Про страхи и тревоги (про все то, что что оказалось напрасным)

про Скрытность во время беременности 🤫🤐 Возможно будущие родители делятся на несколько категорий: 1) Те, кто с удовольствием готовы поделиться со всеми, о своем грядущем счастливом событии (кто-то, кто рассказывает об этом в соцсетях бывает даже помогает//вдохновляет тех, кто следит за их жизнью и может быть также находится «в ожидании чуда», либо задумываемся в этом направлении); 2) Те, кто с невероятным трепетом (возможно и долгожданнейшим ожиданием🤞🏼) оберегают свое счастливое событие от лишних глаз, опасаясь «ни дай бог чего»; 3) Те, кто вооообще не заморачиваются, - как есть - так есть). По мне: все три варианты хороши!!🤍 Кому как «по кайфу», все люди абсолютно разные и если одной паре хорошо и комфортно так, а другим совершенно иначе, - личное дело каждого), главное чтобы самим этим людям было спокойно и тепло на душе, (как мне кажется). Во время моей беременности мы ни с кем не делились этим, и возможно по разным причинам: Супруг, скорее из бережливых соображений, относясь к происходящему как к хрустальной вазе; А я… я потому что была в совершеннейшем непонимании происходящего, непринятии его и полной прострации.. Практически никто не знал о том, что происходило в нашей жизни с марта по ноябрь 2023-го года. Конечно за несколько месяцев до ухода в декретный отпуск, на работе всем стало известно о моем положении, но тут понятное дело- от глаз ничего не скроешь) 🎃 🐳 , но сами мы нигде не транслировали это и не создавали провокационных ситуаций, порождающих вопросы. Так сложилось, что и беременность была не самой простой и радужной (в физическом плане), и потому в том числе, не сообщалось никому о ней. Я не была готова ко всем (присущим ситуации) разговорам//переживаниям людей, кем бы они мне не приходились и кем бы они не были.. Здесь хочу отметить, что я с большим уважением отношусь ко всем, кто был близок когда-либо ко мне, но я не делилась с ними вестью//процессами своей беременности. Наверно, это все не объяснить словами, наверно это все чувства🤍, я отношусь к подобным процессам так: Если человек посчитал нужным что-то сохранить в себе (со своим определенным кругом людей), - это его абсолютнейший выбор ❕, я его уважаю и принимаю❕, и буду счастлива и благодарна, если когда-либо человек захочет разделить это и со мной. Для меня неотъемлемая часть отношений - Безусловность💞 ! Если твой близкий человек так решил (ему так комфортно//удобно итд) - ты с ним🫶🏼, до конца, и как бы там ни было), и у тебя и мыслей «обидок» не возникнет. Ты просто с ним! Чтобы не произошло!! У меня так и случилось😊…- кто-то из людей, не простил мне и не принял того, что я сообщила им что стала мамой (а не держала в курсе событий все 9 месяцев), и перестали со мной общаться; кто-то сделал это одномоментно, кто-то «ушел» постепенно. Я ни в коем случае, ни на кого не обижаюсь и ни к одному человеку у меня нет негатива. Уважаю их выбор и благодарна за все что было!! Желаю каждому из них прекрасного светлого будущего и всего самого доброго!! 🌼 Тем, Моим, я хочу сказать, Спасибо вам, что вы со мной, с нами!! 👶🏼 Я вами очень дорожу и Ценю вас!! Как бы не складывалось у всех нас, - Пусть каждый будет счастлив, и наши близкие!!🙏🏼

Про путешествия во время беременности 🧳⛰️🌊 Несмотря на «интересное» на тот момент положение, в мои планы никак не входило отказываться от путешествий по нашей стране и полетов до мест назначений во время отпусков, однако ж муж придерживался противоположного мнения и сразу же заявил, что никаких полетов во время беременности, и будь его воля, - и на расстояния более часа от дома, бы не согласился🤪. И если на автомобильные путешествия в близлежащие регионы (конЕчно же после разрешения на то моего акушера-гинеколога) он, скрипя зубами, согласился, то в отношении полетных приключений был не приклонен. Ничего не оставалось как придумывать куда мы отправимся)😎🚘… Адыгея. Когда срок был примерно 4 месяца, мы направились любоваться пейзажами Адыгеи. С юношества я испытывала огромную симпатию и уважение к народам Кавказа, к их культуре, традициям и обычаям, и моею давней мечтой было посмотреть все регионы Кавказа нашей страны. До беременности мы побывали в Ставропольском крае, Чечне, Ингушетии, Дагестане, Северной Осетии и мы обязательно продолжим знакомиться с остальными регионами Кавказа❕, но так как на тот момент были отметены все поездки с длительными путями до мест назначений, мы спланировав свой маршрут, решили отправиться на машине в Адыгею. Мы лазили по горам, по горным речкам, карабкались по каким-то невиданным тропкам в ущельях😍, супруг в большинстве случаев конечно изначально был против, - переживал о нашем с малышом благополучии (на тот момент мы еще не знали кто поселился там внутри). Но я здраво оценивала свои силы и позволяла себе только те маневры, с которыми, как мне казалось, я справлюсь без рисков для нас обоих👶🏼. Мы проходили по 15 километров вверх-вниз ежедневно, видели невероятные красоты и виды. Даже в пещерах удалось побывать, правда там мне стало нехорошо (не хватило воздуха), но все же повезло что это произошло в конце экскурсии и я успела все разглядеть. Передать словами эмоции, которые испытываешь находясь в горах, наверно у меня не хватит слов и конечно же я постоянно радовалась тому, что малыш давал мне такую возможность🙌🏼, ведь если бы он вел себя иначе - наш отдых был бы совершенно другим.. Поскольку мы путешествовали на машине, и это упрощало возможность добраться до еще какого-либо близлежащего региона, супруг предложил съездить в Тупсе🤩… конечно же мы отправились к морю🌊. Хочу еще сказать, что любЫе поездки//походы, вообще малейшие мои телодвижени, он согласовывал раза с пятого и постоянно справлялся о моем самочувствии; ну а я🤪, всегда была «За» любой движ). В Туапсе (а особенно обратно в Майкоп) дорога для меня была сложной, из-за длительности и частых серпантинных участков. Но все же мы и побултыхались в море, и походили по мелкой гальке и даже погрелись под лучами солнца. Поездка прошла без эксцессов, с прекрасной погодой и чудесными впечатлениями, я была благодарна моим ребятам и обстоятельствам, за то что все «сложилось». Питер. Завершающим путешествием во время беременности стал Санкт-Петербург, в него мы отправились, когда я была на седьмом месяце беременности. Мы добрались на сапсане, а там уже передвигались на арендованных автомобилях. Питер есть Питер 👑, наверно приезжая в этот город, даже по несколько раз в год, все равно будешь открывать его для себя каждый раз по-новому, будто впервые оказавшись там. Мы уезжали из отеля после завтраков, а возвращались затемно. Побывали и в Петергофе, Царском Селе, Эрмитаже, и конечно же много часов побродили по самому красавцу-городу. Погода и малыш нам благоволили. Наполненные положительными впечатлениями, мы вернулись домой. Оставался примерно месяц до заветного дня и мы потихоньку стали к нему готовиться.

О процессах, которые происходили в моей голове😵‍💫🌪️ 🥗 Как и писала ранее, с первого дня как я узнала что внутри меня зарождена и развивается новая жизнь, - моментально стала вести правильный образ жизни: начала питаться так как это нужно было малышу, отказалась от своих любимых вредных привычек, исключила физические нагрузки и выполняла все рекомендации акушера-гинеколога (к которой я пошла и встала на учет, в течении недели, после того как мне стало известно о своем новом статусе будущей мамы).. Мне очень повезло с моим акушером-гинекологом, которая вела мою беременность; она с первых недель и до самых родов, всегда была со мной на связи (я мучила и беспокоила ее не только в рабочие часы, но и праздничные и выходные дни), она всегда поддерживала и успокаивала меня. Также со мной были мои близкие люди (их меньше десяти человек, но для меня это сАмые сокровенные люди на свете) и спасибо 🙏🏼 им за то что они есть в моей жизни!, они прошли со мной весь тот непростой путь, терпели меня и волновались за нас!! Но наверно самым сложным для меня оставалось абсолютное непринятие того, что жизнь уже не будет прежней, того что (как мне казалось) впереди маячат сплошные тяготы обязанностей//забот//лишений и всего прочего негативного, от чего я старательно себя «уводила» многие годы.. Сейчас я точно знаю, что полное принятие ситуации (или человека) погружает в состояние душевного покоя, а значит и налаживания обстановки в целом. Но тогда мне не удавалось ничего с собой поделать (хотя я правда, искренне старалась настроить себя на «нужный лад»), как и писала ранее в одном из постов, - для меня родительство не было моИм долгожданным желанием, и потому я никак не могла представить себе «светлого» будущего впереди, - мне казалось что все словно окрасится в серый цвет и больше ярких красок не будет; представлялись только трудности, нехватка денег и малоприятные бытовые задачи в перспективе (позже я поделюсь тем, как помывка чьего-то тельца и уход за ним, стали чуть ли не самым приятным занятием🥰, а уж о мыслях что мне будет это неприятно я даже и не вспоминала до этой самой минуты, когда пишу сейчас текст). К сожалению или счастью, такой «винегрет» в моей голове продолжался на протяжении всех девяти месяцев беременности.. но в день когда родился сын..💥 все негативные мысли, на тот момент крепко поселившиеся внутри меня, разбились вдребезги..мой мозг заработал абсолютно иначе (даже муж, спустя пару дней после выписки нас из роддома, сказал что я совершенно изменилась). И да), если бы кто-то спросил меня как я теперь отношусь к материнству и родительству относительно себя, - отвечу, что если бы были помоложе и с бОльшими финансовыми возможностями, - непременно сходили бы еще за братом или сестренкой сынуле, потому что самая большая моя радость в жизни, это он 👶🏼!!

Мое восприятие происходящего🤰🏼… Как и писала ранее, субботний день 11.03.2023 перевернул нашу жизнь.. с того дня, я моментально отказалась от всех своих вредных привычек, я стала питаться правильно, перестала выполнять физические нагрузки, отказалась от спорта (только ходьба, она была ежедневной; потом поделюсь, как меня прозвали в родильном доме «Ходунком»😁). Вопреки всем своим прежним жизненным убеждениям//принципам и устоям, я делала ВСЕ, только для того, чтобы малыш (малышИ) внутри развивались бы здоровыми и чтобы для них там внутри были созданы максимально комфортные условия.. Сказать что было сложно, -> не сказать ничего. Одной из сложнейших составляющих было то, что я не являлась женщиной, мечтающей о детях и всему что с ними связано (здесь хочу прояснить важную деталь👆🏼, -> ни в коем случае, я никогда не умолила бы героизма и чувств матерей), я просто делюсь своИми восприятиями того, что происходило; так вот, я не была той женщиной, которая мечтала бы о детях.. и от того было сложнее 😊пережить и принять все происходящее. Одна замечательная мама двух своих детей однажды сказала мне «ты единственный знакомый мне человек в моей жизни, который настолько не приемлет ситуацию и настолько в «непринятии» происходящего».. (и она была права). Как бы это объяснить 🤔… постараюсь примерами из своей прошлой жизни: Когда я о чем-то мечтала, шла к какой-то цели и была ею одержима, -> я взвешивала все «за и против», все риски//потери//ограничения//ущемления и прочее, ➡️ оценив свои силы и возможности, шла дальше, как бульдозер 🚜 на пути к своей цели; не боясь ограничений//ущемлений и сложностей.. я была (как мне казалось) готова ко всем тем трудностям, которые возникали на пути к достижению желаемого (но здесь, важный ☝🏼аспект -> это все были моИ, мои взвешенные и желаемые решения).. в случае же с беременностью - это было решение кого-то сверху 🌤️, кого-то, чей выбор я безусловно (со временем) приняла, и с диким страхом боясь что-то сделать «не так» воплощала в жизнь.

Как мы узнали о том, что нас уже трое и что наша жизнь больше никогда не будет прежней..🤍👼 Все произошло в прошлом году).. супруг тогда подарил на 08-е марта сертификат в магазин оптики, и мы с ним 10.03.2023 поехали мне за солнцезащитными очками😎..тогда находясь в магазине, я причитала что там неважно пахнет и стоит дикая духота.. Муж тогда подшучивал «да ты беременная просто»😈.. мы вместе посмеялись над этим, вечером вернувшись домой, он снова отвесил «да ты точно беременная»😄 и дальше продолжил свой вечер, не вспоминая об этом.. Так как я человек, глубоко мнительный, утром следующего дня, я решила все таки сделать тест..😑.. Передать те ощущения, когда я увидела сразу же ярко проявившиеся две полоски, я наверно если бы даже захотела, - не смогла бы..😵‍💫😵 Я не верила своим глазам (вероятно впервые в жизни, я им не верила😄). Затем я сделала повторный тест другого производителя, тот также мгновенно выдал две полоски; после я сделала третий 🤪.. результат был неизменным.. Я была .. наверно я не сумею подобрать должных слов, Ошеломлена и в диком страхе.. в то время, когда это происходило, у меня была куча вредных привычек и я неважно питалась (сидела на различных диетах и ограничениях в еде); Потому-то и охватил меня дичАйший страх - боязнь того, что там для кого-то внутри были совершенно неподготовленные условия 😟. Мы не планировали с супругом (именно в то время жизни) становиться родителями, скорее наоборот - были бдительными к тому, чтобы «не сейчас, а когда-нибудь потом, в перспективе, поправим здоровье, откажемся от вредных привычек и тогда уже начнем двигаться в этом направлении»). Однако, у вселенной и там наверху ⛅️, на нас были свои планы 🥹и они решили, что нам «пора»! Все это происходило накануне юбилея моего супруга, оставалось около 2-х недель до его дня рождения, и можно было бы подождать до этой даты и сообщить ему о том, что он скоро станет отцом, торжественно в его день (но я настОлько не была готова к происходящему), что понимала, - одна, наедине со своими мыслями, не справлюсь эти пару недель, плюс, я предполагала что он по моему поведению догадается что что-то происходит.. Я разбудила его вся в слезах, с тестами в руках и вестью о том, что нас уже не двое..💞 И да)), в тот день, я же сходила в аптеку и купила☝🏼 четвертый тест 🤪 (а я говорила🤣).. в аптеке у фармацевта я попросила самый точнейший тест; Она поинтересовалась что за ситуация у меня, я рассказала ей о трех утренних, и она пошутила «деточка, а тебе что еще нужно там увидеть, думаешь четвертый покажет иначе».. В итоге я купила такой, который показывает количество недель.. Чуть позднее мы узнали, что внутри меня уже как 2-3 недели зарождается маленькая жизнь.. 👼

Как все начиналось..👩‍❤️‍👨 Вместе мы уже 4 года, и скоро будем встречать наш общий пятый Новый год 🎄 🎅 .. Так вышло, что мы с супругом коллеги и работаем вместе (до моего декрета), но так было не всегда).. за год-два до того как у нас все завертелось, однажды он встретил меня в лифте, (об этом я узнала от него спустя не один год), он смотрел на меня и думал «как же было бы здорово, если бы мы с ней были парой».. В тот день он так и не решился со мной заговорить, как делился в дальнейшем, подумал «если судьба - то все сложится»; после этого, мы больше не виделись, возможно он и забыл о той поездке в лифте). Спустя какое-то время, он устроился к нам работать, и мы стали пересекаться давольно часто, но я тогда не придавала этому никакого значения и воспринимала его как рядового коллегу. Не знаю почему), но мне запомнился день, когда он оказал мне первый знак внимания- подарил шоколадку 🍫, это было 19.07.2020☺️. И с тех пор, я частенько обнаруживала милые презенты у себя на рабочем столе (яблочки, конфеты, шоколадки). Начиная с декабря того же 2020-года он активно начал за мной ухаживать.. Новогоднюю ночь с 31.12.2020 на 01.01.2021 мы встретили вместе, проговорив по видео связи, по телефону, почти до самого утра. С того самого дня, больше мы не расставались). Он очень красиво ухаживал за мной, так как никогда и никто раньше этого не делал. Слышал каждое мое желание и как добрый волшебник 🧙‍♂️ их воплощал в жизнь. ✨ Но весь наш «конфетно-букетный» период не всегда был гладким и безоблачным (на одном уровне как кардиограмма измерения угасающего сердца📈), были и непростые для нас обоих, моменты; ведь мой канал не просто так называется «из гуляки в мамочку»🤪.. К тому моменту когда супруг начал ухаживать за мной, мы оба уже были относительно сформировавшимися личностями после 30-ти, со своими личными устоями и уставами, своими «я так решил, мне так удобно итд»; и к тому времени, я уже была со своим собственным маленьким багажом опыта общения с представителями противоположного пола, и по сему я тогда считала себя абсолютнейшим холостяком в перспективе и ничем (ни кем) не обремененным человеком в будущем.. Это-то и вызывало сложности, - я все время старалась искусственно отдалить его от себя🤚🏼, возможно подсознательно боясь притянуться и обжечься). В то время, я много путешествовала и проводила время на различных увеселительных мероприятиях, отчаянно стараясь не попасться в его сети 🕸️..однако ж сердце мое (уже видимо) для себя почти во всем определилось. А супруг продолжал.. настойчиво и одновременно мягко, обволакивать меня своей заботой, своим присутствием и вниманием..🤲🏼 С апреля 2021-го года мы стали парой.. В сентябре следующего года мы поженились, и через полгода после нашей свадьбы, мы узнали, что нас уже трое 🤰🏼💕, а дальше началось самое интересное🤍..