Давайте познакомимся

А на какую сказку похожа моя жизнь сейчас? Перебираю. Прошлась от примитивных до волшебных сказок. Пыталась почувствовать себя героиней то той, то другой сказки. Какие-то испытания видимо уже прошла и не зацепилась. Поняла, что сейчас мне больше всего близка сказка “Василиса Прекрасная” и именно в той части, где Василиса получает череп от Бабы -Яги, чтобы сжечь то, что не дает ей двигаться дальше. Сейчас у меня очень трудный этап жизни. Самые близкие отношения стали далекими и я это переживаю. Со мной перестали общаться сестра и мама, объединились против меня, потому что я перестала соответствовать их ожиданиям. Такая вот жесткая сепарация. Как в сказке, когда Мачеха и ее дочь изгоняют главную героиню из отчего дома, когда она становится для них неудобной. Я пошла в лес, в  глубину своих переживаний. Пока блуждаю. Хочется вернуться обратно. Смириться и быть такой, какой им хочется, чтобы я была. Больно, что такая какая я есть сейчас - я  им не нужна. Но, это потерять себя! Потерять то, что я так долго развивала в себе. Автономию и право говорить то, что мне важно. Быть честной с собой, со своими чувствами и не предавать их, как я это делала в детстве. Делала все, чтобы мама была мной довольна и любила меня, хотя внутри копилась горечь и обида. Не помогло. Сколько себя не задвигай, все равно не стала любимой дочкой. Сейчас, я в лесу, но я знаю куда я иду. К Бабе-яге за черепом с огнем. И этот огонь мне поможет сжечь то, что надо сжечь. Как в сказке, когда Василиса получила череп с огнем, она вернулась в свой дом и сожгла мать и сестру, а потом пошла в город, встретила там “добрую женщину”, которая ее приютила. Так Василиса стала ткать полотно своей судьбы. Вот я на этом пути. И хочется, и колется. Внутри много запретов. “Так же нельзя! Они же твои самые близкие люди! Ты должна не смотря ни на что сохранять с ними связь, даже если они от тебя отворачиваются!” - так звучит мой внутренний голос “Дочери и сестры”. А другой голос говорит: “Отвяжись, перестань цепляться! Сколько можно сохранять ту связь, которая себя изжила. Развернись на мужа, на дочь. Они тебя любят и принимают такой какая ты есть, со всеми твоими чувствами. Зачем ты долбишься в закрытые двери! Оставь надежду изменить то, что изменить невозможно. Прими эту данность. Ты не всемогущая, ты не можешь заставить любить, если любви нет!” Блуждаю в темноте и глубине леса. Борюсь сама с собой. Знаю тропу, которая приведет в Бабе - Яге за огнем, но пока боюсь на нее ступить, боюсь сделать окончательный выбор. Детская часть держит. А взрослая часть хочет свободы, хочет жить свою жизнь. Хочет ткать полотно своей судьбы. Стать для самой себя той “доброй женщиной”, которая приютит и поддержит. Сейчас я делаю очень важную работу души, она тяжелая, но необходимая.

Любовь…любовь…любовь… Она такая разная. К ребенку, к мужчине, к родителям, к друзьям, к коллегам, к работе, к дому, к вещам… Любовь может быть тихой, бурной, яркой, спокойной, эйфоричной, болезненной… Любовь может ощущаться как полноводная широкая река, имеющая свое течение и питающая всех на своем пути. А может быть тоненьким ручейком, предназначенным только кому-то одному и единственному. А может капать редкими каплями, которыми совсем невозможно напиться и удовлетворить свою нужду. Любовь - это чувство, настроение, атмосфера, состояние, мышление, слова, действия, поступки, образ жизни. Любовь - это среда, в которой ощущаешь расслабленность, наполненность, напитанность, нежность, удовольствие, тепло. Среда в  которой можно расти и развиваться, расцветать и открываться. Чувствовать себя безопасно и доверять. Исцеляться. Любовь - это принятие в другом его плюсов и минусов. Когда минусы принимаются как данность и не влияют на любовь. Она все равно чувствуется и генерируется. Желание быть рядом и вместе остается. Когда нет любви, то минусы воспринимаются острее и другой отвергается. Стремление к совместности истончается. Образуется пустота. Боль. Недоверие. Одиночество. Я счастливый человек, в моей жизни достаточно любви. Любовь к своему делу наполняет меня и созидает мой образ жизни. Определяет мое мышление и бытие. Мои отношения с мужем и дочерью  - постоянный поток любви. Моя любовь к Феде (мой французский бульдог) - огромная исцеляющая сила. Любовь к бане пробуждает во мне негу. Любовь к морю заряжает и напитывает меня. Любовь к вкусной еде, к красивым вещам, к украшениям, к кино, к театру, к путешествию, к учебе, к уюту - источник энергии, вкус жизни. Охренеть, как было полезно раскрыть тему любви и увидеть, как она выглядит изнутри и  чем наполнена. Радуюсь.

День начался фантастично. Я проснулась и увидела, что вся комната украшена. На стенах, то тут то там были маленькие плакатики в форме воздушных шаров и игрушек, на которых красиво написаны какие-то интересные факты обо мне, мои фотографии и пожелания. Каждый плакат был красиво оформлен, раскрашен и украшен. И это все для меня сделала моя мама! Когда она это рисовала, вырезала и оформляла – совсем не понятно. Так начался мой День рождения. Мне исполнилось 10 лет. Моему восхищению и удивлению не было предела. Мне не хватало воздуха от возбуждения. Я прыгала и танцевала. Подбегала обнять маму за такой сюрприз. Читала о себе и восторгалась тому, какие интересности мама обо мне написала. Первый раз мне можно было позвать гостей и когда пришли девчонки со двора, все были поражены тому, то сделала для меня мама. Когда сели за праздничный стол, - сюрпризы не закончились. Мама придумала очень оригинальные блюда и детские коктейли. Больше всего мне запомнился салат «заинькины ушки». Он был украшен яйцом в виде зайца и это произвело неизгладимое впечатление. День рождения прошел очень весело! Мы танцевали, играли и смотрели диафильмы. Время от времени, я возвращаюсь к этому дню и подпитываюсь этими эмоциями и образом мамы, которая для меня сотворила это чудо! Сейчас пишу и плачу, потому что больше ничего подобного не было! С мамой у меня сложные отношения и я очень рада, что у меня был такой день, благодаря которому я могу делать шаги навстречу.

Саммари жизненного опыта. • Все, что не смертельно - поправимо. • Если не можешь что-то изменить - признай и прими, если можешь - фигачь. • Всех людей можно если не простить, то понять. Все люди разные, и никогда не знаешь, что происходит у них в головах и на сердце. Они могут нападать, пытаться сделать больно, говорить за спиной мерзости, но это может не иметь никакого отношения лично. Многое - банальная проекция. Обижаться не надо, но надо делать выводы и выборы, и заниматься собой. • Надо говорить, обсуждать и договариваться. Все конфликты - это запущенные недопонимания. Ссора - всего лишь разговор. • Неответы селят на планете обиды и злость. Развитие возможно только благодаря коммуникации – диалогу и сотрудничеству. • Важно прояснять важное с близкими, и пусть весь мир подождет. • Надо говорить о самых простых своих чувствах, потребностях, желаниях, не доводя до вскрытия нарыва и выплескивания наболевшего и невысказанного годами. • Не создавайте запретных тем и стыдных положений, - говорите обо всем, что для вас важно. • Недовольство собой – двустороннее разрушение: мы получаем и боль обвиняемого, и злость обвиняющего. • Важно делать только то, что по-настоящему хочется. • В каждом дне должен быть смысл и удовольствие. • Счастье – это всегда моменты. Гордитесь своей коллекцией моментов! • Себя надо беречь. Нефиг на работу больными ходить, - от этого не только иммунитет, но и карма портится. • Никакой халатности к себе. Человек так хрупок! Жизнь так не предсказуема! Все имеет значение. Ничего нельзя откладывать на потом. • Все может поменяться в один миг. Мы никогда не знаем, сколько дней впереди.

Боже, как я плакала, когда провалила поступление в мед. институт. Реально, земля из-под ног провалилась! Как жить дальше? Что делать? Как воспримут близкие, друзья? Особенно, на фоне того, что я хорошо училась и вкладывалась в свою подготовку. А тут такой провал! Все друзья поступили, если не на бюджет, то на платное, а я такая умная, два года готовилась - нет! И страх, и стыд, и разочарование. Для родителей шок и реальное горе: рухнули ожидания и будущее. Было очень тяжело. Замкнулась. Жизнь остановилась. Восприятие себя подломилось. Будущее – зыбкое. Любимый человек (мы с ним вместе были с начала 11 класса) уехал в другой город учиться. Друзья окунулись в свою студенческую жизнь, новые горизонты и интересы. Все, что было в моей жизни резко изменилось: парень уехал, родители разочарованы, статуса «студент» нет, школа позади, друзья кто-где, веру в себя утратила, внутренняя пустота и одиночество в переживаниях. Понять мою боль другим было невозможно. «Не переживай», «Тыжесильная, справишься», «Займи себя, отвлекись» - поддерживающие слова, которые «ни разу» не поддерживают. Некоторые, из окружающих, просто отмалчивались и делали вид, что ничего особенного не происходит: «Ну подумаешь, не поступила! Не конец света – же!» Пару месяцев приходила в себя. Работала уборщицей на заводе. Готовилась поступать на следующий год. Собирала себя по кусочкам. Первое, на что я оперлась: желание быть врачом. Оно у меня было с самого детства и не смотря на провал, я решила от него не отказываться. Грелась этой мечтой и восстанавливалась. Второе: реалистичность восприятия себя и своих возможностей. Я начала осознавать, что, скорее всего, мед. институт я не потяну. Слишком большой конкурс, а я, если честно, не 7 пядей во лбу. Снизила планку. Решила идти в мед. училище. Через год поступила на фельдшера скорой помощи. Четыре прекрасных года «студенчества». Вспоминаю с теплом. Потом работала акушеркой в роддоме, затем на скорой помощи в Челябинске, а далее в Питере. В институт я все-таки поступила, но не в медицинский, а на психфак. Опять же, с удовольствием отучилась и вот, уже более 20 лет работаю психологом. Счастлива в своей профессии. Ну, что тут скажешь. Судьба? Жизненный урок? Крушение «идеальной картинки»? Обнаружение себя «реальной»? Распознавание опор и ресурсов? Принятие «нового пути»? Обретение себя? Да, все вместе! Но, как эти дары не просто даются в моменте!

Хочу с вами поделиться своей историей о том, как я стала супервизором. Многие из вас знают, что я практикую психологом уже много лет и всегда стремилась к профессиональному развитию и росту. И вот, наконец, - я стала аккредитованным супервизором МГИ! До этого я уже являлась супервизором ОППЛ (Общероссийская профессиональная психотерапевтическая лига) и АПТ (Ассоциация песочной терапии), обучалась, сертифицировалась и аккредитовывалась в этих организациях. Но, статус супервизора МГИ (Московский гештальт институт) – наиболее ценный для меня. Во-первых, это долгий путь длиной в 10 лет. Это осознанный выбор направления профессионального роста. Это становление моей профессиональной идентичности. Н. Кедрова говорит: "Чтобы вырастить ребёнка нужна целая деревня, чтобы вырастить гештальт-терапевта нужно целое сообщество..." и вот именно принадлежность к сообществу, его поддержка и сопровождение на всех этапах профессионального становления помогает стать тем, кем хочется стать. Я хотела быть более полезной для коллег и помочь им в их профессиональном развитии, так я обнаружила свою истинную страсть - супервизию. Это уникальная роль, которая позволяет мне объединять свои знания и опыт, помощь коллегам расцвести в профессионалов, пройти трансформацию «из гусеницы в бабочку» и стать увереннее в своей терапевтической позиции. Мой путь в супервизоры начался с глубокого понимания важности наставничества и поддержки для развития психологов. Я сама, до сих пор, хожу и в супервизорские группы участником и нахожусь в личной супервизии. Я всегда чувствую себя поддержанной, когда бывает сложно разобраться в клиентских случаях и преодолеть профессиональные трудности. Именно свой опыт супервизанта стал моим путеводным принципом. Я достаточно давно изучаю теорию и практику супервизии. Прошла множество программ, сотрудничала с опытными супервизорами и самостоятельно провожу супервизии для психологов. За каждым новым опытом я наблюдаю, как мое понимание и навыки в области супервизии растут и укрепляются. Мое практическое знание позволяет мне глубже понять потребности и вызовы, с которыми сталкиваются мои супервизанты. Я знаю, как важно создать доверительную атмосферу и поддерживать психологов в их профессиональном росте, помогать им стать лучше, поддерживать их в их трудных моментах и вместе с ними преодолевать профессиональные преграды. Я верю, что только через поддержку и обмен опытом мы можем стать настоящими профессионалами в своей области. Если вы психолог и • ищете супервизора, я готова поделиться своими знаниями и опытом с вами; • ищите супервизорскую группу, я могу вам предложить разные супервизорские группы, и мы вместе сможем создать команду и достичь новых высот в нашей профессии. Если вы ищите супервизора «тройки», - готова быть частью вашего профессионального роста. Вместе мы сможем сделать нашу профессию еще лучше! Деникина Инна – супервизор МГИ, супервизор ОППЛ, супервизор АПТ.