История моего детства.1️⃣часть.

Я росла в эпицентре дисфункции, в окружении людей, чьи души были изъедены личностными расстройствами. Эмоциональная пустота, $ек$уальное насилие и леденящее отсутствие эмпатии со стороны самых близких навсегда посеяли во мне хаос, дезорганизацию, с которыми мне предстоит бороться всю жизнь, выковывая в терапии осколки себя, чтобы просто чувствовать себя "достаточно хорошо" и жить, дышать полной грудью. Границы дозволенного, само понятие нормы были стерты, размыты в этой безумной семейной системе, где за фасадом благополучия скрывалась зияющая пропасть...

Продолжаем серию постом про пограничную организацию, хочу поделиться с вами кусочком своего детства, как изнутри устроен мир женщины на пограничной организации у которой вдруг получился ребенок. Детство я вспоминаю со страхом в груди и с огромной тревогой.  Прямо сейчас вспоминая образ мамы поднимается страх, сжимает всё в животе, тревога подбирается через грудь к горлу комом и  по телу пробежал холодок.  Я сейчас понимаю, что все мое детство тревога и страх был за маму!  Мне так было страшно самой, что моя психика перенаправляла страхи и тревоги на внешний объект...

Этого на самом деле мама не желала, это то, что не поддавалось её контролю без лечения, но её нарциссические родители делали вид, что с дочкой всё нормально, тем самым покалечив оканчательно и закрепив тяжёлое личностное расстройство мамы. Я все свое детство чувствовала,’что была неудобной, в тягость, мешала и была невыносимой, чувствовала холод и отвержение, много тревоги, страха и стыда рождалось там, где должны любить и принимать и это самые яркие мои ощущения родом из якобы счастливого детства...

Я бессознательно всегда знала, что я не жилец и всегда стремилась к смерти с самого детства. У всех детей в детстве были мечты и я не исключение, кто-то мечтал о новой кукле, кто-то пойти в детский парк, я тоже мечтала.  Только мечта моя  была другая , ведь у меня было всё, меня красиво одевали, сладостей было море, цирк, кукольный театр, детский парк, пожалуйста, немецкие игрушки и беларусские куклы  с меня ростом в народных костюмах, дома изобилие и роскошь, для того времени.  Дык, о чём мечтала-то,...

И я была настолько поломана, уничтожена, изуродована, что от боли пинка подпрыгнула, но даже не обернулась, а оцепенев продолжала идти и делать вид, что ничего не происходит, уйдя в свой токсичный, разрушающий изнутри СТЫД, в момент вылетев из своей ненавистной оболочки, я привычным способом изолировалась в психическое оцепенение, замирание. Мне было стыдно даже обернуться, а инстинкт самозащиты не включался, его подавили ещё в самом детстве, начиная с горизонтального положения. Мне приходилось...

Я не «приплод», я не «позор», я не «бельмо на глазу», я не «ходящее стыдобище», я не «урод в штанишках», я не «выблядок» и не «ублюдок» которого «принесли в подоле».    Я не «слышь», я не «алё гараж», я не «глухая тетеря», я не «слышь замороженная», «отмороженная», «прибитая», «тупая», я не «тормоз коммунизма» и не «тормоз производства», «перестройки», я не «чучундра» и не «чувырла», я не «Чебурашка» и не «дудочка с переулочка» и много чего нелепого, это всё не Я. И да, я не «упёртая козлиха», я...