Глава вторая. Животное

это просто сценарий я крыса Олдса и Милнера я просто играю в бессилие сижу у кнопки своей я одна из подопытных тварей это сон или явь? разряд! я мотаюсь из рая в ад сижу у закрытых дверей дофамин дофамин...

Пол-четвертого утра. Кончался май. Я вышла в сад, в щебетание птиц, зелень вокруг, и я вдруг подумала: а сколько остается у меня ещё дней? Успею ли я рассказать о своей жизни? Она ведь была прекрасной и неповторимой, моя единственная жизнь, моя жизнь. С тех пор, как я научилась читать, я стала на порядок счастливее. Я научилась уходить, бродить в воображении в мире книг. В каком классе проходят "Повесть о настоящем человеке" Бориса Полевого? Может быть, уже и не проходят. Эта повесть пронзила меня в самое сердце...

Утро - самое противное время суток. Я знаю, что нужно вставать раньше, но я не могу себя преодолеть и не встаю раньше, чем уйдет муж. Чтобы его не видеть. И чтобы не спрашивал, где его сука трусы, носки (почему я его не спрашиваю где мои трусы, а?) Я жду. Я уже не сплю, но слышу, как он одевается, собирается, как хлопает дверь. Маленькая снова не хочет идти в сад, конфликт интересов. Чтобы она встала, включаю мульты, и еле-еле под писклявый и глупый до горя щенячий патруль собираемся, выходим, опаздываем адски...

Нет, я не понимаю, зачем отыскивать своих несколько-юродных братьев и сестер в Салехарде и писать им, напоминать о себе, узнать кто там родился, кто там женился, смотреть на лица, которые в реале никогда не увидишь, зачем нужно дождаться ответа и все, дальше не переписываться, вот есть они, ну и что дальше? Зачем нужна эта показуха? Каким они местом ближе и значительнее людей, с которыми встречаешься хотя бы иногда не-родственниками? Не понимаю. Это родство по крови, разве оно к чему-то обязывает?...

поиск смысла в поисках смысла, крошка, на моих перекрёстках ветер подросток дует на кости дождись меня зря в придорожном отеле влажные простыни сны сентября дверь с петель так ты хлопаешь истина ложь ли...

Не могу ничего изменить. "О чём, поэты, любовники, полководцы?*" Беременная, и потом, когда родилась младшая дочь, я почему-то много читала о больных раком. Сидела за компьютером с младенцем на руках. Младенец сосал грудь, а я читала. Про больных и умирающих. Переживала за одного блогера (не зная, что он уже год, как мертв) и надеялась на чудо. Что выживет. Чуда не произошло. Зачем-то на себя примеряла чужое горе. Заболел муж. Заболел ребенок. Заболела я. По ссылкам этого умершего перешла на сайт "рак победим" и читала о чужих победах и о поражениях, о боли и о смерти...