Психология личности: отношения, чувства, самопознание

Принято считать, что наши способы любить, ссориться, мириться — результаты сознательного, взрослого выбора. Мы сами решаем, кому открыться, а кого держать на расстоянии, выбираем, когда подойти, а когда отстраниться. Однако в отношениях, в жизни мы большую часть времени действуем нерационально, автоматически, по привычке, которая сформировалась задолго до того, как мы научились говорить. Первый опыт близости Еще до того, как у человека появляется способность осознавать себя, есть знание, что такое связь с другим человеком...

Вы переступаете порог кабинета психолога. Перед вами неизведанная психологическая территория вашей личности. Вы приходите с символической картой, на которой отмечены болезненные точки: «здесь плохо», «туда я не могу пойти», «это место вызывает панику», а еще целые регионы остаются белыми пятнами, и некоторые тропы ведут по кругу. Психолог в этом путешествии проводник, который согласился идти с вами по вашей внутренней местности. У него нет готовой карты вашей души, но есть компас — профессиональные знания, и фонарь — внимание, которое он направляет туда, куда вы решите шагнуть...

В последнее время всё чаще звучат призывы прощать. Прощать родителей, бывших партнеров, обидчиков, себя. Прощать, чтобы отпустить, чтобы не носить груз, чтобы стать свободным. В социальных сетях, книгах по саморазвитию, на лекциях психологов — везде одна мысль: «непрощение разрушает вас самих». И это правда. Но есть одна деталь, о которой почти никто не говорит. Мы имеем право не прощать. Звучит как вызов общепринятой мудрости? Возможно. Но давайте посмотрим честно: есть вещи, которые простить невозможно...

Вы можете не верить в судьбу, но то, как складывается ваша жизнь, подчиняется невидимым закономерностям. Одни и те же события, реакции, тупики. Хорошая новость: это не рок, это можно изменить. Давайте разберемся как. В транзактном анализе есть понятие «сценарий жизни» — описание того, как мы неосознанно, шаг за шагом строим свою судьбу, опираясь на те правила, которые выучили в детстве. Представьте, что ваша жизнь — пьеса. Вы в ней одновременно актер и режиссер. Только сценарий вы начали писать не вчера и не по своей воле...

Посмотрите на свои детские фотографии. Узнаете себя? Те же глаза, но другой взгляд. Та же улыбка, но иная причина для радости. А теперь попробуйте вспомнить не просто картинку, а ощущение себя в тот момент: как вы встречали новый год, как ждали родителей с работы, как впервые пошли в школу. Что вы чувствовали? Было ли это счастье, тревога, растерянность или восторг? Мы выросли. Наши тела изменились, жизненные обстоятельства стали сложнее. Но наш способ реагировать на мир (тот самый внутренний «софт», который формировался с первых дней жизни) часто остается прежним...

Что если ваш завтрак, обед и ужин — не просто прием пищи, а послание, которое вы отправляете себе и миру о том, как вы устроены внутри. Если присмотреться, то, как человек ест, часто оказывается удивительно точной метафорой того, как он любит, общается, доверяет и строит отношения. Хотите узнать о человеке чуть больше? Посмотрите, как он ест. Это не гадание на кофейной гуще, а наблюдение, опирающееся на теорию привязанности Джона Боулби, психиатра, психоаналитика, специалиста в области психологии развития и семьи...