Биохимические сказки

Три девицы под окном сидели поздно вечерком и обсуждали главные темы: мужчин, маникюр и морщины. Маникюр они уважали, мужчин - через раз, а с морщинами отношения не складывались 🤷‍♀️. А-девица: - Я слышала, что морщины появляются, если кремния мало. Б-девица: - Кремний? Слово какое-то знакомое... Что это? В-девица: - В Википедии написано, что соединения кремния называются силикатами и силиконами. Б-девица: - А! А у нас как раз стройка сейчас, из силикатного кирпича дом строим. А-девица: -...

Жила-была Сера. Она работала в печени - там у них было организовано КПП, и все вещества, что попадали в организм через нос, рот и кожу, рано или поздно на этот КПП приплывали. Дальше народ разделялся на очереди к шести столам. Сера сидела за столом под табличкой "Сульфатирование" и всем проходящим выдавала билеты. Билет был пропуском туда, наружу, в Большой Мир. Как-то раз Хозяйка организма влюбилась. Известно, что любовь ускоряет все процессы в организме. А ещё известно, что вместе с любовью приходят 100500 баночек и флакончиков, чтобы Хозяйский организм вкусно пах и приятно выглядел...

-Здравствуйте, это ЗАГС? Я хочу поменять имя. - Здравствуйте! Да, можете. А в чем причина? - Понимаете, я в шоубизнесе звезда. У меня поклонники, фанаты, гастроли. А мой троюродный брат - криминальный элемент и почти маньяк. Люди слышат моё имя, пугаются, что я - это почти он, и не приходят на концерты. - А вы не думали взять псевдоним? - У меня даже два. Первое - В3. Но В-шек много сейчас на эстраде, народ путается в номерах. А второй псевдоним - витамин РР - иногда без спросу берет В5. Хотя он никакого отношения к РР не имеет! РР - это значит "профилактика пеллагры"...

Жил-был Иван, царский сын, и посватался он к Марье-царевне из соседнего государства, а батюшка отправил будущего зятя в тридесятые земли за живой водой. Долго ли, коротко ли, вернулся Иван-царевич, а прекрасная Марьюшка пропала, и никто не знает, куда делась. Собрался тогда Иван в дальние страны и отправился на поиски. 👀 Идёт через лес дремучий и видит: стоит избушка на курьих ножках, зашёл внутрь и увидел Бабу Ягу. Волосы спутанные, нога костяная☠️. Иван испугался сначала, но собрался с волей...

США, 1937 год. Завод по производству резиновых сапог. Кабинет заводского профсоюза: - Хелло, Джон! - Хай, Джим! - Хав а ю? - Харе, мы же не в учебнике. Чего хотел? - Я не могу пить! - Что не можешь пить? - Ничего! Виски, бурбон, текила, пиво, бренди, джин - ничего! - О, тебе повысить зарплату? - Да нет, я могу купить себе выпивку, я не могу её пить! - Но почему, Джон? - Мне плохо от алкоголя, Джим! У меня начинается адская головная боль, кружится голова как колесо Бьюика, меня тошнит, и хочется...

(читать про себя, проигрывая в голове музыкальную тему из "Розовой пантеры" или из "Шерлока Холмса" 😉) Мозг: - Так, господа. У нас с вами проблема. Пришли гуси. Всё (напуганно) : - Какие гуси? Куда пришли? Мозг: - Пришли на кожу рук от плеча до локтя. Это знак! Все: - Ты пересмотрел фильмов! Какой это знак? Это просто хозяйка напугалась и замурашилась. Мозг (упрямо): - Ага, и ходит в таком состоянии третью неделю? Она думает, что это от грязи, и пытается скрабами эту гусиную кожу убрать! А ещё такая же история под ягодицами...