Вкус вдохновения

Она манит меня. Будит утром пораньше. Тишина — моя любовь. В ней — моя сила, моё спокойствие, энергия и ясность. Ещё в детстве я просыпалась до рассвета, восхищаясь этими моментами утренней тишины. Она заряжает таким покоем, который проникает во все клеточки и наполняет меня какой-то глубокой мудростью, доверием к миру и верой. Верой в то, что всё правильно и гармонично. Тишина разглаживает морщинки на лице и успокаивает волны на поверхности моего внутреннего океана...

Буквально минут 10 назад я ясно видела эту прекрасную мысль, которая начала распускаться в голове. Так красиво, что даже захотелось прервать свой завтрак, встать, пойти за телефоном и позволить этой мысли распуститься под моими пальцами. И я даже встала и пошла. Но… Что-то меня отвлекло. Быт. Любимые люди. Стрелки на часах. Я отвлеклась совсем не на долго. Вернулась на то же место с телефоном в руках. А мысли уже нет. Той самой — прекрасной, глубокой, гармоничной мысли. Той мысли, которая казалась такой реальной, яркой и незабываемой… Я вернулась, а на её месте уже другие...

Потому что торопиться некуда. Потому что куда бы я ни шла, я уже там. Я всегда там, где должна быть. Я осознала это сейчас. Когда мне 40 лет. Но по сути, я никуда не тороплюсь с самого рождения. Я всегда ЗНАЛА что-то очень важное, глубокое. Я знала это ещё до того, как я узнала слова. И я никогда никуда не торопилась. Эта неторопливость была чужда миру. Никто вокруг её не понимал… Я научилась делать вид, что тороплюсь...

Я в лесу. Мне тревожно. Неведомые твари постоянно нападают на других неведомых зверей. Они приближаются молниеносно. Как будто возникают неоткуда. Хватают добычу так, что она не успевает ничего сообразить. И спокойно поедают её. Сначала нижнюю челюсть. Потом глаза. Уши. Всё это я вижу крупным планом. Отчётливо слышу хруст костей и чавканье... А внутри странная смесь ощущений. Мне страшно. Но одновременно спокойно. Я боюсь этой внезапности. Этой строгой методичности в уничтожении жертв...

Я всегда была странной. А знаете почему? Потому что я всегда не понимала, что здесь происходит. Откуда я появилась? Зачем? Что это за мир? Как здесь всё устроено? Я постоянно задавалась этими вопросами. А все вокруг делали вид, что им всё совершенно ясно. Всё настолько очевидно, что даже нет смысла говорить об этом. Я слышала уверенность в голосах окружающих людей. И мне стало казаться, что со мной что-то не так. Сейчас я вижу, что со мной всё так. И со всеми остальными тоже всё так. На самом деле мало кто понимает, что здесь происходит и как мы все сюда попали...

Помню, как это случилось со мной впервые. Как первая любовь. Как первый оргазм. Тогда, когда я ещё и не думала о любви и тем более об оргазме. Я училась в школе. Где-то в средних классах. Задавалась вечными вопросами. Искренне не понимала, как я оказалась на этой планете, что здесь происходит, как всё устроено и как мне влиться во весь этот хаос. Нам в школе задали написать сочинение. Описать любимое место в любимое время года. Я взяла ручку. И начала писать. Но прежде я ощутила себя в этом месте в это время так отчётливо и ясно! Что рука писала сама...