letters

Чудесное чувство пофигизма, а хочется тепло и спокойно... Letter to myself__________________________31 January 2023, Moscow Я такая потерянная, закрылась за семью замками и ограничила общение со всеми - всё под контролем, ничего лишнего не просочится. И вот я попыталась отключиться от всех чувств и внешних проявлений реальности. И что я чувствую??? Нииичееегоо. Да, что-то там происходит в мире, что-то касается и меня, даже очень близко и у меня бывает реакция на эти контакты. Ноооо, эти контакты вызывают у меня настолько поверхностные реакции. Просто волны на поверхности, а я тут совсем в глубине, смотрю и думаю: Ну ладно! Смешно это всё. Пишу и сама улыбаюсь. Ну что же, я наконец-то отгородилась от мира окончательно. Для этого не надо было даже уезжать в горы отшельником. Всё в голове, границы, не переступаемые границы, для Вас, людей. А почему же? Почему же всё так? А нет причины, надоело! Наигралась я. Как же хорошо быть самой с собой, в тишине, со своими внутренними диалогами, самокритики и просто себя. Не соскучишься. Тут у меня та ещё эпопея. Боже, как же запуталась, испугалась и спряталась. Вроде есть мир, это всё внешнее, но как же пофиг. Такое чувство что уже всё и пережила в своей жизни. Больше не хочу! Смешно! Как же я устала от всего этого. Нет, не в плохом смысле, вроде устаааала, а просто надоело! По-настоящему уже не интересно. Я хочу постоянного умиротворения и счастья. Это то, что мне по- настоящему нужно. Внутренне тепло которое бы грело меня и не волновало. Спокойно и тепло. Надоело! Всё не плохо, но никак! Что бы я не делала, куда бы не уехала, как бы не трясла себя за эмоции, всё такое временно. А я хочу постоянно! Может это и есть старость? То, чего я не хотела достигнуть никогда в жизни! Старости. У меня такая пустота и безразличие в душе, что такое чувство что я и не живу вовсе. Да что-то затрагивает внешние края, да я на это всё реагирую, но это такое проходящее. Не настоящее! А что есть настоящая жизнь? Не знаю! Ну я же такая потерянная, не забываем про это. Не знаю я, что по-настоящему настоящее, а не эфемерные волны, которые приходят и уходят. Всегда хотелось настоящего, важного, чтобы прям до костей, до молекул. Но у меня такого не было. Наверное, никогда. Может просто это моя судьба? Карма! Осознавать не важность всего важного в моей жизни или в других. А что я осознаю? Смешно, подумать. Возомнила себя осознающей! Потерпи ещё, может и поймёшь. Не пойму! То ли я ребёнок, то ли я старик. Может меня вообще тут нет? - Поменялась ли жизнь людей от моего присутствия? Может где-то да, где-то нет, где-то временно. Всегда хочется сделать добро, радость, счастье. Но что-то у меня не получается. Может из-за своей потерянности я и сама не знаю что делаю. А кто знает?