежит идея о том, что для нормального развития ребёнку необходимо установить прочную эмоциональную связь с одним или несколькими значимыми взрослыми. Эта связь называется привязанностью и играет ключевую роль в формировании личности ребёнка. Людмила Петрановская, известный российский психолог и публицист, адаптировала теорию привязанности для российских реалий и популяризировала её среди родителей. В своих книгах и статьях она рассказывает о том, как работает привязанность, какие типы привязанности существуют и как они влияют на поведение и развитие детей. Наиболее известная книга Петрановской "Если с ребенком трудно" по праву может считаться настольной для родителей детей любого возраста, а также для тех, кто только планирует стать мамой и папой. Она написана простым языком и дает базовое понимание, что же нужно ребенку для того, чтобы он вырос уверенным в себе. Понимать потребности ребенка не равно садить его на трон и удовлетворять любые требования. Безусловно, важно принимать точку зрения ребенка, рассматривать потребности с его уровня (часто то, что для ребенка является жизненно важным в конкретной ситуации или на данном этапе развития, для взрослых кажется чем-то незначительным или мимолетной блажью, на которую не стоит обращать внимания), но также необходимо помнить, что воспитание, как ни крути, — это двусторонний процесс, который требует усилий как со стороны родителей, так и со стороны детей 👨‍👩‍👧‍👦 Рекомендую к прочтению! 📖👍 А если не удалось разобраться в своей ситуации самостоятельно - добро пожаловать на консультацию @prooden 😉

Теория привязанности и ее современные интерпретации Теория привязанности, разработанная британским психологом Джоном Боулби в середине XX века, стала одной из наиболее влиятельных концепций в области психологии и психоанализа. Она объясняет, как эмоциональные связи между детьми и их основными опекунами влияют на развитие личности и психическое здоровье в дальнейшем. Боулби утверждал, что привязанность является врожденной системой, которая обеспечивает выживание, и его идеи легли в основу многих современных исследований в области психологии, социологии и педагогики. Привязанность между ребенком и его родителем (опекуном) является эволюционно обоснованной. Она помогает ребенку выжить, обеспечивая безопасность и защиту в ранние годы жизни. В зависимости от того, какие взаимосвязи складываются между родителем (опекуном) и ребенком, формируется тот или иной тип привязанности. Так может сформироваться безопасная, тревожная или избегающая привязанность. Стиль привязанности, сформировавшийся в детстве, играет большую роль в том, как взрослый человек будет выстраивать взаимоотношения с окружающими и что он будет при этом чувствовать, с какими трудностями будет сталкиваться. Эта теория получила свое подтверждение и развитие в ходе многолетних исследований и психотерапевтических практик многих зарубежных и отечественных психологов. Часто в работе психолога, сталкивающегося с запросом на выстраивание отношений, теория привязанности имеет большое значение. Зная стиль привязанности, можно направить клиента, помогая ему осознать и изменить деструктивные модели поведения в отношениях. Для тех, кто периодически испытывает трудности во взаимоотношениях с партнером и сталкивается с конфликтными ситуациями, обидами, непониманием, разочарованием, предлагаю первичную диагностику: Тест Гибсона состоит из 60 вопросов и помогает определить тип привязанности, который в наибольшей степени проявляется у вас в отношениях с партнером в настоящий момент времени. https://psytests.org/ipl/gibtpr.html Результаты теста носят ознакомительный характер, обратитесь к специалисту за подробной интерпретацией. Записаться на консультацию и подробно разобрать ваш вопрос можно через личные сообщения @prooden

В честь начала нового учебного года хочу поделиться с вами потрясающей книгой Росса Кэмпбелла "Как на самом деле любить детей", которая может помочь родителям и педагогам понять, как правильно выражать любовь и поддержку детям. Кэмпбелл обсуждает распространенные проблемы, с которыми сталкиваются родители, такие как недостаток времени, стресс и непонимание со стороны детей. Он предлагает практические советы и стратегии, которые помогут родителям справляться с этими трудностями. Книга включает в себя множество практических упражнений и заданий, которые помогают родителям применять полученные знания на практике. Эти упражнения направлены на развитие навыков общения, укрепление эмоциональной связи и создание позитивной атмосферы в семье. Автор важно отметил современные тенденции в обществе - мы часто находимся на когнитивном (логическом) уровне восприятия и мало погружаемся в эмоционально-чувственный. Это видят, отражают и перенимают наши дети. Без чувств как будто нет прочного фундамента, и все правила, уважительные взаимоотношения, дисциплина теряют глубокий смысл. Наверно, яркой иллюстрацией к этим словам послужила бы песня "Слова" группы NucKids. "Разве слова без любви что-то значат?" Кэмпбелл утверждает в своей книге, что любви можно научиться, и рассказывает как шаг за шагом, используя простые техники и упражнения наработать жизненно необходимые навыки, помогающие укрепить взаимоотношения с близким человеком. Автор делится с нами секретами крепких отношений и проявления любви. Их, на самом деле, не так много: зрительный контакт (именно через отвод глаз мы чувствуем пустоту и холод), тактильность (согласитесь, нет ничего теплее объятий), внимание (даем не количество, а качество) и дисциплина (это, кстати, касается не только ребенка). Не так много пунктов, правда? И, пожалуй, один из главных навыков, который надо тренировать родителю, педагогу в общении с ребенком - научиться справляться со своими собственными эмоциями и не свалиться в конфликт. В этом и многом другом вам может помочь профессиональный психолог. Вам нужна личная консультация? Записаться на консультацию и получить электронную книгу можно, отправив сообщение @prooden

Отцы и… дочери Отношения отца и ребенка в семье особенные, не похожие на материнские. А отношения отца и дочери – это совсем особая тонкая настройка. Отец в семье в целом – это про порядок, про правила и закон, он же знакомит ребенка с социумом, выводит в мир, показывает, что кроме их замкнутой семейной системы есть и другие объекты и взаимодействие. То, насколько он успешен в этом, будет служить образцом и снижать (или повышать) тревожность ребенка при вступлении в контакт с окружающим миром. Для дочери добавляется другая функция папы, важная для формирования ее самооценки и построения отношений с противоположным полом в будущем. Это про восхищение. Только вот тут-то и могут появляться подводные камни. Речь пойдет о частностях, возможно, в несколько утрированной интерпретации, но в настоящее время довольно распространенных. Полных семей всё меньше, и восхищение дочерью как продолжением ее матери теряет всякий смысл, как теряют смысл и общие семейные правила, которые растворяются вместе с понятием семьи. Матери встают в мужскую позицию, реализуя законодательную, исполнительную и судебную власть в одном лице (которую порой сложно соединить с материнской нежностью и принятием), а отцы уходят в восхищение, всячески игнорируя постулаты. В полных семьях восхищение смещается с супруги на дочь, т.к. сложно восхищаться «вторым мужчиной» в семье, и фокус внимания уходит на юное создание. При разводе это становится еще более явным. Если у отца к дочери сформировалась привязанность, к ней скорее всего присоединится еще и чувство вины – в результате имеем воскресного папу-оторву, исполняющего все капризы и обостряющего отношения дочери с матерью в остальное время. Как они там будут складываться, будет зависеть от зрелости мамы, от ее умения сочетать в себе хорошую маму и хорошего папу одновременно и от четко выстроенной системы взаимодействия. Ничего себе задачка, да? Хорошо, пусть даже у мамы это все с успехом получается. Что же про дочь? В период с 3 до 7 лет (границы могут смещаться) у ребенка наступает период половой идентификации с примеркой на себя новых ролей (так называемая в научных кругах эдипальная стадия развития). Так, мы часто можем слышать, как маленькие девочки хотят выйти замуж за своих пап (тогда подсознательно мама будет восприниматься как конкурентка). Разумеется, в этом возрасте нет никакой сексуальной подоплёки в поведении ребенка, это просто элемент игры, вживания в новую для себя роль. Но уже в этом возрасте формируются те паттерны поведения, которые ребенок потом будет использовать во взрослой жизни. Например, если папа полностью потакает дочери и игнорирует или открыто осуждает ее мать, дочь «побеждает в конкурентной борьбе». Еще более обостренно это происходит в ситуации, когда у папы новая семья. У девочки нет привязанности к «мачехе», и при аналогичном поведении отца (условно говоря, если отец безгранично восхищается дочерью и не заявляет при этом, что выбрал себе в пару вот ту женщину, или заявляет неуверенно) дочь, испытывая ревность, будет психологически отстаивать место супруги. И не дай бог новой папиной жене включиться в эту игру, вступить в соревнования! К 6-7 годам у ребенка уже появляются вполне себе сформированные манипуляции, а если к этому прибавить такие виды тесного взаимодействия дочери и отца, как частые объятия и поцелуи, купание в ванной, сон в одной кровати – получаем полную подмену ролей. Только вот такая подмена грозит большой неудовлетворенностью в будущем. Ведь папа формально партнером не станет, а так и останется папой, а тот порядок, который он должен был дать, не был получен. Зато вместо этого закрепилась модель поведения – как добиваться своего у мужчин, используя свои женские чары, и вероятно, шагая по чьим-то головам. Образ мужчины и отца тоже сформировался смешанным, и девочка (а в будущем уже девушка, женщина), используя знакомую модель, будет постоянно в поиске не того не в тех, получать и не чувствовать удовлетворения. Наблюдаю схожие ситуации в своей практике. Если вы тоже запутались - приходите на консультации, вместе мы размотаем этот клубок 😉