Личное

Инсайт дня - бабушка не хочет брать внучку к себе Вот он - камень преткновения в нашей семье. Муж сетует, что ребенку уже 2,5 года, а он ни разу у бабушки даже не был, не то что не ночевал. И подобных предложений с той стороны тоже не было, впрочем как и каких-либо поползновений в ту сторону. Спросила прямо в лоб: "Может попробуешь взять к себе на выходные?" Получила отказ, причем в несколько странной для себя формулировке. Напишу отдельно в статье, есть над чем поразмыслить. Суть в том, что бабушка не хочет и не готова брать ребенка к себе. Прийти помочь - пожалуйста, но к себе взять - нет. Я не настаиваю и не заставляю. Считаю, что это личное дело каждого. Но если честно, мне обидно, потому что когда я была маленькая, то жила у бабушки и меня без зазрения совести каждое лето с 1,5 лет отправляли в деревню (причем с возрастом - даже вне зависимости от моего желания). Муж пока не смирился, но идет к этому. Приняли решение искать няню. Трое малышей на меня одну - слишком тяжело.

Я ничего не понимаю... В человеке как будто живет две личности: один любящий и ценящий настоящее, за которым ты можешь быть как за каменной стеной, а второй - высокомерный, заносчивый хам и грубиян, вечно норовящий тебя унизить и оскорбить. Я живу и не понимаю, кто есть кто. А ведь кто-то из них настоящий... Черная полоса сменяет белую. Каждый раз, когда кажется, что все хорошо, опять что-то происходит. Я устала. Готова бороться со всем миром, но не могу и не хочу противостоять одному человеку. Обличать мысли в слова становится всё труднее. Мне кажется, что мы пересекли черту, но сегодня вышли за край. Я люблю, а потому многое терплю и на многое закрываю глаза, но это всё касается меня. Сегодня задели моих родителей, которые ими были и ими останутся. Они хорошие люди, просто не оправдали ожиданий (завышенных) одного человека. Этого забыть не получится. Здесь нет ни уважения, ни любви, ни понимания. Я не знаю, как будет дальше, но знаю, что когда тебя постоянно тыкают носом в то, что дети мешают, а ты не справляешься, что очень хочется от нас уехать (Уеду подальше, буду деньги отправлять, цит.), звоночек тревожный. Итак живем по разным комнатам, ведь кому-то так удобнее. Нет, я не истерю, не рву на себе тельник, не зарекаюсь, но мне страшно. С тремя детьми и разбитым сердцем - те еще перспективы. И что блин всё это такое - усталость, страх, собственная ничтожность, а, быть может, и гордыня А вот интересно, и что теперь? Утром разговариваем как обычно, или играем в обиженку и молчим, или пытаемся выйти на разговор, ждем извинений или их требуем? Да нет, уже ни ждем ничего, но вот что и как дальше - вопрос. Всё, сил нет. Иду спать.