Анекдоты

Страшилки Косточка к косточке, звездочки в ряд - Трамвай переехал отряд октябрят. • • • Маленький мальчик на стройке гулял, Башенный кран рядом груз подымал. Тяжесть не выдержал старенький трос - Мальчик ушами к сандалям прирос. • • • Маленький Петя на травке лежал, Миша нечаянно с крыши упал. Не разобрали родители в морге: Где же чьи руки и где же чьи ноги?

Анекдот Посетитель пришел в учреждение и читает объявление: «У нас не курят!» - Ага! Значит здесь только пьют, - заключает он. * * * Разговаривают две соседки: - Нет, мой муж закуривает только после хорошего обеда! - хвастает одна. - Тогда, конечно, две-три сигареты в год здоровью не повредят ... * * * - Я не пью, не курю и никогда не бросала своего мужа, - признается актриса журналисту. - Браво! Значит, у Вас нет никаких недостатков? - В общем, нет, но иногда я немножко привираю ... * * * Встречаются два приятеля: - Почему ты перестал встречаться с Татьяной? - Потому что при поцелуе почувствовал вкус табака. - Так она же не курит. - Вот и я о том же.

Анекдот Плывет по речке крокобл ... простите, крокодил. Вдруг видит - стоит на берегу стадо слонов и топчется. Между крокодилом и слонами происходит такой диалог: - Эй, слоны! - Что-о-о-о! - Кого мучаем? - Бегемота! - За что?! - У него морда большая! - Понятно, - пищит крокодил и уплывает ... • • • Офицер построил солдат и показывает кирпич. - Что вы об этом думаете? - Я думаю о строительном вузе. - Я думаю о доме. - Я думаю о сексе. - Почему? - А я всегда о нем думаю!!!

Анекдот Руководители крупной табачной компании прослышали, что, в одной горной деревне проживает столетний старец, который всю жизнь курит только их продукцию. Компания послала ему приглашение приехать в столицу, провести ночь в роскошном отеле и выступить на следующий день в 1 О часов утра по телевидению с рассказом о высоком качестве их табачных изделий . Старик ответил кратким письмом, что приехать не сможет. Не желая упустить явно выгодную рекламу, компания снова пригласила его, расписав, какой ему предусмотрен шикарный прием, если он согласится выступить по телевидению в 1 О часов утра. Старик снова сказал «нет»! - Вы что, не питаете к нам доверия? - продолжал настаивать представитель компании. - Дело не в этом , - признался старик. - Вся беда в том , что я не могу явиться на телевидение в 1 О часов утра, так как не в силах прокашляться до самого полудня.

Анекдот - Наденька, опять кто-то в газон насрал! Сколько газ говорил: за этими ходоками надо следить! - Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович ... - Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матерый человечище! * * * Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: «Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна - уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!

- Василий Иванович! Твоя кобыла кентавра родила! - Расстреляю Жигарева! * * * Едут на верблюдах по пустыне Петька и Василий Иванович. - Петька, смотри - саксаул. - Это же не саксаул, а аксакал. - Да один фиг - дерево. * * * - Правда ли, что в русском языке очень сложная грамматика? - Правда. Русские говорят: «Море по колено, а рыбы до фига!»