мысли в помощь

Про здоровье Никто не любит больницы, а уж тем более ходить туда по доброй воле. А еще в какой-то момент понимаешь, что поход в мед.учреждение влетит тебе в копеечку. Это взрослая жизнь, детки! И вот ты выбираешь: или идти в бесплатную поликлинику, или в платной оставить свою зарплату. В какой-то момент поймала себя на мысли, что боюсь идти к стоматологу, потому что его ценник почти такой же как кредит в банке на машину. А еще страшно идти и проходить мед.осмотр, даже обычный, а не полный чек ап. Почему? В жизни итак много проблем, а тут еще узнать, что твой организм наполнен не самыми хорошими тайнами. Пока ты об этом не знаешь, то кажется, что ничего и не мешает твоей беззаботной жизни. Но "получите, распишитесь" в том, что из твоих 100 лет вычитается парочка.

Важные вещи - совсем не вещи Это такой небольшой конспект моих разговоров с мамой. Наверное, через годы такие воспоминания будут чуть дороже и горче, чем сейчас. Когда моя мама была студенткой и училась в другом городе. Так случилось, что в Удмуртии у нас не было никаких родственников, только знакомые Люда и Саша, и их маленький сын - Леша. Мама часто приходила к ним в гости, оставалась и помогала с Лешей. Я росла на забавных историях об этом парне, но познакомилась с ним только в 2013 году. Кстати, он мне помогал выбирать ноутбук, за которым я сейчас и работаю. Сегодня ему исполнилось 50 лет. Алексей it-ишник, живет и работает в Сколково и свой день рождения он хочет провести дома в Ижевске. Мама рассказала, что он хотел бы пригласить родителей, друзей в ресторан, но те, как водится, идти не очень хотят, а думают чтобы такое подарить, может быть какую-нибудь ювелирку. И меня прорвало! Это же классические "Отцы и дети". Ему 50 лет, он достиг много чего, ему есть чем гордиться, но хочется и о чем-то вспомнить. Наши родители не всегда разрешают себе быть счастливыми. Поход в ресторан у них чаще всего был в молодости, а соблюдение дресс-кода, прическа, маникюр - поигрывают дачным лукам, походам к врачам и просто домашним посиделкам. Да, папа уже не влезает в свой свадебный костюм (даже тот, что куплен по случаю не его свадьбы), а с мамой еще тяжелее: найти в гардеробе удобное красивое новое платье и удобные сапожки на каблуке - задачка со звездочкой. Гораздо проще "посидеть дома". Да, ничего не сравниться с маминым оливье и жареной курицей. Но еще сложнее объяснить, что важно создать воспоминание. Важно прожить момент, когда ты можешь придти в ресторан, поухаживать за мамой и заказать ей все, что она захочет, не заглядывая в правую строчку. Потому что можешь, потому что заработал сам. Важно сделать красивую фотографию. Ту самую открытку к новому году. Помните те фото из старых альбомов, которые такие золотистые. Люди на них так похожи на нас, но мы их никогда и не видели. А у нас есть такие фото?

Вымученная беспомощность - компонент моей жизни последние лет 6. А все началось со фразы "У нас на это нет денег". Да, я работаю в бюджетной сфере, где понятие денег стоит очень остро. Я не солидарна с тем, что "денег нет, но вы держитесь там" - глупая безнадежность, это же реальный движ для молодежки. С деньгами как-то проще, спокойнее, когда у тебя есть на что закрыть проблему. Но это расслабляет! Как в прямом, так и в переносном смыслах. Лет 10 назад, я скакала вместе с волонтерами в костюме из мусорных пакетов. Мы так ездили в другой район на эко фестиваль. И я скучаю по этим временам, когда вот так просто можно было поехать куда-то и не заморачиваться. И вот вроде есть куча ресурсов, даже понятно, где можно попросить денег. Но! В одиночку вписываться в проектную историю не комфортно. С командой беда, потому что просто нет сил, нет времени, и внутри пусто. И кажется, что у меня есть все возможности самореализоваться, все ждут от меня результатов. А мне пусто. Я оглядываюсь назад, вижу тот путь, который был пройден и мне больше не на чем идти. Топлива нет. Помню, как писала фразу "Периоды влюбленности наименее благоприятны для творческой личности". Вот только ни влюбленности, ни творчества, ни счастья я не ощущаю. Хотя мне вот кажется, что меня газлайтит.

Самое странное и пугающее - это сила привычки! Ты же знаешь, что все должно быть так, как будет. Но привычка - это целый рефлекс. Звуки часто рисуют нам картины привычного будущего. Стук двери, звон ключей, звук шагов - всегда окрашены человеком. Пара дополнительных нот: звонок телефона или звук голоса - и ты точно уверенна, кто пришел. Цоканье лапок или скрип половицы? И уже знаешь, какая картина в соседней комнате! Где грустные глазки у чашки или у холодильника. Или когда можно будет поводить рукой по дивану, чтобы поладить мокрый нос. А иногда скучаешь по звону, который выдает "за километр", и по привычке поднимаешь глаза от тихих шагов, даже если их носитель за сотни километров от дома.

Раньше мне казалось, что у меня отлично получается режим многозадачности. Да, у меня хорошо получалось переключаться между мероприятиями, писать о них же, делать фото и планировать. Сейчас нет. Не думаю, что это связано с эмоциональным выгоранием и прочим. Скорее это топливо, которое поддерживает мою неврастению. Да, я из тех людей, которые очень часто находят у себя признаки и симптомы болезней, о которых мы читаем. Для меня это нормально. Сейчас я думаю, что устаю из-за эмоциональный качелей. Они постоянные, ежедневные. Как-то получилось, что мне нельзя болеть, нельзя грустить или печалится, нельзя уставать. Я должна всегда быть или веселой, или серьезной, или ответственной, или компетентной и образованной. А часто и все сразу. И переключаться между эмоциями нужно быстро, как будто повернули тумблер. И тумблер ежедневно крутят туда-сюда, а меня почти коротит. И сопротивление бесполезно, а замыкает там, где совсем не должно. И я устала, устала быть "матерью драконов" и хочу подышать, скинуть с плеч тяжелый рюкзак и выпрямить спину.