Подборка анекдотов

— Зачем дракону нужна именно девственница, это я понимаю. А вот почему эта девственница должна быть самой красивой? Ему не все равно какой формы мясо пожирать? — А чтоб не стыдно было свою еду в соцсети выкладывать. 🤣🤣🤣 Купил интимное мыло с ментолом и эвкалиптом. Такое ощущение после использования, будто от имел снеговика. 😜😜😜 — Какой у тебя тут вайфай? — Кlust 23. — А какой пароль? — Нету пароля. — Все будут интернет тырить. — Это соседский. 😍😍😍 Жарко, сегодня ночью придется спать с открытым окном...

Избегайте накопления негатива, так как он притягивает еще больше отрицательных эмоций. Стремитесь коллекционировать позитив, даже в малых проявлениях, и наслаждайтесь им каждый день. Кот, увидев тигра, осознал, что только нехватка хорошего аппетита мешает ему стать таким же. 🤣🤣🤣 После того, как робот-пылесос трижды попытался всосать Мурзика, кот решил взять швабру, вымыл все полы и теперь сам сообщает о заполненном мусорном ведре. 😜😜😜 Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время секса...

Чувство юмора и умение к месту вставить острое словцо — это те самые таланты, которые на подсознательном уровне привлекают нас в людях. Жизненные сложности и бытовые неурядицы гораздо легче переносятся, если воспринимать их со здоровой долей иронии. Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела... Отец молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче... День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу... Отец молча отчитывается баксы...

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, всё одно большевики получаются. Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платёжеспособны. В этом суть тренингов. Афроамериканское сообщество так нехило поднялось на грабежах в результате мирного протеста, что требует от полиции задушить ещё одного негра. Копам еще повезло, что не придушили гомосека. Утро в негритянской семье: - Мама, мама, я помыл посуду, можно я пойду с ребятами магазины грабить? - Мaску нaдень! Негра, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус...

- Ты что, забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка! Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама: - Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.. - А я найду! - Скажите, у вас в прайсе как называется монитор со встроенным ТВ-тюнером? - Телевизор. - Мужики, я вчера золотую рыбку поймал! - Правда, что ли? Ну, рассказывай! - Да что рассказывать, - костлявая, зараза... - Папа, чем хорошо отличается от плохо? - Плохо - это когда хуже чем было, а хорошо - это когда лучше, чем будет. Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры: - Хозяйка, машинное масло есть? - Нету...

Встретились как-то Иван-Царевич и Бэтмен. И поженились. А что? Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что летучая мышь. Анекдо́т — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех. Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5. - Господи, этот дебил ещё и поёт... В военкомате: - Хочу служить во флоте - Молодец! А плавать-то умеешь? - А что, кораблей уже не осталось? Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу...