Из жизни

Умей говорить «Нет!» даже близкому соседу. Если не умеешь, то тебе сядут на голову и ножки свесят! Однозначно! А что тут такого: диван на шестой этаж помочь занести, или ванну? По-соседски! Очень давно, в те лохматые времена, когда о металлопластиковых окнах народ еще ничего не знал, наш сосед решил застеклить свой балкон. Пригласил мастера. Он сделал замеры и установил рамы. А вот стеклить балкон сосед решил сам. Экономия! Ладно бы парень был мастеровой. Так нет — с обычными, отнюдь не золотыми руками. Глядя на всё это, и мы решили свой балкон застеклить. Взяли телефон этого мастера, и он нам сделал всю работу под ключ. Сразу стало тихо и тепло. А сосед всё продолжал примеряться, завез стекло. — Саш, ты мне поможешь балкон застеклить? — обратился он к моему мужу. — Чтобы я вывалился с шестого этажа? Нет. Я себе не стеклил и тебе не стану! — Да, тут только подержать, да там подстраховать... — Нет. Сосед обиделся. Стекло разбил, руку порезал, словом, знатно сэкономил. Муж тогда впервые в жизни сказал «нет». До этого всегда всем помогал: как-то неудобно было отказывать. А тут не захотел рисковать. Моя безотказность и добрая душа тоже меня не раз подводили. Наша первая квартира была совсем крохотной — 11,3 кв. м. Но туда помещались и мы с мужем, и двое наших детей, и аквариум, и попугай. А еще у нас был большой пылесос «Вихрь» — подарок на свадьбу. Ковров, правда, не было. А напротив нас, в трёхкомнатной квартире, жила семья. Вот у них ковры были во всех комнатах, но пылесоса не было. Заслышав как-то характерный вой генеральной уборки, соседка попросила у меня пылесос. И я, наивная душа, дала. Не знаю, что и как она там пылесосила, но вернула она мне его уже поломанным. «Ну, вот так получилось! С кем не бывает», — пожала она плечами. Оказалось, рассыпался подшипник, и это стало на долгие годы причиной постоянных ремонтов. Зато мы получили опыт, и когда сосед по даче попросил нашу газонокосилку докосить свой газон, так как его сломалась, муж отказал. — Саш, тебе что, жалко? — Представь себе, жалко. Ты свою поломал, теперь хочешь и мою сломать? Золотое правило — даешь свою технику соседу, значит, можешь с ней попрощаться. Почему быстро убивается любая техника, взятая напрокат? Да потому, что она — чужая! Да и своя садовая техника имеет свойство неожиданно приходить в негодность. Так зачем же сокращать время между ремонтами? Второй закон такой же постоянный — «даешь руками, забираешь ногами». Как-то жаловалась мне соседка по даче напротив. Ее соседи попросили мангал. Взяли, попользовались и оставили у себя. Она попросила вернуть — «да без проблем! Нужно забирай!» Забрала. Через время они уже по-соседски взяли мангал сами, пока ее на даче не было. Попросила вернуть. «Да без проблем!» Так и поселился мангал у них. А когда они съезжали, то и его с собой прихватили. «Кто уже упомнит, чей это был мангал?» Существуют «безотказные люди». Что их ни попросят — всë сделают, всё отдадут. Иначе — «а что люди скажут?» Да какая разница, что они скажут? Твоё доброе сердце не должно становиться поводом для эксплуатации! А ведь такое случается очень часто. И когда уже нет возможности помогать, как прежде, на тебя еще и обижаются. Так как же научиться балансировать между добротой и самоуважением? Ведь твердо говорить «нет» порой необходимо. Необходимо, чтобы защитить и себя, и свои ресурсы. И это не эгоизм, это, скорее, забота о собственном благополучии, да еще и сохранение здоровых отношений с окружающими.

Никогда не обманывайте детей! Ни своих, ни чужих! — Я сейчас приду, — врет мать, едва сдерживая слезы. — Мамочка сейчас придет, — пытается усмирить бабушка разрывающегося от крика ребенка. Усмирить его или успокоиться самой? Знакомая ситуация? Ведь правда? Мы постоянно сталкиваемся с безутешными детскими слезами, убегающими на работу матерями, хватающимися за сердце бабушками. — Так всегда было и так всегда будет! — непреклонно поведает большинство. А было ли? Зачем приучать ребенка к обману с пеленок? Безусловно, маленькому не стоит говорить всë подряд, этим можно навредить детской психике. Но и вместо привычного вранья существует полно вариантов! Мать, соврав своему ребенку, весь день грызет себя за это. Всё это отражается не только на ее внутреннем мире, но и на ней в целом. Ее вибрирующие эмоции передаются на любые расстояния, достигают ребенка и начинают свой разрушительный процесс там. Я не помню, чтобы мне когда-нибудь врали в детстве. Со мной всегда обращались как со взрослой, безусловно, с учетом моего возраста и любопытства. Я знала: если мама утром уходит на работу, то вернется она лишь тогда, когда на улице стемнеет. И какой смысл переживать по этому поводу, если я не в силах была что-либо изменить? Точно так же мы поступали и со своими детьми. Когда не удалось устроить детей в один детский садик одного и того же ведомства, и мне надо было тащить малышей в разные концы города, отводя сына первым в группу и забирая его последним, родители мужа предложили забирать старшую дочь на рабочую неделю. Свекор подъезжал к моей работе в понедельник за дочкой, а в пятницу возвращал. И моя дочка, прекрасно понимая эту жизненную необходимость, без истерик и скандалов, и даже с удовольствием, уходила с дедушкой. Она очень его любила, как и свою бабушку. Когда подросла наша внучка, она часто ко мне подбегала и спрашивала: — Бабушка, когда мы с тобой поиграем? Я ей рассказывала, какие дела мне еще предстоит выполнить, чтобы полностью освободиться. И рассказывала именно в том порядке, в каком собиралась их делать. Просто сказать «через часик» я не могла, потому что и сама не знала, какой временной промежуток мне еще понадобится. И внучка, занимаясь своими делами, время от времени ко мне подбегала, инспектируя процесс. На каком этапе я нахожусь, и много ли мне еще осталось: — Я с инспекцией! Дети чувствуют любую фальшь. Чётко чувствуют на расстоянии! Если их обманывают — то они просто делают вид, что поверили вам. Не более! Помню, когда мы общались с артистами Рижского театра Юного Зрителя (был такой замечательный театр в советской Риге), как они открывали нам свои секреты. Что перед взрослой публикой играть легко, зрители включаются в процесс, понимают их. А вот с детьми очень сложно. Дети воспринимают спектакль, только если артист с ними искренен! Обмануть ребенка невозможно. Он закроется, спрячется в свой панцирь и будет думать о чем-то своем. Завоевать его внимание, его любовь — цель, которую перед собой ставили талантливые артисты прошлого века. Может, поэтому после спектаклей Рижского ТЮЗа я так сложно воспринимаю театр вообще? Нельзя обманывать ребенка! Никогда! Есть четкая связь между родителями и их детьми. Кто-то считает, что она обрывается, когда ребенок вырастает и улетает из родного гнезда. Где-то так и случается. Но чаще всего мы, родители, чутко чувствуем своих детей на расстоянии. На любом расстоянии. Достаточно услышать по телефону: «Да, мам...» — и мать чётко поймет и настроение, и состояние здоровья своего малыша, за спиной которого уже растут его взрослые дети.