К себе с любовью.

РАЗОЧАРОВАЛАСЬ В ЛЮДЯХ... Начался 2 год обучения гештальт-терапии, я за это время прошла сложный период разочарования в окружающих меня людях. Такой нужный мне этап взросления, отделения. Представьте, как больно, когда ты всю жизнь ходила на костылях, а потом их резко отбирают. Чувство, будто "земля ушла из под ног". Теперь ты учишься заново ходить. Но понимаешь, что рядом мамы уже не будет. Ты сам. Много в этом одиночества, тревоги и страха. Но это необходимое одиночество.  Это нормально рано или поздно испытать крах иллюзий в своих учителях, партнёрах, родителях, друзьях. В тех, кого мы считали идеалами, супер-героями, на мнение, авторитет или поддержку, которых мы опирались. Разочарование в других для меня - это не про то, что они вдруг сразу стали плохими. Именно про умение увидеть их цельными. Не только тех частей, которые я любила, но и тех "темных сторон",  которые уже были, но я упорно не замечала, так как срабатывали мои базовые защиты. Например, мне было больно осознать, что моя мама не идеальна, она не "ангел", как я думала раньше, мои "грандиозные "учителя и наставники, люди с богатейшим опытом и знаниями, тоже ошибаются, их подходы к обучению и работе не всегда эффективны, а бывает, что даже вредят. Что друзья часто поступают эгоистично, как выгодно им, не всегда считаясь с моими чувствами. Знаете, что меня спасло от разрушения и ухода в себя? Осознание, что в мире всё не только чёрное и белое, не только все злые или добрые, хорошие и плохие. Всё зависит от того, в какой точке ты находишься. Если ты находишься в нулевой точке, где то посередине между двумя полярностями, ты можешь объективно смотреть на ситуацию, а иногда и менять угол зрения, учитывать при этом разный контекст. И что добро и зло понятия относительные. Всё зависит от смотрящего. Это мы наделяем разными качествами людей, в зависимости от своей призмы (ума, воспитания, традиции, ценностей, социальных эталонов и норм).  И посмотрев с этой нулевой точки ты делаешь выбор, с точки зрения степени выносимости и готовности принять другого со всем этим, что открылось. Или же наоборот задуматься стоит ли тебе сохранять отношения. И есть ли там вообще, что сохранять? Готов ли ты продолжать учёбу в этом институте, несмотря на минусы, либо понять, что не готов вкладывать в пустую время и пойти выбрать какое то другое направление и преподавателей. И ты как будто заново делаешь свой выбор. Страх остаться одним, боязнь одиночества, чужие правила и мнения тобой больше не двигают. Ты сам себе становишься вечным двигателем. Ты многое потерял, но и обрел самое ценное. Стоит заметить, что разочарование даётся не так легко, как кажется. Ведь это влечёт за собой честный диалог с другими, с собой, поиск новых точек соприкосновения. Который может повлечь за собой и разрыв отношений и потерю того, что было так важно для тебя. Теперь ты уже знаешь как с тобой можно, а как нельзя и даёшь это понять другому. А там уже его выбор принять это или нет. И другой на самом деле, может и не услышать,не пойти тебе на встречу. И это его право. Тут нет злости или обиды. Никто ничего тебе не должен. И это так освобождает. Когда ты проснулся от иллюзий, пути назад больше нет. Ты просто больше не можешь по другому. Теперь только вперёд!

"ГЛОТАТЬ" Недавно в кафе, моё внимание привлёк мужчина, который очень торопливо и жадно ел куски пищи из своей тарелки, почти не прожовывая, а заглатывая их. Тут не было попытки наслаждения, смакования едой, как этот делают люди, пришедшие в кафе. Цель была - набить желудок и причём не важно чем. На секунду, я представила его маленьким ребенком, сидящим за столом. Рядом сидит мама и строго говорит: "Не встанешь из-за стола, пока всё не съешь!", потом в ход идёт другой более мягкий метод: "Ну давай же, ложечку за маму, ложечку за папу.. " Малыш вертит головой, пытается сказать, что он сыт и ему не нравится вкус пищи, но мама тверда в своём решении накормить тем, чем она сама считает вкусным и полезным для него. Окончив в школу, уже подросший парень идёт в институт. И тут ему подсовывают зазубрить дату рождения собаки Николая второго и французской революции, да так, чтобы "От зубов отскакивало!" Парень конечно же вызубрил, и как только сдал зачёт, сразу же выйдя из института забыл, про что он читал. Конечно же что-то "осело" в его приёмнике, но именно то что было интересно, актуально и зацепило его ум. Остальное же было как загрузка мусора в мусорную корзину. Сейчас идёт огромный поток информации со всех щелей, и мы механически листаем Инстаграм, тик-ток, соц сети и загружаем в свой мозг всё подряд не фильтруя. То что узнали и не превратили в навыки - это всё превращается в мусор который мы кидаем в мусорную корзину. Мы даже эрудированнее не становимся, так как сегодняшний поступивший мусор вытесняет вчерашний поступивший мусор. Это как тупой круговорот мусора в природе, как толочь воду в ступке. Спросите себя, что из прочитанного за последнее время ( хотя бы из за соображения траты на это своего драгоценного времени) улучшило вашу жизнь, отношения с людьми, принесло хотя бы пользу себе, не говоря даже о других людях? Часто вижу как человек говорит про своё духовное развитие и рост, свой интеллект и ум, но не вижу в чем это выражается? Пустые разговоры ни о чем, новости, обмен сплетнями - и всё, на что хватает "приобретённых знаний". Если остановится на мгновение в любящем присутствии, не сбегать в пустой трëп, мысленную жвачку, то вы сохраните жизненный ресурс, который сейчас нам всём как никогда необходим. Слушайте каждой клеточкой вашего тело музыку, танцуйте, словно последний раз, прикасайтесь, наслаждайтесь общением с любимыми. А прежде чем глотать еду в рот,положите для начала хотя бы кусочек в рот, прочувствуйте его, действительно ли это то, что вы хотите проглотить это, не задумываясь, принесёт ли она вам пользу. Действительно ли это то что именно вы хотите съесть?

ЗАМАЛЧИВАНИЕ Хочу открыть актуальную для многих тему отношений и расскажу мысль, которая пришла мне сегодня после инцидентов в нашей психотерапевтических группах в институте, да и соединилось это всё с моим болезненным опытом прошлых отношений. У нас есть правило в группе, что происходит в группе, остаётся в группе. Поэтому только вывод, сделанный после, по мне - это можно перенести на сферу любых отношений. ЗАМАЛЧИВАНИЕ (сильные подавленные, непроговоренные чувства, эмоции) между людьми, всегда передаются по невербальным каналам или каким-то другим каналам и любые другие важные моменты, серьёзные вопросы для обсуждения становятся невозможными. Оно будет проникать в щели как угарный газ, запаха которого не чувствуешь, но который разрушает твой организм. И нам становится сложно осознать почему отношения превратились в стоячее болото. Невозможность договориться, прийти к консенсусу, слушать и слышать друг друга, почувствовать близость, обиды на ровном месте - это всё следствие этого "подвисшего". А если этого просто завалы, которые копились годами? Как быть с этим людям, далёким от психотерапии? Напрашивается вывод - не бояться СРАЗУ проговаривать через РОТ, всё то, что не устраивает, от чего больно, неприятно, задело. Подружиться со своими чувствами и эмоциями, познавать, прочувствовать себя для начала лучше. Ведь как узнать и быть бережным к чувствам другого, если себя толком-то не знаешь? Это большая работа, но начать можно всегда с малого - учиться разговаривать ЧЕСТНО!

Я ОК, и ты - ОК. Часто ли в конфликтах с людьми, мы стараемся быть напористыми, агрессивными и обязательно в конце правыми? Даём ли мы возможность другому остаться при своём мнении или решении? Или наоборот, нам так важно ни смотря ни на что, продавить оппонента, всучить ему свою правду, как "грязный носовой платок"? Часто за этой потребностью принципиально стоять на своём, чтобы "ни одна муха не пролетела", стоит то самое сладкое чувство - контроля. Тогда я как бы утверждаюсь в своей экспертности, важности и чувстве величия. Моё ЭГО успокаивается, но ненадолго, до следующего такого случая. Ведь ему нужно постоянно искать подпитку извне, если внутренних опор не достаточно. Если в мире хаос и всё так неопределённо и зыбко, вдобавок нет уверенности в себе, своих силах. Приходится "держать стойку", чтобы не дай бог не пошло не по твоему прописанному на годы вперёд сценарию. Ведь неопределённость снаружи и "зыбкость" внутри - это огромное количество сдерживаемого напряжения и страха. А контроль другого - как бы даёт иллюзию, что я могу все предвидеть и на всё влиять. Я - хозяин своей жизни. Никто и ничто не собьет меня с заданного курса. Пусть только посмеют! В случае доминирования в разговоре, возникает 2 фигуры, Я - большая, а ОН - маленькая. Собеседник чувствует обесценивание и неуважение к себе, обиду. Для меня же он, как бы сдувается в своих размерах. Я выиграл, а отношения проиграли. Если вы строите отношения, основанные на равенстве, то идёт взаимодействие ОДИНАКОВЫХ по размеру фигур. Когда все равны, то это про уважение и ценность отношений для каждого. Вы можете даже ни о чем не договориться, прийти в тупик, но принять и отнестись с уважением, к тому факту, что другой имеет свою точку зрения. У каждого СВОЯ правда, мы все разные,. ЦЕННОСТЬ контакта именно с этим человеком мотивирует найти компромисс, где каждый остаётся в выигрыше, каждый по своему прав. В этом случае, не нужно никого делить на победителей и проигравших, вы не на войне, вы оба остаётесь ПОБЕДИТЕЛЯМИ. И чувства после такого разговора другие. Злости нет и обиды, отношения сохранены и есть лишь уважение и признание инаковости другого и ценности его для тебя в твоей жизни.