Мои дни в психбольнице.

Мои дни в психушке. Дневной стационар ОПБ. Биполярное расстройство. День 57. Или ,,Я выписана!,, Приехала я примерно на пол часа позже обычного. Сразу, минуя стационарное отделение, поперлась к врачу. Он мне сказал, чтоб я шла в отделение и подождала выписку там. Но я была не намерена туда идти - я ж попрощалась со всем там. Как говорится - ,,уходя-уходи,, 😅 А если серьезно, я хотела поговорить с врачом, о чем ему и сообщила. В общем наконец-то, впервые за все это время(а прошло не мало, согласитесь!), я задала вопрос о том чего они пытались добиться в моем состоянии🤣🤣🤣 Говорю: -А вот то что мне сейчас совсем не хорошо, но и не очень паршиво(ну то есть у меня апатия, упадок сил, но при этом нет самозакапывания, я не хочу на тот свет и в принципе душа не болит)-такого эффекта должны были достичь в моем случае или все же чего то не так пошло. Отвечает: -Ну иногда и этого добиться трудно. Так что в целом, да-это не самое худшее чего мы могли достичь. Ремиссии быстрые на фоне лечения - явление редкое. Лечение будет долгое и с не быстрым эффектом. Так что вполне себе мы достигли хорошего результата... Эм, да!? Ну ладно...буду просить амбулаторно что то менять, меня это как то не очень устраивает! Я с бытовыми делами не справляюсь сейчас. Потому что - ,,да катись оно все к чертям! И посуда, и пол, и стирка, и вся остальная уборка!!! Я лучше полежу...и вообще не трогайте меня! Все отошли быстро и заткнулись!!!,, Почему я выписалась, раз меня штырит? Да потому что, честно, я устала туда ездить. Ну 3.5(почти) месяца...ну куда!? За все время лечения мне поменяли только антипсихотик с половины таблетки на целую (не считая новой схемы приема тех же препаратов, что и пила до, при поступлении), а я её как бы не могу пить целую, потому что я не могу с целой так рано вставать(я в состоянии-несостояния открыть глаза и ровно держаться на ногах по пробуждению, если я вообще умудрюсь проснуться вовремя под будильник-могу и не слышать его 😅) Да и антипсихотик, не решит проблемы с апатией и потерей сил...повысили, потому что сон ночной  ушел куда то в закатный туман. В целом я, конечно, не жалею, мне нужен был толчок и смена обстановки, тормоза и отдых без самокапания. Мне это пошло на пользу. Но все это затянулось слишком надолго. Ну в общем я ещё что то у врача спрашивала незначительное, пока он заполнял отрывной листок, который я должна буду отдать участковому психиатру в ПНД. Так и не пошла ждать в отделение. И возможно поэтому мне влепили диагноз F31.2(простым языком - биполярное растройство, фаза мании с психотическими симптомами, которых у меня нет в принципе 👍😂) Но это я увидела не сразу , а когда вышла за территорию, позже.  Мне было и смешно и обидно. Думаю-какие психотические симптомы то и мания!? Я дрыхну, как сурок, почти месяц, ну камон!!!😅 Так вот, я "отмотала" 57 дней в психушке по факту, а по календарно 105 (3 месяца и 13 дней) не мало, да?🤪 Из этих 105 вычитаем выходные (включая длительные новогодние), и дни по заявлению(их было не много!). Госпитализация окончена✅ ______ ❤️Конец первого сезона❤️ ______ Какие выводы я могу сделать? Госпитализация в дневной - это совсем не страшно. Для меня это большой опыт. Где то в глубине себя я частично сопротивлялась своему диагнозу, не принимала его (морально), побыв в таком колличестве ,,психов,, в ,,своей среде,, , скажем так, я окончательно все приняла. И мне стало в этом плане хорошо. Я отдохнула. Выспалась. Наелась. Меня обследовали - анализы, ээг, всевозможные тесты(психиатрические, психологические, на интеллект), окулист, невролог, терапевт. Меня смотрел начмед. Я прошла курс психокоррекции, получила психологическую помощь. Психолог хоть и со странностями, но она мне помогла, правда. Я немного сэкономила на части препаратов (один мне пришлось покупать самой) Но есть одно НО, конечно. Я шла туда  в первую очередь подобрать новые препараты-это была главная цель, а в итоге вышла с теми же, на которых и была. А самое главное мне подтвердили диагноз. Я и правда биполярная👍 Ни о чем не жалею. И знаю, что ещё вернусь, когда станет совсем тяжко. ❤️🤗❤️

Мои дни в психушке. Дневной стационар ОПБ. Биполярное расстройство. День 56. Или ,,Ну вот и все...,, Сегодня я опоздала на 15 минут. Никак не могла проснуться . Отрубалась прям сидя ,,намертво,, с телефоном в руке. Опоздала бы ещё сильнее, если бы дочку не оставила дома.  Она стоит, такая, уже обутая и как давай кашлем захлёбываться(вчера слегка покашливала, а как подняла её и пока собиралась выгуливать собаку, она не кашляла)...я в ступоре. Муж кричит (хорошо что он выходной сегодня), ,,чего она так кашляет!? Оставляй дома!,, .Ну и пошла она у меня раздеваться, а я поехала 👌 Приехала, сразу написала заявление. Подписала у врача с первого раза. Так что четверг и пятницу я посещать не буду. Сегодня получается последний день в этой моей первой ,,ходке,, в психушку. Срок первый отмотала с досрочным освобождением 🤪😂😂😂 В пятницу нужно будет приехать и забрать рекомендации у врача. Сказал-,,как сможешь, так и приезжай.,, Спросила про таблетки, сказал, что и на пятницу мне дадут и на выходные тоже дадут ,,по блату,, (с его слов) Так что после обеда получила на 4 дня. После подписания заявления сразу позвали завтракать.  На завтрак давали кашу геркулесовую молочную, омлет, хлеб с ,,маслом,, и чай.  Очень все вкусно. Таблетки получала долго. Очередь была большая и двигалась медленно - раздавать начали поздно. Медсестра которая обычно отвечает за раздачу ушла на больничный, а вместо нее теперь раздает другая, она нас ещё и на завтраке сопровождает, помогает поесть. Таблетки получила. И легла спать. Дабы не ловить дальше меланхолию и сожаление, что меня выписывают , а я так привыкла к этим стенам, атмосфере, медперсоналу и этим психам,  которые меня тут окружают. Потому что правда , от чего то на душе заскребли кошаки, от осознания , что это мой последний день в психушке в эту госпитализацию. (Я уверена, будет ещё много госпитализаций, я реалистка...но в другую госпитализацию все будет по другому уже, не так как сейчас...) Проспала я весь день, только один раз меня разбудили и забрали подушку(маленькую декоративную), на которой я спала-сказали пора их стирать. Проснулась окончательно я перед обедом. На обед давали гороховый суп, тушёную картошку с фаршем, яблоко(яблоко было очень вкусное, не такое как обычно-сорт другой) и компот. Получала таблетки долго, прям передо мной начался какой то хаос. Медсестра убежала за таблетками, потом без очереди отпустила женщину, потом старенького дедушку (не вчерашнего устрашающего, этот наобарот божий одуван) и только после какой то паузы отпустили и меня. Свои таблетки, которые покупала и приносила, я тоже забрала сразу. Зашла в палату за вещами со слезами на глазах...я не планировала драматизировать свой последний день в дурдоме, это как то само вышло... Я попрощалась мысленно со всем, что было в палате(особенно с моим любимым диваном), жадно ловя глазами каждую деталь...не знаю зачем, но мне это было нужно...почему то требовала ноющая душа...так же я шла, жадно хватая глазами каждую мелочь до раздевалки. Выходя из стационара окинула взглядом все отделение и вышла День был окончен✅ Январский моросящий дождь омывал мою ноющую душу, а мой зад уже поднывал предчувствуя падение (которое, к счастью, не произошло) на этом гололёде. Погода сошла с ума! И я сумасшедшая...мы с ней сегодня похожи.... __________ Конец серии. В пятницу финал ,,сезона,,. И выводы этого моего ,,приключения,,

Мои дни в психушке. Дневной стационар ОПБ. Биполярное расстройство. День 55. Или ,,Продолжается...напоследок впечатлениями перенасытить меня решили🤣🤪,, Пришла я сегодня слегка задержавшись, позже на 5 минут. Отделение все так же пустое 🤣 только к завтраку более менее народу прибыло. Приволокла с собой тонкий маленький  плед(на ощупь, будто из тончайшего флиса). Как чувствовала - пришла, а окно в палате открыто, так хорошо, прохладно, но в пледе на спине и плечах комфортнее, чем было бы без. До завтрака читать не стала. В палате было темно. Очень люблю, когда темно. Решила не портить себе момент наслаждения и просто посидеть в тишине, темноте и прохладе, укутавшись в плед. Правда момент наслаждения был недолгий, как обычно пришла соцработник, наругалась и включила свет. И что же за привычка то такая!? Ну сидим мы в темноте и сидим 🤪. Как говорится ,,темнота друг молодежи (да и не только молодежи)..,,. Если выключить свет, через время она возвращается и снова включает его🤣 На завтрак давали пшеничную кашу с колбасой, хлеб с ,,маслом,, , джем яблочный и чай. После завтрака и получения таблеток легла спать. По традиции вторника через пол часа моего сна всех выгнали в коридор-генеральная уборка. В этот раз убирались двое, обычно убирается одна-другая. И убирается она отлично-всю мебель двигает, шваброй моет стены, почти до потолка, пол щеткой трет, чтоб чище отмыть их. Эти же - пыль протёрли абы как. Стены ниже человеческого роста вытерли, ничего не отодвигали, пол просто помыли, как ежедневно. А ещё одна умудрилась в обуви на диваны залезать ... Офигенная генеральная уборка 👌 Молодцы 👍 😅 После того, как полы высохли я легла спать дальше. Проснулась я перед обедом, от того, что с одной веселушкой(это которая тревожница, без самоповреждений) разговаривает моя одногодка шизофреник. Очень так оживлённо и весело. Ей она свой диагноз не озвучила, сказала, что у нее нервные срывы бывают. Я была удивлена, обычно она спокойно говорит - ,,мне поставили шизофрению, но я не согласна с диагнозом,,. Разговаривали еще они о водохлебе (у которого я подозреваю УО). Рассказывала моя одногодка, что он не такой то уж и безобидный, как кажется на первый взгляд. Когда то он ни с того ни с сего схватил её за руку и больно сжал. Вот реально бы не подумала, что такое может быть. Никакой агрессии вообще не замечала с его стороны, ни намека на нее. Он наобарот избегает контакта с людьми. На обед давали рассольник, тушёную капусту и компот. После обеда встала в очередь за таблетками. Минуты через 3 я обернулась и увидела вчерашнего деда, того, активно общающегося с невидимыми собеседниками. Внутри как то неприятно ,,ухнуло,,. Увидела деда я за сегодняшний день впервые. Нет, сеголня он стоял молча, ни с кем не говорил, ничего не бормотал. Но его взгляд и вид очень изменились. Он итак похож был на какого то маньяка. И видок у него, впринципе, всегда был не особо то и дружелюбный, а сегодня прям какая то злость появилась в глазах и в чертах лица ... Жуть, товарищи. Это первый, реально устрашающий меня, пациент дневного стационара. Пиранька (которой уже очень давно не было), так не вызывала ужас, своими щелкающими челюстями и бормотаниями, как сегодняшний молчаливый дед, со своим злющим видком... Наконец-то получила таблетки. День был окончен✅ __________ Конец серии. Продолжение пока ещё будет. _________ В отделении продолжаются зарядки, информационные часы и другие увеселительные мероприятия, но я их не посещаю - я сплю. Я или слышу сквозь сон что всех зовут куда то, или же я крепко сплю и даже не слышу 🤣👌

Мои дни в психушке. Дневной стационар ОПБ. Биполярное расстройство. День 54. Или ,,Новенькие нагоняют жути,, Я сегодня опять опоздала, все никак не могла заставить себя встать с кровати утром. Пришла. А в отделении так пусто...очень мало народу. Подумала, что все на завтраке. Дошла до столовой, а там никого нет и ещё даже не накрыто... Кхм...где же все?😅 Видимо, часть написала заявление на этот день, часть опоздала. А военоматчикам сказали придти позже, так как позже, около 12, высунувшись из палаты, я увидела толпу молодых парней в одной из палат) На завтрак давали все моё любимое - манная каша нужной, идеальной консистенции, хлеб с ,,маслом,, и сыром и какао, который был тоже идеальный - не сладкий практически. (Хотя я пью нормально и сладкий (но только какао-чай без сахара, в кофе на кружку под литра - 1 чайная ложка, для вкуса) но несладкий-это ещё лучше😋 После того, как я получила таблетки, я очень хотела лечь спать. А девчата в палате болтали (та, которая самоувечием занимается и вторая веселушка), втянулась в беседу. Немного поболтали, с самоповреждающийся сходили на улицу. Узнала у нее про отделение, куда меня водили к начмеду(она то бывалая, лежала в закрытом, должна знать о других отделениях)...оказывается там заключеные, признаные невменяемыми. О господь бог!!! Побывала в самой клоаке и даже не догадывалась 🤪🫣😅 После ,,прогулки,, я легла спать. Проснулась от того, что обход. Не, ну вы представляете!? Я выработала в себе навык просыпаться на обходе👌😎 Попросилась на выписку. Не знаю теперь, выпишет, как попросила, или потянет немного. Но я поняла, что я устала ездить сюда...почти 3.5 месяца я на госпитализации...кроме того, что я тут сплю - мне не делают ничего . Таблетки(на которых я уже год итак, кроме одного препарата, на нем поменьше - чуть больше полугода) я могу и дома попить. И поспать, кстати, тоже. Ну вот когда мне будет хуже - попрошу психиатра в ПНД написать мне направление в это замечательное место снова. А пока я считаю, что уже пора уступить свой диван другим 😂 После обхода самоповреждающаяся снова вытянула меня на улицу. Спросила почему я выписываюсь. Ну я ей ответила дословно ,,ну а что сюда дальше ходить..." Она добавила - ,,ну да, и со мной выходить..." Вот такая у нее ещё говяха в башке - ей кажется, что её все вокруг ненавидят, что она всех раздражает и никому не нравится и не может понравится(с ее слов) ... Вот реально жуть-тяжело так жить. Это как паранойя что-ли...из за её болезни, точного диагноза которой до сих пор нет. Кстати, трубы снова перемерзли, теперь в женском Круто что👍👍👍👍 Событие века-побывала в мужском туалете ... Вернувшись в палату, снова легла. Рядом сидел новенький старенький дедок.... Вот не поверите, я никогда ещё не была так рада, что кресло отодвинули дальше от ,,моего,, дивана. Дед сидит и с кем то ,,общается,, тихо бормочет, руками иногда себе помогает - жуткое зрелище, леденящее кровь...вот вроде я все понимаю, но жуть берет когда кто то в галюнах каких то и слышит голоса, и ты это видишь...у меня тумблер паранойи включается - мне кажется, что их голоса прикажут на меня кинуться. И мне становится страшно🫣 Хотя я люблю шизофреников, ну то есть, я им очень эмпанирую. Но с этим своим заскоком не знаю что делать ... Рядом с теми, кто откровенно с ,,кем то,, говорит, у меня необъяснимый животный страх, который отключает все адекватное мышление. Сегодня я решила не читать. Не читабельное настроение. Утром было не до того-спать хотела, до обеда было тоже не до этого-краем глаза следила за бормочущим дедом, (вдруг он уже задумал нападение на меня 🤣🤣🤣, да я знаю, что я ку-ку) На обед давали щи, макароны с фаршем и компот Таблетки получила, отстояв не маленькую очередь. День был окончен✅ __________ Конец серии. Продолжение пока ещё будет. _________ Итогов недели не было, потому что было самочувствие не очень. Постараюсь в следующий раз ,,отчитаться,, за две сразу 👌 Всех обязательно прочту позже. Пока не до этого. Прошу понять и простить 🙏❤️

Мои дни в психушке. Дневной стационар ОПБ. Биполярное расстройство. День 53. Или ,,Сегодня будет максимально кратко 👌,, Так как ночью я не могла долго уснуть, какая то чепуха тревожная все из головы не уходила, я встала очень тяжело. Поэтому в стационар я опоздала. Но не сильно, минут на 15. Завтрак давали позже чем обычно, поэтому я его даже подождала. На завтрак давали кашу молочную рисовую, омлет, хлеб с ,,маслом,, и чай, бонусом сегодня джем прилетел яблочный (на столько кислый , что даже я, любительница кислятины, не смогла его много съесть, а ещё он с привкусом химозы какой то был 😅) Получила таблетки. Отрубилась почти до конца дня. Сегодня сон был прям крепким. Поспала очень хорошо. Снился мне ,,как на яву,, мальчик, которого нет уже давно, уже больше 11 лет...мы с ним когда были маленькие (не помню точно сколько нам было, может лет по 11) за ручку 2,5 месяца ходили, ну типа любоф-моркоф первая, которая детская, чистая...он уехал в другую область. Потом, когда мне исполнилось лет 18-19 мы нашлись в интернете и очень близко общались, как родные...и как то был перерыв несколько месяцев, и зайдя на его страницу - увидела, что его нет...своими руками ушел...это был, наверно, первый тяжёлый удар в моей жизни, который я тяжело перенесла. Снится он мне редко, но всегда, как будто это явь. Удивительно, чего он мне приснился...я даже не вспоминала несколько лет... Но всегда, после таких снов мне тепло...снился он мне повзрослевшим, таким я его никогда не видела, даже на фото-удивительно. Когда проснулась , была в глубоком шоке, что он ко мне во сне ,,приходил,, да ещё и в психушке... Вышла на улицу, ,,подышала,,. Вернулась легла ждать обед На обед давали гороховую воду (вот правда, не суп ни разу - жидкое как вода, без преувеличения, несколько тертых морковин, шелуха от гороха, но тоже не много и ни одного куска картошки, соли не было вообще, вкуса тоже никакого, даже привкус какой-то отсутсвовал 🤣), тушёную капусту, компот и апельсинку. Получила таблетки. День был окончен✅ Ура!!! Выходные!!! 🥳🥳🥳🥳 👏👏👏 __________ Конец серии. Продолжение будет. __________ Сегодня рассказ получился очень короткий. Писать не о чем. Я просто весь день проспала из за бессонной ночи. Ничего не видела и не слышала(да, собственно, и не хотела😂)

Мои дни в психушке. Дневной стационар ОПБ. Биполярное расстройство. День 52. Или ,,Дни как то смешались...,, Пришла я вовремя. Утро ничем не отличалось от большинства предыдущих утр. Немного почитала и позвали кушать. На завтрак была пшеничная каша с колбасой, хлеб с ,,маслом,, и какао. Сидела на своем привычном месте. И ,,вечно недовольная,, мне сказала, что бабулю с дедулей выписали вчера.  Как то даже стало грустненько. Я к ним привыкла очень) После завтрака я получила таблетки и легла спать.  Проснулась на обходе. Я удивительным образом перестала его просыпать 👍😂 На обходе, одна молодая (20 с небольшим) опять отличалась...у нее состояние очень не хорошее, и кажется она скоро договорится до закрытого...шутила она не очень удачно с врачом, говоря, что ей нужна лоботомия...врач собирается собирать консилиум. Так как лечение ей особо то и не помогает и она продолжает наносить повреждения себе своими руками, в которых острый предмет. Я удивлена, что после этих нескольких эпизодов ,,самонасилия,, она ещё не в закрытом. Но врач её жалеет и обещает, что она будет лечится тут только(мне кажется он лукавит)... Я ограничилась в рассказе о своем состоянии одним словом - ,,терпимо,,. Сходила на улицу ,,подышать,,. По пути узнала, что туалет мужской не работает - там перемерзли трубы, отогревают пушками. Клаааасс👍👍👍 теперь у нас 2 унитаза в одном помещении на все отделение - я в шоке...новости просто суперские🥲 Ну я знаю, что трубы быстро отогреются , и завтра уже будет все работать, если не замёрзнет опять 😂 Потом я решила ещё немного почитать . Настроение у меня сейчас какое то не читательское. Читать много не получается . Возможно, это переход на нового автора и его необычный стиль. Возможно вина только в мелком шрифте-не знаю. Читать было не очень легко, под громкий мужской храп, честно скажу. Он ещё храпел так, что стены дрожали. 🤪😅 На обед давали свекольник, макароны с фаршем и компот. Получила таблетки. День был окончен✅ Отделение снова потихоньку наполняется, народу стало прям заметно больше, каждый день есть поступающие по 2-4 человека. Скоро надо мне выписываться. Места становится мало...скоро спать будет невозможно. А не спать в отделении я очень не хочу...возможно на следующей неделе попрошусь на выход(но это не точно) Что то я опять подустала за неделю(ещё эти скачки погоды бешеные...очень плохое физическое самочувствие-слабость, головная боль, сонливость). В днях запуталась. Проснулась утром - мне казалось, что понедельник. В отделении ближе к концу дня - пятница. Очень была раздосадована, что завтра снова ехать нужно в стационар, что пятница не сегодня, а завтра 🤣🤣🤣 __________ Конец серии. Продолжение будет.