Советы от БЕЗБАШЕННЫХ

Внимание! Демонстрация личного счастья в открытом доступе приравнивается к работе с токсичными химикатами без защиты. При контакте ваших сияющих фотокарточек из отпуска и рассказов о повышающей премии с незащищенной психикой коллеги возможны следующие побочные эффекты: • острая интоксикация завистью; • анафилактический шок от осознания собственной ничтожности; • летальный исход их хорошего настроения. Правила поведения: заходя в офис, прячьте улыбку. На вопросы «Как дела?» отвечайте кашлем курильщика и жалуйтесь на курс валют. Помните: ваша радость — это биологическое оружие массового поражения. Используйте его только на сертифицированных полигонах среди таких же невыносимых счастливчиков. P.S. БОЛЬШЕ советов, лайфхаков и приколов от Безбашенных ЗДЕСЬ 👈

Отчет из отдела по борьбе с ностальгией Объект: Прошлое (личное дело №404). Характеристика: рецидивист, особо опасен. Действует в составе группы лиц по предварительному сговору с твоим экзистенциальным кризисом. Хронология нарушений: 2015 год: нанесло тяжкие телесные повреждения самооценке прической под горшок. 2018 год: похитило два года сна и кредитную карту ради стартапа по продаже воздуха. Текущий статус: находится в федеральном розыске твоей памяти. Постановление: в связи с тем, что данный субъект не оформил тебе ни одного больничного листа за все твои страдания, любые попытки отправить ему денежный перевод «Жалость» или открытку «А помнишь?» считать ничтожными. Прекратить финансирование этого тунеядца немедленно. P.S. БОЛЬШЕ советов, лайфхаков и приколов от Безбашенных ЗДЕСЬ 👈

Корпоративный меморандум от лица Всевышнего Кому: Все сотрудники планеты Земля Тема: KPI и вовлеченность Дети мои, напоминаю о внедренной системе тотального видеонаблюдения. Большой Брат - тоесть, Я -в сети 24/7. Однако текущая статистика просмотров удручает. Вы снова сгенерировали миллиард часов контента «сон», «еда» и «скроллинг ленты». Это скучно. Мой дедлайн по вечности не резиновый. Пересмотрите свои жизненные стратегии. Сгенерируйте пару чудес, впишите в резюме умение ходить по воде или хотя бы устройте локальный, но стильный апокалипсис из-за неоплаченной парковки. Сделайте так, чтобы на небесах было что обсудить у кулера. Жду ваших креативных идей в молитвенном чате. Искренне ваш, Архитектор Вселенной. P.S. БОЛЬШЕ советов, лайфхаков и приколов от Безбашенных ЗДЕСЬ 👈

Уважаемые пассажиры! По техническим причинам наш поезд «Существование» временно застрял в перегоне между станциями «Рождение» и «Тот свет». Напоминаем, что жизнь коротка, а тормозной путь кармы еще короче. Поэтому убедительная просьба - потерпите немножко. Не прислоняйтесь к дверям проблем, снимите рюкзаки долгов и держитесь за поручни надежды. Следующая станция... ну, когда-нибудь она точно будет. Конец связи. С Уважением к Вашему пути, Безбашенные Креативщики P.S. БОЛЬШЕ советов, лайфхаков и приколов от Безбашенных ЗДЕСЬ 👈

Ой вы гой еси, люди добрые, Слушайте устав да старинный завет: Не хвались ты добрым делом на площади - Не поверит люд честной, покрутит пальцем у виска. А повинишься в грехе малом али промашке лютой - Разнесут молву сарафанным радио, Приукрасят так, что предки в гробах перевернутся. Молчание - злато, слово - серебро, а истина промеж них затерялась. P.S. БОЛЬШЕ советов, лайфхаков и приколов от Безбашенных ЗДЕСЬ 👈

Правила поведения бойца при временной дислокации на территории союзного объекта: 1. При приеме пищи употреблять весь выданный сухпаек без остатка, независимо от органолептических свойств перловки. 2. Горячительные жидкости принимать внутрь единым залпом, не задавая вопросов о химическом составе. 3. При распределении койко-мест занимать указанную точку сбора, будь то раскладушка, пуфик или коврик у двери. 4. Инициатива в выборе партнера по ночлегу строго преследуется по закону гарнизонного братства. Выполнять, не рассуждая. P.S. БОЛЬШЕ советов, лайфхаков и приколов от Безбашенных ЗДЕСЬ 👈