Бракоразводный процесс, мужу и жене по девяносто пять лет. Судья спрашивает: - Почему вы решили развестись в этом возрасте? - Мы ждали, пока дети выйдут на пенсию.
2 года назад
Парень заходит в бар и просит две рюмки по пятьдесят грамм водки. «Может быть, одну сотку», — предлагает бармен. - Нет, одна для моего коллеги, он сейчас в длительном плавании, а другая для меня. И так каждый день на протяжении долгого времени. Через какое-то время приходит тот же парень и просит одну пятидесятиграммовую. - Что случилось? Друг утонул? - Нет. Я перестал пить.
Новые анекдоты Двое американских полицейских патрулируют парк. Настроение плохое, злые, потому что сегодня еще никого не поймали, никого не побили. Но вдруг смотрят, парень доедает яблоко. Один говорит другому: - Смотри, он яблоко ест, когда огрызок выбросит мы его и поймаем! Рьяные офицеры подошли к "клиенту", который вертел в руках остатки яблока. - Мистер, что вы хотели сделать с огрызком? - Как что? Офицер, я хотел съесть его. - Как это? - Ну, вот так. Разве вы не знаете, что по новым рекомендациям диетологов, те, кто регулярно употребляет огрызки, умнеют? - Мистер, докажите! - Я могу продать вам по дешевке, и сами увидите! Скажем, два доллара. - А вы уверены, что поумнеем? - Сто процентов. - Хорошо. Полицейские скинулись по доллару и с радостью бросились на огрызок. Через некоторое время один из них чешет затылок и говорит: - Эх, за два доллара мы могли бы иметь сердцевину от килограмма яблок! Второй, после некоторого раздумья: - Хм, и в самом деле работает!
Пьяный Вася возвращается со своим другом Петей с вечеринки. Они на мгновение заходят в дом Васи. Васёк, пользуясь случаем, начинает показать другу квартиру. - Смотри, Петя, это моя кухня, а это ванная, еле шевеля языком бормочет Вася. Петя отвечает: - Красивая кухня и ванная. А Васька продолжает экскурсию по жилищу. - В этой комнате спит моя дочь, а здесь сын. - А это спальня, кровать, моя жена, а тот, что лежит рядом с ней, это я.