Эмоции, психология, внутреннее состояние

«Я начала писать в дневник благодарности… и чуть не сошла с ума от счастья» (Или: как три строчки в день вернули мне вкус жизни — без мантр, кристаллов и обязательного утреннего йога) Если честно, я начала не из-за вдохновения. Я начала потому что больше не могла. Не в смысле «всё, конец света», а в том самом будничном, выматывающем до нитки состоянии, когда кажется, что жизнь — это бесконечная лента обязанностей, тревог и «надо бы». Я просыпалась с тяжестью в груди, будто вчера забыла что-то важное, а сегодня уже опаздываю...

Когда-то в моей голове жил целый парламент с депутатами из родственников, друзей и коллег. Мама, которая мягко намекала, что "внуки - это счастье"; начальник, требовавший постоянной доступности; подруги, удивлявшиеся, почему я "так мало стараюсь" выглядеть идеально. Их голоса сливались в оглушительный хор советов, пожеланий и ожиданий, и я уже не понимала, чего хочу сама. Пока однажды не осознала: я - не общественный транспорт, чтобы соответствовать чужим расписаниям и маршрутам. Как я услышала себя...

Когда-то я была чемпионом по скорости ответов в мессенджерах. Мой телефон был продолжением руки, а уведомления управляли моим настроением. Я носила невидимую корону «Самой оперативной девушки 2025», пока не поняла: под тяжестью этой короны трещит череп. Как я жила раньше: хроники цифрового рабства Мой день начинался не с кофе, а с разгребания 50+ непрочитанных сообщений. Я выработала рефлекс: вибрация телефона = срочный вызов к действию. Коллега пишет в 23:00 с вопросом «Как думаешь?» — я уже строчу ответ...

Между лентяем и выгоревшим человеком — пропасть, сравнимая с разницей между «не хочу» и «не могу». Лентяй смотрит на гору немытой посуды с легкой досадой: «Помыть? Сделаю позже». А выгоревший замирает перед той же горой с нарастающей паникой: «Я должен это сделать. Но как? С чего начать? Сначала нужно найти перчатки. Они в шкафу. Чтобы дойти до шкафа, нужно встать. А кажется, я приклеен к стулу, и каждое движение требует нечеловеческих усилий». Мне понадобилось два года, три сорванных дедлайна и состояние, близкое к нервному срыву, чтобы осознать: я не бездельница...

Знаете, что общего между мной и белкой в колесе? Мы обе суетливо бежим в никуда, но у белки хотя бы есть оправдание — у нее колесо. А у меня было «просто такой характер». Долгое время я думала, что я — профессиональный паникер. Мои друзья называли меня «тревожной кнопкой», а я считала, что это моя фишка. Пока в один прекрасный день не осознала: мое «предчувствие», что лифт упадет, а самолет рухнет, а суп пересолен — это не интуиция, это тревожное расстройство. Мой путь к осознанию: от "я просто внимательная" до "я постоянно в тонусе" Все началось с мелочей...

Знаете, что общего между фразой «Да ничего страшного» и гранатой? Правильно — и то, и другое рано или поздно взрывается. Я поняла это, когда в один прекрасный день мое терпение лопнуло, и я устроила истерику из-за немытой посуды. Оказалось, что за «ничего страшного» скрывались месяцы замалчивания обид, а за «я не обиделась» — годы накопленного раздражения. Мой мозг устроил забастовку, и я наконец осознала: пора менять не отношения, а слова, которые я использую. Вот тот самый список фраз-саботажников, которые я отправила в пожизненный бан: 1...