Про меня любимую

Сегодня, пока мы гуляли с Соней, я услышала от неё несколько фраз, и меня они очень повеселили. Первая была: "Ты могла бы и догадаться, что я захочу пить", когда я посетовала, что на улице жарко и у нас совсем нету с собой воды, Соня расстроилась и даже обиделась, мол, как это так, что мама не догадалась, что Соня захочет пить. А вторая фраза была: "Ну как ты могла не понять!" Соня мне что-то долго-долго объясняла, а я задумалась и всё прослушала, а потом и вовсе перепутала слова и вместо того чтобы сказать ей, что я всё прослушала, я сказала, что не поняла то, о чём она мне рассказывала последние минуты) Естественно, Соне это не понравилось — как это мама и могла её не понять) Так вот, совсем недавно я увидела у одного психолога, что семейные конфликты начинаются именно с претензии на полное понимание. Нам кажется, что если это наш родной и близкий человек, то мы знаем его от и до, а соответственно — и он нас. А по факту мы никогда в жизни не можем быть уверены, о чём думает и чем живёт другой человек. Мы судим лишь через призму нашего восприятия. А ещё я болтала со своим братом, и он меня тоже повеселил, говорит мне: "Я по пунктам могу рассказать, что мама могла сделать в детстве, чтобы я был счастлив". Это так интересно) вот я сейчас тоже мама и могу судить о том, счастлив мой ребёнок или нет, только лишь по своим собственным ощущениям. Вероятнее всего, и наша мама, когда нас растила в детстве, оценивала ситуацию и думала, что всё у неё под контролем) Так вот, я задумалась о том, что, во-первых, нужно объяснить Софии, что никогда и никто не сможет за неё додумать, что она хотела сказать, и она никогда не сможет прочитать мысли других людей) ну и немного рассказать ей про проекции. Я понимаю, что для ребёнка мама — это продолжение её самой) но пора уже мягко объяснять, что мы с ней два разных человека. Ну а во-вторых, надо быть готовой к тому, что когда-нибудь Соня скажет мне: "Мам, я по пунктам знаю, что тебе надо было сделать, чтобы я была счастливой, чё ж ты-то ничего не знаешь" А, ну и ещё мысль, навеянная манхвой: "Мы понимаем людей глубже только тогда, когда перестаём думать, что мы уже всё про них знаем". Как только появляется мысль "я знаю, что ей нужно, я знаю, какая она" — это значит, что мы видим не реального человека, а живём лишь фантазиями о нём. И вот от таких фантазий тоже очень много недопониманий. Вроде всё так просто, но почему в жизни-то так сложно?

Сегодня задумалась, что у меня с мужем совершенно разный подход в воспитании ребенка. Мой муж делает упор на комфорт, а я – на эмоции. Я реально считаю, что ребенок не вспомнит спустя время, в чистых ли ботинках он пошел в садик, но он вспомнит, как мама пошла с ним гулять или потратила время на совместное приготовление оладушек. Я, вспоминая своё детство, все время расстраиваюсь из-за своей бабушки. Она была тем человеком, кто заботился обо мне и брате: стирала наши вещи, готовила нам кушать, короче говоря, была обслуживающим персоналом, которого я совершенно не помню. Она со мной не разговаривала, не играла, и я не помню никаких веселых воспоминаний о ней. При этом я помню дедушку, который с утра до вечера работал, а по выходным постоянно устраивал мне праздник. Утром он брал меня на рынок, и мы закупались свежими продуктами. Потом мы приезжали домой и готовили во дворе шашлыки, лагман, плов или какие-нибудь другие блюда. Дедушка учил меня готовить, учил выбирать мясо и овощи, объяснял, как надо определять спелость арбуза, и часто рассказывал что-то из истории России. А еще он возил меня с собой по делам, на рыбалку, охоту, ходил со мной на турниры по шахматам. Водил меня в театр и на музыкальные концерты. Однажды он взял меня на концерт Малинина. В зале были одни старики, и мне, 12-летней, тогда очень понравилось, хотя все вокруг ему говорили, что ребенку на концерте делать нечего. А еще он возил меня в Москву на футбол. Тогда его тоже ругала мама, что я девочка и зачем меня к потным мужикам на футбол брать. Но дедушка спросил меня, хочу ли я, и я была в полнейшем восторге от этой идеи. Ещё я помню свою крестную, которая брала меня с собой на работу, в парк аттракционов и на речку. Я не люблю речку и никогда в ней не плаваю, но я обожала эти поездки. А еще крестная брала меня на шоппинг. Мне не нравились вещи, которые она выбирала, но я безумно любила эти шатания по магазинам. Ну и, конечно же, я помню свою маму. Она вообще по детству была для меня человеком-праздником. Мама со мной и разговаривала, и играла, и фильмы смотрела, и готовила. Это было качественно проведенное совместно время. Из-за этих своих детских воспоминаний я все время делаю выбор в пользу качественного времени с ребенком. Я вытаскиваю наушники из ушей, когда иду с ней гулять, и мы болтаем. Я могу накормить всех покупными пельменями, но при этом буду сидеть целый день и вырезать с Соней поделки. Мне очень хочется, чтобы во взрослом возрасте ребенок помнил свою маму, а не посудомойку. И я всячески пытаюсь объяснить мужу, что он и так много работает, и Соня его практически не видит, поэтому время, проведенное с ней, должно быть полностью её. Жаль, что у меня пока не получается. Муж уверен, что самое главное – дать ребенку физический комфорт, чтобы он был накормлен, причесан и ходил в новых шмотках. Расскажите, что вы об этом думаете? Какие у вас детские воспоминания о своих родителях и как вы воспитываете детей? Покажу вам моего дедушку и маленькую Соню. Когда она только родилась, я сразу подумала, что она очень похожа на дедушку. А еще я очень соскучилась по дому 😔