Манипуляторы и негативные люди

🦋 «Почему он так поступил?», или крючок нелогичности Один из эффективных способов, которым манипуляторы «ловят» своих жертв. Это одна из разновидностей «близко – далеко». 🍎 Суть её в том, что вдруг совершаются странные поступки, противоречащие предыдущим. Часто с элементами газлайтинга, когда даже не всегда понятно – было или показалось? При этом вся ситуация остаётся неопределённой. Например, вечером человек дружески общался, а утром – заблокировал. Или сегодня вы строили общие планы на завтра – но завтра оказалось, что он улетел на месяц в Москву и утверждает, что предупреждал вас об этом. Может быть и наоборот, со знаком плюс: он сообщил, что будет занят, но через час оказался у вашего порога с цветами. 🍎 «Почему он так поступил?» – удивляется жертва. И начинает ломать голову над отгадкой, пытаться собрать паззл. Она думает и думает о ситуации, и о том, кто её создал. И тем самым попадает на крючок. И чем больше будет на нём висеть, тем сложнее будет «сорваться». Любопытство, интерес растут и привязывают к объекту, который их вызывает. Ведь жертва связывает свой интерес не с загадкой, которую хочется разгадать, а с объектом, который её «загадал». 🍎 Ответ на вопрос «почему» очень прост: это манипуляция. Возможно, человека хотят «расшатать», чтобы добиться чего-то определённого, нужного для себя. Возможно, удовлетворяют нездоровую потребность. Есть ответ и на вопрос, что будет потом: эмоциональные качели продолжатся и будут становиться всё более мучительными для жертвы. Абьюз развивается по одной схеме, меняются только детали. В роли манипулятора может быть как мужчина, так и женщина, характер отношений тоже может быть любым: и личные, и дружеские, и рабочие. 🍎 Встретив манипулятора, лучшее, что можно сделать для себя – перестать кормить пожирателя ваших эмоций и освободить себя от его общества. А затем – разобраться в себе, выяснить, какая потребность откликалась на манипуляции, и начать закрывать её – конструктивным для себя способом. 🦋 Пси-ха. Простая психология

🦋 «Не бери подарок» Простая техника помогает сохранить спокойствие при общении с деструктивным собеседником. Кто-то ругается с вами, прицепился к какой-то мелочи, критикует, повышает голос, возможно, даже пытается оскорблять – словом, обливает негативом. 🍎 Но то, что он пытается вам вручить (негатив, оскорбления) – это не ваше. Это – его. Его эмоции, его неудачный день, его ссора с женой или разнос от начальника, часовое стояние в пробке и так далее. Устраивая скандал, придираясь, он отдаёт это другим – дарит «подарок». 🍎 Его можно принять – начать обороняться, оправдываться, перейти на ответные оскорбления. После принятия подарка ваше состояние уже не будет прежним – то, что вам дали, теперь будет с вами. 🍎 Или – осознанно отвергнуть. Скажите себе: «Это – не моё. Это не имеет ко мне отношения. Мне это не нужно. Я это не принимаю». 🍎 Сказав себе это, завершите беседу так конструктивно, как возможно в этих обстоятельствах. Но не соглашайтесь с «дарителем» даже на словах («я вас выслушала, но сейчас мне нужно идти»). А если возможно – просто проигнорируйте и не отвечайте. 🦋 Пси-ха. Простая психология

🦋 Как защититься от «пожирателя»? «Ядовитые», «токсы», «энергетические вампиры» – это те люди, которые «высасывают» время и силы. Причём – всегда. Разово у каждого бывает плохое настроение, но «пожиратель» отравляет при каждом контакте с ним. Они обесценивают достижения, разрушают самооценку, вселяют опасения, раздражают, огорчают – выводят любым способом на негативные эмоции. Часто это «вечные жертвы». Они заливают потоками негатива. По их словам, в их жизни происходят только напасти, причём всегда в них виноваты не они. Они всегда найдут изъян: в вас, ваших планах, отношении к вам близких. Если вы были уверены, что в жизни всё хорошо – после общения с «пожирателем» будут одолевать сомнения. Они мастерски уничтожают чужое время. Поздний звонок, часовой рассказ о новых бедах – планы сломаны и вечер испорчен. Лучший способ – полностью перекрыть доступ к себе. Но, увы, обычно это невозможно. «Токсы» часто находятся в близком кругу: это начальник, коллега, сосед, свекровь, а иногда и родные. 🍎 Как же защитить себя? • Отметайте. Не ищите объяснения и оправдания. Примите как данность: этот человек причиняет ВАМ вред. Значит, все его слова стоит принимать как вредоносные. И отметать. «Что-то ты сегодня плохо выглядишь, случилось что?» – Это не забота. Это сказано для того, чтобы снизить вашу самооценку и посеять сомнения. Напомните себе об этом и коротко ответьте – «Нет». • Не пытайтесь решать его проблемы. Он в любом случае вас не оставит. А решать свои проблемы он не хочет и не будет. И всегда найдёт сотни отговорок, почему это невозможно. • Не слушайте. Прерывайте потоки жалоб. Не будьте сточной канавой. «Ох, со мной такое случилось!» – «Извините, очень спешу». • Не отвечайте по утрам и вечерам. Не давайте пожирателю ломать ваш день и ваш покой. Просто не отвечайте на его звонки и сообщения утром и вечером – вы могли их просто не заметить. • Не принимайте подарки или выбросьте их. Принимая подарки, вы поддерживаете эмоциональную связь, избавляясь от них – ослабляете. 🦋 Пси-ха. Простая психология

🦋 «Я сам не справлюсь», или паразит на жалости Многие люди не умеют просить о помощи, даже когда отчаянно в ней нуждаются, в силу давно заложенных деструктивных установок. Но есть и те, кто просят о ней при любом случае, не нуждаясь, а просто перекладывая свои проблемы на других, ведь так удобнее. И действует это безотказно: мало кто способен устоять перед «беспомощным» манипулятором. 🍎 Он одновременно вызывает жалость, чувство вины и при этом льстит, подчёркивая способности того, на ком паразитирует. В итоге его работу выполняют другие. Вот как упрощённо это выглядит: – Помоги мне в субботу переставить мебель. Ты всё успеваешь, ты сильная, а сама я не справлюсь, так и буду жить в такой помойке – а скоро родители приедут, страшно представить, что обо мне подумают… 🍎Конечно, с такой просьбой может обратиться человек, которому на самом деле нужна помощь. А чтобы отличить одного от другого, задайте себе вопросы: 🍎 На самом ли деле этот человек не может сделать сам то, о чём вас просит? Или может, но для него это сопряжено с усилиями? А если вы согласитесь, это будет сопряжено с усилиями не для него, а для вас? 🍎 Этот человек сам отвечает за свои действия, почему вы вдруг испытываете чувство вины за последствия? Он – не ваш ребёнок, вы за него не в ответе. Не пытается ли он заставить вас виноватым? 🍎 Первый ли это случай, когда человек таким образом добивается вашей помощи? Или ситуация типична и происходит регулярна? 🍎Если все ответы говорят о том, что на вас паразитируют, задайте себе ещё один вопрос: вы действительно хотите и дальше кормить «клеща»? 🦋 Пси-ха. Простая психология

🦋 Где свои, а где – чужие? Когда возникает ощущение пустоты жизни и её прохождения мимо («эффект чужой жизни», о котором мы говорили недавно), полезно проанализировать цели, задачи и желания – и выяснить, какие из них свои, а какие чужие. 🍎 Представьте, что все ваши близкие и друзья уверили вас, что поддержат любое ваше занятие и любой выбор. Никто вас не осудит и не будет критиковать. 🍎 Представьте, что внезапно у вас оказалась огромная сумма денег – вы точно теперь обеспечены на всю жизнь. Зарабатывать ради денег больше не надо. И ответьте на вопросы. Желательно, письменно. Но не задумываясь сильно на ответами – первый ответ, который пришёл в голову, через несколько секунд может быть отметён, как «неправильный» - но именно он вам и нужен, а не тот «правильный», который вы найдёте ему на замену. 🍎 Что бы ВЫ сделали в первую очередь для СЕБЯ? 🍎 Каким бы стал второй поступок? 🍎 Что бы вы сделали в течение недели, месяца, года? 🍎 Чем бы вы занялись? 🍎 С кем бы охотно общались, а с кем не захотели бы продолжать общение? 🍎 Как поступили бы с работой, которую сейчас выполняете? 🍎 Как бы проводили вечера? 🍎 Из чего состоял бы ваш день? 🍎 Куда бы съездили? Почему именно туда? Там есть что-то притягательное лично для вас? 🍎 Если вы не будете отвечать, «как нужно», «как правильно», а действительно зафиксируете первые устремления – то ответы покажут вам достаточно ясную картину того, чужую жизнь вы живёте или свою. 🍎 Следующим вопросом, возможно, станет: «а если чужую – как это изменить это?» Прочитайте ещё раз свои ответы и подумайте, какие элементы ваших личных желаний и потребностей можно внести в жизнь. Какие – прямо сейчас, ничего не руша. Какие – немного позже. Ради каких стоило бы постараться, ведь от одной мысли о них вы чувствуете прилив сил и энтузиазм (даже если в этот момент рациональная часть нашёптывает: «всё это ерунда»). 🦋 Пси-ха. Простая психология

🦋 Этапы насилия: техника манипулятора Абьюз – психологическое и физическое насилие над жертвой, попавшей под сильное влияние в результате определённой техники манипуляций. Техника простая. Но, к сожалению, работает на 100%. И «попасться» может совершенно любая. 1️⃣«Залюбливание» После знакомства манипулятор очень внимателен, нежен, заботлив, даже чересчур. Всё происходит очень быстро, и жертва думает, что встретила «мужчину мечты». 2️⃣ «Качели» На смену бескрайней любви резко и неожиданно, без причин приходит охлаждение. Как правило, манипулятор просто исчезает. Ошеломлённая жертва понять не может, что происходит, начинает винить себя и попадается на крючок. За охлаждением наступит резкая оттепель, и качели будут продолжаться. 3️⃣«Укусы» Совсем недавно он был восхищён, а теперь бросает колкие и ядовитые упрёки. После разговора с ним достижения кажутся мелочами, внешность – имеющей изъяны, за привычки близких становится неловко… И жертва тут же бросается угождать – «исправлять» всё, о чём ей сказано, чтобы вновь вызвать признание. 4️⃣«Шок» В ход идут унижения, оскорбления, а то уже и прямое физическое насилие. Потом он просит прощения и дарит дорогие подарки. Жертва тает, списывает насилие на случайность, находит оправдание и остаётся. Дальше это будет происходить постоянно. 5️⃣«Тишина» На какой-то период всё снова становится гладким до идеальности. А потом цикл повторяется, с каждым разом набирая обороты. Если в первый раз «принц» толкнул жертву, то в пятый – будет запинывать ногами в углу. Те, кому удаётся вырваться, остаются с травмами, влияющими на дальнейшую жизнь и требующими большой работы. Но таких мало. Многие возвращаются к своим мучителям. И всё повторяется. Не такая уж редкость, когда «игра» заканчивается смертью жертвы. А пока этого не случится, она продолжит думать: «У меня-то всё будет иначе». Зачем всё это нужно манипулятору? Если коротко, то для удовлетворения собственных комплексов и интересов, включая стремление к власти и самоутверждение. 🦋 Пси-ха. Простая психология