Посты на злобу дня

ВОРЧАЛКА   Ленты соцсетей пестрят афоризмами известных актеров. Читаю, брови ползут вверх: кто нас жизни учит? Роберт де Ниро, Ричард Гир, Морган Фримен, Мадонна, прости господи – из какого колодца черпают великую мудрость эти спинозы? Когда им книжки читать и думать? Днюют-ночуют на съемочных площадках, сыплют реплики, что сочинили другие; здорово порой сыплют, но блестящая актерская игра еще не признак высокого ума. Ладно б делились личным опытом – так нет, поучают свысока, будто в самом деле знают больше нас с вами. «Живите здесь и сейчас», «прощайте врагов», «успех не грех»… Не смешите, комедианты. Впрочем, они не виноваты, конечно: оборотистые блогеры надергали цитат из их интервью и теперь паразитируют на чужой славе. Главное – имя, а над ним любой штамп превращается в Откровение.   Реже вижу в ленте цитаты Лихачева, Лотмана, Твена, О. Генри, Жванецкого, наконец; их задвинули подальше философы с подмостков. Из этих, кстати, признаю только одного – и тот в юбке: ФАИНА РАНЕВСКАЯ.

ГИПЕРАКТИВНАЯ ГРАЖДАНКА НЕ В ОБИДЕ Я все ждала, когда Бастрыкин извинится - мол, бес попутал, оговорился при всем честном народе, назвал орган власти Государственной, прости господи, дурой. Прямо по Познеру 12-летней давности. Но главный следователь каяться не спешит. Душа, говорит, заболела оттого, что запустили вы, товарищи депутаты, миграционный вопрос. Так запустили, что обзываться охота. Думе бы подхватиться да тут же и взяться за дело - но вместо того Дума надулась. За свой орган вступился спикер Володин - вы, господин Бастрыкин, в нашем уважаемом лице страшно оскорбили весь народ. Поскольку даже детсадовец знает, кто кого куда выбирает. Впрочем, судя по комментам в подвалах статей на тему, народ на Бастрыкина вовсе не обиделся. А я всегда с народом заодно. Старик Бастрыкин нас обидел, Но где обиженные те? Интрига, однако - это он так решил уйти красиво? Узнал, что вот-вот снимут - и ка-ак шарахнет дверью, аж щепки в стороны. Тоже вариант. А вдруг пинок депутатам санкционирован на самом верху? Почти фантастика. Но если 70-летний Бастрыкин усидит, похоже, так оно и есть.

Бумага все стерпит. Русский язык тоже? Байка. Старшина командует новобранцу выйти из строя: - Образование какое? - МГУ. - Не мычи! Читать-то хоть умеешь?    Мычат не только МГУшники. Случилось однажды поветрие - столичные вузы все как один пожелали дорасти до университетов. Потому в названиях-аббревиатурах к канонической «м» как «московский» пришпандорили «у». Замычало студенчество, профессура, мычат чиновники с депутатами: ММУ, МУМ, МГУТУ… Стадо на выпасе. В ответ – ГАУГН! Это гавкает Академический университет гуманитарных наук. РГАУ! – лает до рвоты аграрный универ. ГУУ! – паровозным гудком откликается госунивер управления. Дивная симфония звучит. Уши в трубочку, язык всмятку.   МГУС – усатый гнус; это кузница кадров сферы услуг (университет сервиса). МТУСИ – думаете, там тусят сутками напролет? Вот и нет – изучают связь и информатику. Шаловливое МГУКИ – как раз в тему: университет культуры и искусств. А ММИЭИФП (информатика, финансы и т.д.) отсылает в мир Свифта, где жило племя с таким же непроизносимым названием - гуигнгнмы.   Ломают, перекручивают великий и могучий – еще со времен осмеянных Маяковским АБВГДЕЖЗКомов. Новые поколения изобретают свежие несусветные аббревиатуры. А сесть и подумать? А зауважать родной язык?   В общем, ФУ на вас. Если что, я про Финансовый университет. Он почти всегда в тему.

ГИПЕРАКТИВНАЯ ГРАЖДАНКА-4 Новость часа: «Журналисту РИАН удалось взять интервью у сотрудника заправки, который продал кофе Такеру Карлсону». А кому-то удалось взять интервью у журналиста РИАН, который взял интервью у сотрудника заправки, который налил Карлсону? Нет еще? Тогда я первая. Уже бегу. Что за матерый человечище к нам пожаловал из-за бугра, из самого империалистического пекла, так сказать. Каждый чих этого несказочного персонажа отслеживают сотни репортеров: наверное, уже дотошно опросили тех, кто чистил дорогущую американскую обувь, гладил шелковые заокеанские рубашки, кому мимоходом улыбнулся высокий столичный гость. Аж зависть разбирает - прикоснулись люди к великому; не каждую суперзвезду в былые годы так у нас встречали. Сам Такер, вероятно, в шоке. Но в приятном. Польщен. Невдомек американцу: он - раздутый новостной герой, чья функция - прикрыть другую новость, очень-очень опасную. Тут один человечек с подходящей фамилией и царским именем задумал прорваться в президенты. А мы его ЦИКом. И Такером - чтоб не отсвечивал. Уф-ф, справились. Спасибо, американский друг. Думаю, бронзовый бюстик в тихом скверике он вполне заслужил. Или нет - скульптурную композицию "Такер покупает курочку у московского лоточника". Это тоже правдивый эпизод из судьбоносного визита в Россию.

ГИПЕРАКТИВНАЯ ГРАЖДАНКА-3 Тут одна розничная сеть шумно отмечает 25-летие. Поглядим, чего достигли. ... Роюсь в грязной гниловатой картошке с рубцами. К огурцам не подступиться - дешевле купить авокадо. Подсыхает колбаса за стеклом, неаппетитная, нежеланная. Внизу, у самого пола, скучает молоко; можно пнуть один-другой пакет, не мне же они достанутся. В кондитерском отделе под ногами валяются баранки; сотрудникам до фонаря, ходят мимо. Ладно, возьму зеленых бананов - все ж дешевле огурцов - да пачку сосисок со скидкой. Иду к кассе, там терпеливая очередь из тех, кому сей праздник - каждый день. Кассирша удивляет: скидка положена только если берете две упаковки. А как мне про то было знать? А на ценнике указано "1+1". В са-амом низу тот ценник, чтоб разобрать микроскопические цифры, нужно встать на четвереньки. О как придумали. Подавитесь своими сосисками и банановой зеленью. Вдруг по залу разносится теплый баритон - сам владелец сети в честь юбилея приветствует дорогих покупателей. Поет-заливается - да он последнюю рубашку готов нам отдать. Захотелось ответить тем же, спустить последние грошики... на что? А вон обрубки морковки в лотке, толстые, землей облепленные; такими на фермах свинок кормят. Уговорили, беру полкило. Чтоб хозяев не обидеть.

ГИПЕРАКТИВНАЯ ГРАЖДАНКА-2 Вчера рылась в своей библиотеке. Ба-а, сколько крамолы: Ак-н, Чх-ли, Б-ов, даже, прости господи, Глух-ский. Заманаешься выносить на помойку. А что у нас из кошерного? Где мой Пр-пин? Блин, блистательно отсутствует. Ни книжонки, ни странички. Дуй, Марина, в книжный, покупай ПСС, ставь на почетную полку; будет как Ленин в шкафу махрового диссидента, что прикрывал преступный самиздат на случай шмона. А кем еще из правильных авторов можно... прикрыть позор нашей литературы? И обращаюсь к коммунальщикам: давно пора запалить во дворе 451 по Фаренгейту. А то ни погреться в лютый холод, ни пожечь самых гадких отступников.